睡了9个钟头， 还是那么累， 最近好象没做什么惊心动魄的事情啊， 星期一工作后和阿梅在威尼斯瞎逛， 星期二没去上三宅先生的课（睡过头了， 三宅先生一定偷偷松了口气）， 星期三因为雾太大去丽都的汽艇被停开， 傻傻 在岸边等了将近一个小时， 觉悟了之后去路边超市买了个南瓜安慰自己， 还心血来潮炒了南瓜子吃， 还炒焦了。 然后看了十一集《火影忍者》并且模仿了所有忍术的动作。 昨天上一天的public speakingk课程， 晚上就回家了。 睡了这么九， 早上居然全身没力， 救命

   看空中之城。
   宫崎骏我爱你。
   久石让我爱你。

大家注意啦!!!!天气变凉啦, 出门加衣服啊~~~ 不加衣服就带把雨伞啊~~~ 下雨会被淋着, 不被淋着也要被冻着, 大家冷静啊~~~~

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今年的英语教授要我们读英文版的《艺伎回忆录》&《MADE IN AMERICA》。 我在书店里面看见金庸的《雪山飞狐》意文版， F。AULINO译的， 黑底红字的封面很有复古的感觉， 意大利文题目下面还竖着写有金庸两个字。 踟躇着要不要买， 因为不便宜， 特别是对于我给目前生活制定的BUDGET来说。 翻开阅读第一章， 从被射下的大雁开始， 关外辽阔的雪地里骑马的男人， 读到马蹄和灰尘的时候我就决定了买下它， 因为我发现自己被什么古怪的东西感触到。。。很多情景描述都是很中国化的， 让我透过另外一种语言找到了一种心底深处的似曾相识。 接下来去杂志小店， 买了一本ELLE， 打算用它做我的第一份正式的拼图， VOGUE太贵了， 要6.2欧， 便宜的也要5欧， 而ELLE只要3欧， 还附加一本我喜欢的DENNY ROSE服装画册， 很女性化的风格， 是时候了。。。。。。。。。。

抱着纸袋回家， 算着今天的开支， 乍舌。 纸袋好重， 我又买了不甚理智的东西， 可却也不后悔。

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撒拉的样子酷似R.E.的阿丽且, 我以为她们两个会是同一星座的, 因为上次读到， 同样星座的人连容貌都会有相似之处. 今天坐在厨房吃金枪鱼罐头和奶酪加饼干看电视的时候， 她进来坐在我的对面， 我含糊地打了个招呼， 眼睛盯着屏幕上GWEN STEFANIE在海盗船甲板上狂舞的那一段。 然后意识到她也在看电视， 我说：如果你想换台的话。。。她说没关系， 她也喜欢这个。 我说你也喜欢GWEN STEFANIE吗？ 她点头， 我说太棒了， 普奇就受不了她， 我真搞不明白。 你不觉得她全身都充满台型吗？ “是啊， 很舞台化的效果” 撒拉微笑点头。然后安静， 我们聚精会神看着电视吃东西， 电视屏幕上GWEN魅力四射。 然后撒拉突然打破沉静说，你今天去超市吗？ 我说不知道， 没打算。 你想去？ 她说是的。 “那我陪你好了。” “好啊。”撒拉很高兴的表情。 “那就五点一刻在入口见面， 我先去换衣服” 我说着拿起了桌上的外套出去了。

回房间写了一会儿日语。 写着写着有种回到小学时代的错觉。 因为我正在重复抄写平仮名和片仮名， 是很弱智的那种， 在格子里面的淡色线条描上笔画的练习， 好象一年级的时候老师给的课堂作业。 抄着抄着却渐渐觉得很惬意很放松。 看来有的时候做一些简单的事情心情也可以很好的。 因为脑子没有被用上的那一部分可以拿来思考一些高深一点的事情， 比如说三宅先生今天为什么旷课了。 我在想， 是不是因为他害怕自己国家的语言被中国学生给学了去， 那中国人掌握了他们的语言后想深入了解他们的文化就易如反掌了， 孙子曾经曰过： 知己知彼， 百战不殆。 三宅先生看上去是那种心思缜密的精明小男人， 所以可能已经考虑到了这一点， 所以他暗中对自己说： そう。。以后只要是有中国学生来上课的就尽量旷课， 好避免他们把我们的语言学走。 欧洲学生学走我们大太阳国的语言， 我们不害怕， 因为欧洲学生非常懒惰， 不会造成任何威胁。 但是， 如果是被聪明而且勤奋的中国学生学去了， 那我们日本国就要面临前所未有的竞争了。 肯定很快被摸了底细， 然后很快被超越！ 撕拉撕拉地，这如何是好！　嗚呼、　そう　です　か。　所以， 为了我们大太阳国的前途着想， 以后就牺牲我的个人精神借故旷课（顺便偷懒）！べんざい！ 然后他又想： 恩， 上次坐在课堂前排那个中国女生（当然是在下， 呵呵）上课这么专心听讲下课了还来问三问四的， 肯定是将来的危险分子之一， よく．．以后上课的时候说话要小声点， 故意让她和她身边的同学听不到， 她们提问也要含含糊糊地回答才好， 要知道， 物以类聚， 人以群分， 密西密西。。。 我想三宅先生在考虑到这一点后可能做过非常激烈的心理挣扎， 在爱国主义和个人职业精神之间面临了灵魂分裂的风险之后， 终于。。。。 要知终于如何， 且听下回分解。 因为我也不知道下回如何（这个实在是太高深了， 超越了我的逻辑范围）。 而且五点一刻已经到了， 我得下楼了。

撒拉已经在门口等着我了。我们在去超市的路上遇见石特和宝拉， 刚打过招呼， 又看见可丽丝提那从旁边越过。 威尼斯当真是不大啊。。。 从超市出来我问撒拉的生日。 她的回答是4月16日。 4月16日！ 我惊讶， 居然是和我同月同日！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑。 不过她是八七年的， 在晚上出生的。 555我不是小范围内的唯一一个4月16日出生的女孩了。。。。 不过我是早上出生的， 而且是八五年的， 所以， 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈， 真是巧。 4月16日的时候， 可以一起庆祝生日了那么！ 密西密西地！

密西密西密西密西密西密西密西密西密西密西密西密西密西

撒拉正是处在两年前的我的时期， 两年前的时候， 我还趴在地板上绝望地哭泣，认为自己不会再有明天了呢。

好无聊啊~~~~ 看书吧~

水城飞贼要去看《雪山飞狐》咯~~~~~~~

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读金庸的时候查意大利文字典， 这可是第一遭。。

武侠小说被生生地翻译成意大利语， 让懂得这门语言的我读起来总有些感慨。 很多英雄人物的心理动态通过这种语言去读， 总觉得跟其他一些欧洲自己的小说产生思想逻辑上的冲突。 这是跟读中文原版很不一样的一种感觉（难怪PEOPLE SAY THAT小说最好是读原版的， 否则其意境便会大打折扣）， 因为读意大利语的书， 自然而然地会进入到一个欧洲式的思想模式， 用类似欧洲人的分析方式去看书中的人物。 就好象跟中国人接触和跟欧洲人接触的方式有别一个道理。 并不是刻意去做得不一样， 而是被那样的社会气氛影响， 而这种区分意识， 恰恰是在这样的情况下才能清楚地体会， 譬如： 读外文版的中国书籍， 或是看中文版的外国电视剧（当然是在对双方文化都有所了解的前提下）。 就好象我读意文版的金庸， 不自觉地进入到这样一个非中国式的思想模式， 将小说里的人物和欧洲的小说人物在潜意识中做对比， 常常会哑然失笑（而在读原文的时候不会， 因为那是在跟同类型的人物性格做着比较， 冲突一般不会过于明显），每当有这样的情况时， 我就觉得自己被西方化了。 可当我在第一反应过后感觉到自己深深地理解人物的心理动态时（这个时候大脑正在跟读原文时候的模式进行交流， 也就是说在跟原文化进行交流）， 又会觉得自己本质上是一个中国人。 假设要让我的某个意大利同学来读这本小说， 还没等读完第一章节， 她/他很有可能就会提出一系列的疑问： 为什么中国人很多时候总是以沉默来回答别人的疑问呢（这在西方是不礼貌的行为啊）？ 为什么一个堂堂武林英雄在一个女子面前显得如此婆妈？ 为什么同门师兄弟之间也存在着这么严重的比较心理和相互嫉妒？ 还有更搞笑的：为什么会有提倡女权主义的倾向？ 等等。。。 有些疑问是因为翻译者无法妥善地抓住小说情节的节奏感造成的（例如大英雄在儿女之情面前的婆妈表现。。。又或许， 武侠中的英雄们的确是有点这样。。）， 而有些则是真真正正的文化差异。 想到这里， 我又突然体会到关于西方人比较理性一说， 似乎跟我经历过的一些事情相符合了。 当然， 不能笼统地看待这种问题， 这只是我个人观察到的。

10月15日 星期日

我总是需要不断地改变身边的事物， 否则会轻而易举地对周边失去新鲜感。譬如今天早上的盔甲摄影。 我想这并非纯粹地不忍拒绝一个朋友的请求（如果是我不愿意做的事情， 我完全可以忍心拒绝去做）， 而是因为事情的新鲜。 接下来不知道多少时间后， BOLOGNA的公共汽车上将会贴上我穿着盔甲打着饭暴力广告的照片， 照片里我身着厚重的金属盔甲在公园里跑步做体操（其实我更喜欢穿大麻袋去酒吧）。 我自己给予的评价是两个字： 很傻B。 她们说， 将会有一个展览， 我开始想象那惨不忍睹的画面。 但任何事情都是一种经历。

不想太罗嗦了， 最重要的原因是明天早上还要早起。 MESTRE一份新的差事。 我的工作只有一个， 但这工作分若干对象， 我叫它们不同的差事。 我要工作的对象往往是一些刚来意大利的小孩子， 我的工作则是尽量让他们在超越语言鸿沟之前融入这里的学校制度， 社会团体。 这工作前几年做过， 算是重操旧业吧。 只是， 让我感到开心的是， 这里的工作很有组织性， 让我有很大的发挥欲望， 因为上级关心的东西很全面， 而我是一个需要被上级认可的人（至少目前是， 因为这不是一份创意性的工作， 而是相对来说比较学术派的）， 这样子让我很有成就感和信心去做好下面的工作。 每各两个星期我们会聚在一起开经验交流会议， 这种会议的好处在于， 同样工作范围的人将自己遇到的事情说出来， 大家商议对策后， 底气十足地面对工作中要接触到的外人。 而我们这些“文化间隙者”的人之间是无比团结的， 因为之间没有任何利益冲突， 只有因为历史原因的共鸣。 所以工作中相处的人与人之间的沟通是和谐的。

今天有一只类似苍蝇的昆虫从火车上一直跟着我到了威尼斯。 这是很奇怪的一件事情， 它好象特别喜欢在我身上。 一开始我以为是苍蝇。可后来看仔细了， 发现它比苍蝇要小， 长着六只长腿，像一只蚱蜢，可是有翅膀。 翅膀是重叠的。而且它和苍蝇的不同之处还有， 它的腿远比苍蝇的腿要有力很多。 我不知道它是怎么样从火车上跟着我一直到现在的， 我只记得当时坐的火车椅子上觉得背上很养， 去抓了抓， 又不养了。 到了宿舍它就出来了， 在房间里飞了一阵（那时候仍然被误解成苍蝇）， 后来我去洗手间它居然从我裤子里出来（我疯了我）， 我把它甩了， 回到房间， 它却在我打电脑的时候飞到了我的手指上面。 现在被我关到塑料瓶子里面去了（明天又得重新买瓶子装水了， 悲哀。。。）。 我怀疑它是刚生出来的虫虫，把我错当成它妈了。 靠， 昆虫的妈妈！

真的做了异类。

跟XX谈不拢了， 就说： 我心情不好， 下次再说吧。 我怕自己又要无理取闹了。 他说：好的。

我不知道自己是不是真的希望他说好的， 但是既然我这样子说了， 就要对自己的话负责任。 我知道我完全可以拿“不讲理是女人的特权”来撒娇， 要他哄我， 迁就我， 但是我想做一个让自己看得起一点的人， 所以就算了（再说就算我那个样子， XX也应付不来， 因为他自己也是最需要人哄的， 我不跟他一般见识）。 不是要抬高自己什么的， 没必要。 而是想拿出一点爱的力气来跟命运做点抵抗。 其他的嘛， 随缘咯， 说不定哪一天“轰”得一声就不可预料地分裂了。 呵呵。 我不怕那样， 如果自私一点的话， 我可以说那样子对我来说是好的。 但自私是人性的缺点， 我不想就此臣服于它。

不想要求别人做同样的思考， 反正每次那样子想了之后， 现实给的答案总是叫人失望。 John Maxwell Coetzee说“每个人都是一个孤岛”， 一开始我认同了， 接下来的种种经历更叫我深深感到他的话的真实性， 可是渐渐的， 当生命延续， 而我继续思考的时候， 我发现那是多么悲观的一种说法。 我开始构建岛与岛之间的桥梁， 懂得了区分建筑材料的好坏， 好象用真诚与关怀去建造的桥梁， 必定是结实与牢固的。 可是人与人之间总是有很多很多的区别的， 每个人有自己的思考逻辑。 为什么会有那么多误解呢？ 为什么3X和4X会吵架呢？ 为什么会有那么多的情人分手， 那么多的朋友反目？ 为什么很多时候， 连亲人之间都误会连连？ 上帝有教过人类沟通吗？ 为什么乔， 一个全心信奉佛教的女人， 会以任何方式和任何人保持友好关系呢？ 我知道， 在这后面有很大的深意。 你们可以叫那为“与魔鬼做战”， 我就是喜欢这样的英雄主义， 但不是拿出来哗众取宠用的， 而是做给自己看的。

人一辈子，最应该被看得起是自己。 我不会总追着人家想知道他们是怎么看我的， 我会听取意见。 真正的朋友会坦白地告诉我做得不好的地方， 我不会拒绝这种现在已经难得见到的好意。 我不会固执己见， 除非那是我坚信的东西。 我相信这个世界上有是非黑白， 我愿意将它们的准则领悟， 好好在社会里生存。 我还要保持一份童心， 一份乐观的心情， 在最沮丧与低落的时候给自己鼓励和希望。 宣言完毕。看《龙猫》。

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刚刚来给我书钱的克劳迪亚是西西里岛人， 我们聊天聊了好久好久。 她说一个人在这边会想家， 因为西西里那么那么的远， 不可能想什么时候回去就什么时候回去了。 我摸摸她的膝盖说你一定很想家的。。。我们像是认识了很久的朋友一样聊得很愉快。 她也在学日语。她看了我的照片说， 如果我什么时候需要一个模特就可以找她。 哈哈。 达瑞雅还要和我一起去逛威尼斯拍照片呢！ 今天我看到达瑞雅帮助克丽丝提那很热心的样子， 给我留下了很好的印象。 晚上我看见克丽给她按摩， 亲亲的很友好。

今天我买了辣椒， 胡萝卜，洋葱， 韭葱， 葡萄酱， 小通心粉， 但是没有买茄子。我想熬茄子吃， 可是超市最后剩下的都是别人挑过的， 一个个软叭叭的陧不啦叽特别没意思，改变了注意。

10月11日 星期三 在丽都

一直以为会来LIDO（丽都）一定是因为威尼斯的电影节来的， 没想到第一次塔上这个长形的小岛， 是因为工作原因。 从筏子湾坐汽艇， 一路上头晕晕的， 看着海水拍打着船身， 感觉这些波浪都翻滚在肚子里。 很受不了。。。 想到刚来意大利的时候， 坐公共汽车都会晕， 谁叫俺是乡下银呐， 撒时候坐过这么些先进玩意儿~ 时间过去就适应了（庆幸啊）， 坐在巴士上颠簸着已经都会傻笑了。 船不一样， 船不是像巴士那样， 最多前后左右地颠簸， 而是前后左右上下包括其它还没被命名的各种角度颠簸。 我努力看着窗外的美景好转移注意力， 可是。。。。认命吧， 希望时间过去可以重蹈巴士经验的覆辙。 下汽艇（得救了）， 按照上级的指示右转向前大约九百米， 过了两道桥， 一座干净整洁的中学校园就进入了视线。

好象RUGGERO先生也是住在这个小岛上的吧， 我顺路找着有这个姓的门铃， 幼稚地以为可以发现他家的准确方位。 天气很好， 不仅仅是今天。 也许水城的秋天都这个样子， 气候干爽宜人， 在太阳地里走全身都很温暖， 穿一件薄薄的T恤即可。 在阴影处走则会感到凉意盈然， 体质稍微差一些也许就要套上一件细羊毛外套了。 好象是大漠气候的日夜更迭一般， 叫人容易疏忽， 得感冒。 已经有不少朋友在电话里说话的时候发出感冒时特有的“嗡嗡”声了。 不知道意大利其它地方气候如何， 无论如何， 远方的朋友们记得要注意穿衣服哟~

和小H的第一次见面， 我就从心底喜欢上了这个小女孩。 她一看见我就一直说话， 我问她问题她也乐意回答， 一点也不像刚才两位老师说的那样内向， 胆小。 我想让老师明白小H的真正性格， 也会是我接下来的工作的一部分。 今天的经验总结.

感触很深的是， 向老师咨询关于小H在学校各方面情况的时候， 她们提到有一些老师对这件事情已经感到无能为力， 因而绝望了。

她们说小H很胆小， 不爱说话， 不好学， 在家里不愿意看意大利语的动画片， 只看中文电视， 所以这么长的时间里连最简单的单词都还相当缺乏。

我不觉得小H很胆小。 今天和她谈天的时候我看见她很愿意说话的样子， 她自己都说自己在家的时候会因为性格过于外向而被父母责备。 她是浙江温州人， 长得清秀可人， 一看就是机灵的孩子。

我忘记不了最后送她回教室的时候， 那个深红色头发的老师叫孩子们进去， 开玩笑地说“孩子们， 又要进监狱了！” 小H看着我的， 幽怨的眼神， 同时有是带着微笑的。 我和老师握手， 看见她带点虚伪的微笑， 甚至还有一丝嘲笑。 礼节性地自我介绍之后， 我又听见她对小H说：不错嘛， 难得看见你有微笑的一天。” 不知道是因为我的敏感还是其他什么， 我一点也不喜欢她的口气。 再加上小H脸上特别古怪的表情， 总有些担忧在我心里面涌动。 我离开的时候对小H说：我下次来看你， 记得要开心一点， 啊！ 她说好的， 拜拜。 我说：记得要开心一点。 我看出来， 她很喜欢我的在场， 因为我在的时候， 她终于可以和同学们说一些平时不能说的话了。 可是她喜欢我这个事情， 对于我的工作来说， 却不是一件好事儿。

我好象看见了很久以前的自己， 也是这样个子小小， 有点瘦弱的女孩子， 腼典地出现在中学教室里， 被一群有着古怪颜色的眼睛， 和古怪颜色的头发的孩子们包围着。他们问着我很多我听不懂的问题， 我从词尾的语调听出来那是一个问句。 我不会回答， 只会哑巴着微笑。 他们重复着同样的问题， 希望能从我口中得到想要的答案， 直到问到厌倦。 上课的时候最怕老师提问， 怕提问的时候自己说错， 因为那么多双陌生的眼睛看着， 像是很多很多的。。。。。怎么说呢， 就像在我说错话的时候， 他们的笑脸能变成最叫人尴尬的表情。 在那个时候似乎世界上的一切都改变了形状， 连空气都在压迫。 那个时候我是那样的自卑。 在每天放学回家的时候， 看着同学们聚成一堆，自在地谈话， 我只能问一些最傻的问题， 譬如：这个是什么意思。 一直问一直问， 问到大家都厌倦， 包括自己。 那时侯那样深深地自卑着， 最爱把自己关在家里， 不愿意去超市， 不愿意去公园， 不愿意去任何人多的地方。。。。似乎楼下的冰激凌店是我唯一一个愿意去的地方， 我想是因为在那里每种味道的冰激凌盒子前面都写着字样， 草莓啊， 芒果啊， 橘子薄荷。。。。 我可以很有信心地念出自己想要的味道。 呵呵。 那是一个什么样的年代啊， 曾经在一个月寄掉了五十封信， 寄给中国所有认识的人。 妈妈几乎每天都要跑一趟烟草店给我买信封和邮票， 她那样理解我的孤独， 就一直这样去寄信， 什么都没说。 那时候最开心的事情应该就是收到朋友的来信了吧， 那种在异国他乡找回一丝熟悉和亲切的感觉， 让我欢喜到抓狂。 读到开心处甚至大声地哈哈笑出来。 可是那笑后面， 是多少寂寞的释放？ 我想， 我知道为什么一见到小H， 就会有似曾相识的感觉了， 因为她就是早年的我啊。

坐汽艇，按照原路去S。玛塔， 在海面上画出一条漂亮的弧线后， 汽艇靠岸， 我踏上陆地。 这一边过去从来没有来过。 我突然很开心自己找到了一份工作， 虽然它是一份工作， 可是却带着我发现了很多新的地方（譬如今天早上， 我发现了一个看海鸥的好地方）， 像一个观光客那样。 走向S。玛塔的时候， 一个背影好象陈冠希的男孩子莫名地和我打招呼， 我回给他， 他问我的名字。我微笑说， 这是个秘密。 他说：至于嘛?

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刚刚看到被妈妈补好的，五指袜上的洞！ 感动。。。

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青菜又有意见，这个打扫卫生的女人， 总是抱怨连连。 玛塔将她的抱怨在宿舍会议里提出来了， 所有人表情。。。。。。 晚上很晚的时候不要说话太大声了， 因为房间的隔音太烂了， 会有非议。 讲手机不要太大声， 我问： 手机什么？ 玛塔说“特别是你！ 总是听见你在说话。 而且还是说中文， 我想偷听点隐私都不可以， 所以你一定要小声。 大家笑。 我躲在玛塔身边做畏畏缩缩状。 厨房里一共有17个女人， 有人在吃晚饭， 其他人拉了椅子做在柜子边听玛塔发言。我坐在玛塔身边打字。 搞得很正式。 因为在他人看来我好象是在给玛塔的发言做记录， 事实上我在写你现在正在读的。 还有关于洗手间用法的事情， 有些人好象会在里面过日子， 别人都要憋死了， 普奇把头缩了缩， 大家看着她笑， 因为她洗澡能洗两个钟头。玛塔说她的话说完了， 大家欢呼， 然后话题马上改变成明天的游船学校开放的事情。 玛塔大叫问谁有什么问题， 大家摇头， 玛塔说从来没有开会速度这么快过。 会就这样子开完了， 我走出厨房在走廊的沙发上找了个位子坐下来， 给老妈发了个铃， 她就打到宿舍电话里来了（原来她还记得这个暗号。。。偷笑）。

刚才和玛塔还有阿来珊德拉去超市， 回来的路上看到有电话亭， 其中一个不能投币， 只好等另外那个的人打完。 那是一对德国情侣， 一看就像是来这里旅游的。 几乎读完了所有电话亭的玻璃上贴着的寻人启示， 房子出租告示（看见一个东南亚人失踪了， 有一套不错的房子出售， 一个人丢了一把黑色的车钥匙ETC。）才等到电话亭空出来。 按了五十欧分进去， 打通了， 接起来是。。。叫什么名字忘记了， 反正是挺精神的一个名字。他说阿深不在家， 我问： 你是那个弹琵琶的吧！！ 他笑说是啊。 我问那张玮在不在？ 他说你等等张玮~~~~~！！！！ 张玮来了。他问啥事儿，我说我投了五十的， 挂了也掉不出来了， 可惜了，不如聊天。他说：我真惊了。

和达丽雅说好找一个清晨去拍照片， 找到臭味相投的感觉原来这么OH~YE！

达瑞雅好象是米兰大~~~~~！！！

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像这样阳光明媚动人的日子里，如果我是在水城独自行走的话， 路过超市总会进去买一盒冷冻甜瓜， 然后在水边找到一个合适的地儿， 用白色的小塑料叉子吃甜瓜块， 看海鸥。 清香的甜味带着冰冻的微刺感在口中弥漫， 和头顶身上的阳光对比出巨大的反差。 一时间似乎是回到了某个六月， 公园里的小卖部， 水果口味的冰棍在手里融化的感觉。

海鸥扑棱着翅膀轻巧地从石栏杆掠过去， 侧着身子在海水上滑翔一阵子， 然后猛地一头扎入水底。 我才看到在那片海水上已经浮着很多只随浪漂浮的海鸥。 在冰凉的海水上面悠闲地日光浴， 舒服耶。。 陶醉的时候， 总是有些游客看着这边， 我眯着眼睛回望， 嘴巴里塞得鼓鼓的都是甜瓜的味道， 脸上绽放着满足的淡淡微笑。

也许是在这个有着无数游客流动不息的水上城市里， 很少看见一个东方面孔的人会停在水边吃甜瓜吧， 他们一般会拿着相机奔走不停， 或是坐在当地某家有着特色风格的餐厅里， 正费力地向服务员解释自己想要的食物， 当然， 也有悠闲地坐在露天的咖啡吧里， 点一杯ESPRESSO， 或四处观望， 或专注于翻阅一本服装杂志。 呵呵。 这是享受生活啊， 晓得吗！？ 淡淡的也好， 左右都是自己最想要的。

我不知道你们有没有试过， 在走一条贴着水边的细细的巷子的时候， 散漫的脚步生生地就被满眼的碎光给挽留住。 今天早上就是这样， 在拐弯的地方我轻轻一跃就坐上了大约半米宽的石栏杆， 小巷的拐角也是石栏杆的拐角， 坐在那里就再也不想走了。 水面上， 右面充溢阳光的地方， 像是浮着被打成无数碎片的镜子， 闪烁着将愣愣的视线恍惚。 左面的光线没有那么强烈， 那里有自己坐在栏杆上的身影在随波起伏， 孤独得那么心甘情愿。 不知道怎么的， 这样的氛围吸引着我， 让我无数次举起相机为的都是同样的闪烁， 可是每一次却都不同于以往。

难道这是你的魔术吗， 威尼斯？

做了很多事情。。。整理了部分行李， 穿鞋带， 出去买忘记了的材料，做INSALATA给自己吃。

接下来我要做的是： 李子蛋糕！

首先， LA PATSA BRISEE

400g的PASTA， 28cm的STAMPO
-250g的面粉
-125g的牛油
-盐
-20g的白糖
-水（可以用牛奶代替）
-橄榄油（半勺）

做法： 将面粉作成碗状， 倒近盐或糖， 牛油片， 接着用手指按， 一点点往里面加水（一共半杯）， 快按。 直到面团不粘手指， 盖上， 放在阴凉处1-2个小时。 如果加上鸡蛋就减少水。然后放进冰箱。

LA CREMA
-250g的牛油
-250g的碎杏仁
-250g的薄糖
-3个鸡蛋
-2勺朗姆酒

做法：

将牛油用刮刀切成小片， 掺进杏仁， 薄糖。 每30秒钟打进一个鸡蛋。 拌允后， 加进MAIZENA和郎姆酒。

375g delLA CREMA PASTICCERA：

做法：

将蛋黄， 糖， 面粉， 烧开的牛奶在一个瓦罐里搅碎， 倒进锅里， 小火慢慢烧， 不停搅动。

-50g的牛油
-60g的白糖
-600g李子
-3勺李子烧酒
-1UOVO

在锅里放牛油和糖和李子， 慢火烧5分钟。 李子要事先扒好皮， 切好。 洒上烧酒， 用火烧。

将两种CREME一点点拌好。

铺好蛋糕底层， 摆上李子

烤炉： 220°C x 35MIN。

独白假设

我还记得你离去那刻的眼神。 一个最后的眼神， 向我看来， 我就知道了你心里或多或少的秘密。 这个秘密和暧昧有关， 我可以在这一刻说：我爱你。 但时间是错的， 一切发生都是错的。 错， 仅仅因为那阻碍了我与你之间的种种。 也许这一切又是对的， 或许在将来的某个时间， 我独自回顾的时候， 会看见现在这个自命不凡的我， 会觉得这一切都那样合理， 带着强烈的宿命色彩。 我会说天命难违。 但我不想欺骗自己。很多时候， 人为的力量是可以去改变事情的， 这是一个和付出跟努力有关的话题。 喋喋不休并且不实用。

..........

我总是会走神。 写东西的时候主题会自行飘忽， 难以掌握。 但这样没有什么特别不好的， 反正， 我本就不是一个喜欢听社会话的人。 偏离轨道是因为， 那偏出来的部分和我自己的路程是吻合的。 说到这里， 我已经在一个完全属于自己的领域中思考了。 这感觉就是， 世界上只剩我一个人在思考， 反思着生活中的点滴。 不知道从什么时候起， 我变得故做深沉， 任性地就深沉了， 深沉得牺牲了自己。 是因为XX吗？ 还是因为其他一些什么呢？ 当我的视觉再次滑过一年前那个不修边幅的自己留下的字儿， 突然觉得， 这世界变化的速度是那么的快。 那时侯听KEANE的Everything's changing时， 并不为歌词所动， 注意的只是那转动着绽放的旋律， 现在却回忆起那时的歌词。 一切都那么美好， 我的过去在我的记忆里被铺上了整整一层金色的阳光。 一切当时看来毫无价值的东西的说法， 都被现在的角度推翻， 因为的确， 生命中所发生的一切没有什么是偶然的。

我也懂得了， 其实流水帐这个东西是可以避免的。 生活， 要是过于完整地跃然纸上， 那就变成枯燥无味的记录片了。 我希望我的生命是一部幽默片， 要老式电影的那样屏幕上有隐约闪现的黑白竖条， 看上去年代久远， 无声的对白, 剧中人的心思遥不可及。 或者， 是XXXX那样的感性片， 心绪缠绕成理不开的一团毛线， 但始终围绕一个主题缠绕不休着。

离开与归来让我意识到很多一直都没有在意过的东西。 我顿时坚信， 我是一个需要走动的人， 走遍天下就是我的梦想， 无论是步行还是怎样。 这次回国很多人都被我惊了， 他们说，没见过欧洲回来的居然可以这样随遇而安。 我从来没有嫌弃过任何一个睡觉的地方脏或者乱， 也从来没有责怪过任何人冷落了我， 因为我已经承认了生命的美好， 并且懂得了在已有的基础上建设幻想。 一直到， 幻想也成为了地基的一部分。

开始远离博客， 只在周末一次性地发表平日积累的大部分日志, 因为对比出， 有它和没它时的我的心理状态和生理状态。 没得说， 还是无此君的日子要更美好生动一些。 曾经挥霍在发光屏幕前的日子， 就任它游走吧， 我慢慢总会悟到什么是我最该把握的。

关于靖， 我觉得我是幸运的。 如果我给了她一种从容， 那么她给我的就是一次一次的感动。 其实她给我的比我自己想象中的还要多很多。

这个世界上， 没有什么是偶然的。

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拿着啤酒瓶子走在街上的夜晚， 很酷。 关于La petite tailleuse， 我觉得生活是有趣的。

在大脑里的东西， 等着发点儿小霉吧~今天我要睡觉了。

我的七巧板少了一块9。26

 

早上醒来无所事事。 接了保险公司的电话， 说服了妈妈，读了几页《苏菲的世界》， 不知道怎么的， 手上忽然多了一副七巧板。 那是用一个白色的布袋儿装的几片木块儿。 关上走廊的门（有人在睡觉）， 将木块儿哗啦啦倒在桌子上面， 摆一会儿， 又去拿来一支铅笔和几张白纸， 开始把自己拼出来的东西记下来。 记下来两条鱼， 一个灯塔， 一个进贡的人， 锥子酒杯什么的。 突然想给木块儿们编号， 数来数去居然发现少了一个正方形。 为什么一直都没有发现呢？ 我真是粗心大意。 于是我在纸背上写下：没有经过预算的工作：部分白费+很复杂。

怎解？ 六块板板摆出来的东西不能说完全没用， 因为它们已经是一个形状了， 可以把小正方加进去。 可是加进去了图象就有可能变得完全不是那么回事儿， 所以要改名字， 那么我记录下来的东西就白费了。 唔。。。。只有六块木头的七巧板。 得出经验总结：

-工作前要预算， 了解大概进展。

 

预算， 一个总是被我忽略的过程。 就因为这样， 白羊座就成了与悔恨常常亲密接触的人。 有时候特别想有先知能力， 当然那是不可能的。 短时间内的先知我想可能掌握，因为人是有逻辑的动物， 但命运原本就琢磨不透。 否则的话全世界的人应该都去自杀了。 又或许， 并非所有人都会去自杀， 有一部分人会倍感庆幸地留下来， 享受这种可以掌控事物发展与变化的能力， 来夺取它给自己带来的欢乐。。。已经被预知的欢乐。 这是极度缺乏安全感的人。 缺乏安全感的人总是很不安， 试图着自己去控制情况， 惟恐发生对自己不利的事情。 这样的人是否该受到鄙视呢？

 

预算， 一个决定事态发展的过程， 一个让人追悔不已的过程， 一个又一次被我忽略的过程。

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午睡醒来

我猛然感觉到大人的明智。 就好象那位可敬的EX大学物理教授。像他们这些过来人， 已经领悟了很多跟时间和偿还有关的道理， 所以他们知道怎样子避免把事情弄糟。

 

可是并不是所有人都注意到身边人的任何一面的。 太过于主观的个性总是容易把人引向偏离正道的地方。 突然间意识到自己离正道远了。 也许是因为某个人一句不经意的话， 或者是电视剧里的某个情节， 好象一把无形的锤子， 打在了我们心口最敏感的点上（而在这之前， 或许我们从来不知道这个点的存在。）， 从那时候开始，进入反思和面临一定程度的恐惧。 但会过去的， 只是会产生不一样的态度， 第一种：认命 第二种：去改变。 我永远鄙视认命的那种。 但是， 任何话都不要说得太早了， 因为如果在没有人去说那句“轻描淡写”的话之前， 没有电视剧里那“某个情节”之前， 去欣赏或鄙夷的条件是尚未诞生的。 我总是觉得那个人应该是我， 我是说那个说话的人， 可是我总是被一些社会规则束缚着， 被舆论恐吓着， 以致沉默地冷眼旁观。 冷眼旁观也叫人着急。 可我不是救世主。

 

我喜欢《巴尔扎克和中国小裁缝》的原因只有我知道（这句话。。）， 那种暧昧和温情在现实中表露得那么生涩与难以看懂。 我释怀是因为小裁缝一开始也不知道自己会走出凤凰山到外面那个精彩与无奈的世界中去， 就像她不知道自己会遭受堕胎的厄运， 好象她任何时候都充满着领会与觉悟的好奇一样去触碰着对她来说也许是捉摸不定的世界。 那变幻莫测就是她的最爱， 这从她选择了罗明就可以看出来。 而她选择了罗明， 就注定了这样子性格的女人最终是会去挑战未知的。 这就是我说的， 她的选择是漂亮的。

 
所以， 我不要看懂， 所以我要懵懂， 我要抓住最微弱的细节， 将它无限量地放大, 发光。

如果有一天， 我的这种热情被改变了方向， 指向事业， 我相信我会成功， 因为无时无刻地看着乌云密布的天空， 总会有一瞬间感受到从缝隙透来的阳光， 或许这一透露， 就是永恒， 就是黑暗的终结。 但在光明完全到来之前， 我一无所知。 在这之前， 我会小心翼翼地捧着需要呵护的星星之火， 等着它绽放， 等着它熄灭， 全心感受烛火的温暖。 伺机。。。。。

MILANI教授号召一次聚会， LANDLESS小组以及其他一些朋友。 循环短信里说，每个人要带甜点或者红酒。 于是和静两个人琢磨着带点什么好。 最后决定：自制起司蛋糕。

需要的材料：

-2勺香草香精，
-250克新鲜奶油，
-500克软奶酪，
-250克饼干，
-4个鸡蛋，
-少许桂皮粉，
-少许麝香胡桃粉
-柠檬汁

步骤：

（1）把饼干碾碎。 把牛油给溶了， 和桂皮胡桃一起搅拌， 倒进饼干末， 搅拌均匀。 平铺在蛋糕盒里后， 放冰箱里20分钟以便凝固。 个人经验： A。买饼干最好挑细麦的， 如果买粗麦的会比较难碾碎。B。铺饼干末之前在蛋糕盒上涂一层牛油， 可以避免粘贴。

接下来， （2）奶酪+1勺柠檬汁+1勺香草香精+少许桂皮粉+少许麝香胡桃粉+160克白糖，拌允， 往里面加鸡蛋， 要一个一个来。 搅拌均匀。

把（2）倒进（1）里， 放进烤炉， 180°C， 45分钟。 与此同时， （3）把奶油+1勺桂皮粉+3勺柠檬汁+1勺白糖拌允， 把烤好的蛋糕拿出来，把（3）铺到上面， 撒上薄薄一层麝香胡桃粉， 再烤7分钟， 打开烤炉让它冷却， 然后放进冰箱。

于是， 这个起司蛋糕就做好啦~

诸位有空可以尝试一下， 这是在下最喜欢的味道， 甜腻腻还很香， 那味道就像。。。就像。。。

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星期五晚的聚餐

我们带去了自制起司蛋糕， 赢得赞美一片， 洋洋得意。 做了两个， 有一个有点烤焦了， 靖却一直矢口否认那是焦。 这么完美主义怎么可以！ “你还是接受现实吧！”“那哪里是焦了， 不就是稍微有点黄了吗？”“稍微有点黄也稍微得太过分了吧！” 笑闹声中， 铲了一大勺子的香浓蛋黄色塞进嘴里， 成就感顿生。 离我们另外一个梦想的实现近了一步。

我们骑着破旧的自行车， 在BOLOGNA长长的门廊下发出“吱嘎”声飞过， 感觉脸上微凉的夜风，和速度亲密接触， 然后拐进一些偏僻的巷子。 说话声在窄巷两侧古老的墙壁上面碰撞出回音。 BOLOGNA的人们开始从自己的假期中归来， 路上的行人日渐增多。靖说前些日子市中心死一般沉寂。 我突然很怀念那种沉寂， 我说像那样子多好。 我不再是那个有人群恐惧的我，因为我知道，自己不再是一无所有。 那种在温暖无人的夏夜尽情释放心情的感觉， 至今刻骨铭心， 只因为明朗的蓝色天空下， 我总是被淡淡忧郁笼罩。 强烈的对比如今已不再强烈， 于是开始怀念那时候偷偷庆幸的像是偷来的时光。 原来我的童年一直都没有过去， 它曾经被我生生地暂停， 只因， 魔由心生。 而现在我知道了， 最平常的时刻总是最神圣的。而生命， 只有一次， 它就在此时此地。 关于分裂出来的两个人， 他们分别走着一条微微倾斜着的线， 那线的尽头是否触碰， 我不知道。 我只知道它们一直在靠近。

在MILANI教授家里：

LANDLESS小组到齐了。 ILVA换了个发型，很柔软的蓬松，摸上去好象刚出生兔子被太阳晒过的毛皮。 我突然很想哭泣。 LUBNA还是老样子， 丽君也不远千里地自己开车来了， 着实叫人佩服。 我们放下蛋糕， 亲吻了每个人的脸。 我真是受不了意大利人的这套礼节。 可礼节终归是礼节。

晚饭进行得欢声笑语， 结束在LUBNA的招牌摩洛哥薄荷茶中， 这次的茶壶很有异国风情， 银色的，是M教授在外出旅游时购得。 在书架上看到意文版的唐吉柯德， 我在中国也买了， 只是跟集装箱托运到希腊去了， 今年冬天或许就能看到了。 期待着冬天， 就好象每一年的期待一样。

夜里不舍得回家， 在城市间穿梭， 试图在交流中将想通的与想不通的一古脑看开， 明天好迎接新的开始。

那么多记忆的碎片， 像落雪一般脑海中悄然埋没， 我伸出手， 试着去抓最大的几片。

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还记得那个落雨的天气， 道路上一个奔跑的小女孩， 塑料凉鞋踏进地上冰凉的水洼， 随即飞跃起来， 那飞溅的水花和空中的身影， 几十年后仍凝固在不灭的记忆中。

你想起什么了呢?

希腊<--messaging-->意大利

阿凯：这位大侠， 最近怎么样啊？
我：最近天下太平， 没有坏人， 大侠不能为民除害了， 所以我失业了。
阿凯：可惜你那一身功夫啊。 何不投靠政府， 好混个官做做？
我： 哎， 真是流年不利啊， 枉我一世英明， 如今却落得如此的田地！ 老天没眼那~~~~！！！
阿凯：看来跳涯自尽是你唯一的出路了！ 你安心地去吧， 我们会怀念你的！
阿凯：怎么不回啦？
我： 太贵了， 我只是个穷学生， 阿凯大人请高抬贵手啊~   不说啦！！
阿凯：我靠！ 真想扁你！

只有艺术家才会大胆地冒险， 以看似无足轻重的存在去逾越世人眼中的界限。 学术派分子最多贪婪地吸食其他人类已经勾勒出来的智慧。
生命是有限的。
没等学完你也就死了。




某天在S。BERNARDO教堂前。。。



威尼斯真TM美， 我做着第N次的感叹， 打心眼儿里的。


老实说我很想坐在这里再傻一会儿， 因为太阳还没有照射到我坐的地方， 阳光只是在离我三米远的地方和阴影一起拼出了一道清晰的直线。 这一边完全被覆盖在阴影当中。 我坐在一口被封的水井旁， 背靠着高高的乳白色井沿， 在这个逐渐变冷的秋日， 静静感受从干净的井壁深处冒出来的一丝丝沁人的冰凉。

不远处跑过去一个东方男人， 他有着细细的，略带单凤形状的眼睛。 他有白色的衬衫，黑西装裤子以及一个民国时期的头。 他好象很匆忙地跑向南面。 是汽船要开了吗？还是和同来观光的伙伴走散了。。。？

这将是忙碌的一个学年， 也是以一种负面情绪开始的一个学年， 因为，我又一次错过了申请奖学金的最佳期段， TM~~~~~D！

“Excuse me do you speak English?"
"Vous parlez français?"

向过往游客征求造反签名的小姐们嗲气的嗓音不绝于耳， 扰乱了我这样一个难得的， 不知所以然的早上。

突然发现： 挖~ 好完美的狗脸！ 趴在对面杂货店门口的台阶上跟我面对面发愣。 是想要比比谁更傻一点吗~

呵呵

OVER

我希望故事的结尾我是平静的， 从容的， 一个人也好。

我希望故事的结尾， 我在一辆飞驰的汽车上面， 闭上眼睛， 张开双臂， 迎风飞翔。

我希望故事的结尾是， 我在院子里， 将一抹颜料铺置在干净的画布上， 一个男人开朗的声音从屋子里传出来， 他说：吃饭了。我说“恩，就来了”

我希望， 故事的结尾是， 我有些老了， 躺在竹椅上晒着午后的太阳， 你拿着一把青龙剑， 跨过院子低低的门槛。

我希望故事的结局， 我还在水城， 坐在墙角仰视墙头一方蓝色的天， 为一只恣意滑翔的飞鸟思考。 或者穿上嫁衣， 在布拉诺岛上， 做一个让有着鲜艳颜色墙壁的房子祝福的新娘。

我希望故事的结尾是一颗幸福的泪， 和上扬的嘴角， 还有淡淡的鱼尾纹。

我不希望故事的结尾， 是没有尽头的等待

不希望故事的结尾， 是对人间的绝望

不希望那是悲苦和潦草的生活

我不希望在故事的结尾， 独自一人提着箱子走向火车站

早上在美斯特蕾， 开了文化交流会议， 交换经验， 讨论工作方案， 顿觉有了基础于是底气十足。 土耳其女孩子 卡尼娅 迟到了， 来的时候苏联女士（忘了名字， 555）正在振振有辞地发表谈话， 卡尼娅很不好意思地抱着硬皮本子进来坐下， 跟我交换个眼神， 会议继续。 我提早离会了， 因为有一些东西要交给玛尔塔， 我的简历和一份学生手册的翻译。 简历是我在昨天晚上做的最后修改， 修改完后心情很好， 所以睡眠也很好。

坐火车赶到老意大利影院（我上课的地方）的时候， 英语TEXT已经结束了， 阿来修刚从教室走出来， 我匆匆打个照面就去了教授那儿。 克丝罗沃教授不让我考了（时间过了）， 她说直接去办公室找她即可。 我离开影院， 和阿来修说话， 一起走了几步路， 但是没提去喝东西的事情。 他去了超市， 我进银行把去年的帐户彻底关掉。 没想到银行里大家都还认识我， 热情得我几乎要为自己关帐户的决定感到愧疚不已。 职员微笑着把帐户里剩下的钱打成支票递给我， 我看见办公桌上有一张一角的人民币和一只黑色迷你公鸡。我问这公鸡是哪里来的， 她说， 朋友从葡萄牙给带的。 我是前几个月在澳门看到商店里有卖这个样子的小公鸡， 澳门曾经是葡萄牙的殖民地， 她这么一说就给连起来了。 接着她还饶有兴致地给我讲了关于公鸡的典故， 我想PORTOGALLO里的那个GALLO是不是和这个有点关系呢？

典故是这样的： 某个时期葡萄牙正面临被某国家侵略的危险， 当敌船慢慢接近葡国陆地时葡国人民完全被蒙在鼓里， 只有鸡窝里的公鸡在无故大声地喧哗不已， 人们不明是何原因。 最后， 公鸡们的集体喧哗持续时间太长，终于引起了人们的警惕， 于是他们发现了异样的情况， 因而避免了一场被突然袭击的厄运。

很好玩的小典故。

前段时间生活中发生了一些对我来说不怎么寻常的事情， 一直没在博客里写写， 一是缺少精力和时间， 还有就是好心的算命先生说， 我这样的人不适合在公共场合辩论些什么， 会吃亏的。 我不知道博客算不算公共场合， 只知道这里是个对外开放的虚拟私人地盘， 也不知道自己下面写的东西算是辩论， 声明呢还是单纯的谈谈自己内心的看法。 不知道这是不是算命先生好心奉劝过我不要去做的事情， 如果是的话， 那就当自己在做破除迷信的试验好了。

一直没想到通过博客来说这些事情， 居然有种作秀的感觉。。幸好这些东西是在以前写的（最上这几行话除外）， 否则的话以这样的心态恐怕很难写得出来。




首先是你， 阿深， 事情的主角：

我不知道你是不是真的对我们两个人走到了一起这件事情感到过郁闷， 我有， 可能是因为事情比原来想的要复杂。 因为这件事情， 我被一些人误解（我从另外一个女孩子那里把你抢来）， 但我没有去“辟谣”， 也不想这样子做， 这个中的过程和原因你我心里都明白。 其实我只要自己真正在乎的人理解就好了， 而这些人里， 最在乎你的理解。 我想你没有让我失望。

其实这件事情教我体会到真正的朋友会在最糟糕的时候伸出手来， 让我看清了一些事实， 不再被事情的表层欺骗， 所以无论如何我还是要感谢上苍的。

我知道， 我有很多缺点， 长得不漂亮， 没嘛身材， 行动举止经常不像个女孩子（就好象你常常提醒我的那样。。）， 有时候还太把自己当回事儿， 可是我向你保证， 我还是有一些优点的， 时间过去你应该慢慢地会发现的吧。

前段时间周围很吵， 我一直无法仔细想想整件事情。 我不想被别人的声音打搅了， 想停下来， 把吵闹的人群当成一群嗡嗡响的蜜蜂， 不去甩它。 这样， 也许我们可以听一听我们心里的声音。 我想随着心走， 也希望你这样。 你知道， 无论以前还是现在我都这样做了，相信将来我还能做到。 所以任何时候我们都是自由的。 我没有想过要因为怕别人说闲话的压力而下跟你天长地久的决心， 那样做不理智。 我们的爱情才刚刚开始， 我们谁也不知道彼此是否适合在一起， 也许激情过后结果是分离也不定， 这有待时间的考验。 如果某天我们分手， 无论什么原因， 是否伤心， 我都会祝福你（是不是微笑着祝福我就不敢肯定了），只因为我们相爱过， 也因为勉强是没有幸福这个事实。 我始终认为， 在感情的世界里没有对和错， 只有爱与不爱。 曾经有个好朋友告诉我， 并不是每段友谊都会是爱情， 但每段真正的爱情一定也是一段美好的友谊。 多余的道德是非观念只会将真实的情感窒息。 就像我不会只是因为要符合某条道德守则而和一个人在一起一样， 因为这是不尊重感情的表现。 倘若有婚姻的话， 那又是另外一回事了， 但这不是我目前要面对的问题。我不怕承认自己的感情， 因为我没有虚情假意。 我只想跟你说， 做你自己， 真心对我， 无论什么结果， 都不要留下遗憾。

最后， 还有一个小小的问题。 在你的博客里， 你留着前GF的连接以及一句多少有点暧昧的话。 我是女孩子， 很多时候会为一些鸡毛蒜皮的事情想不开， 不想硬充大度自个儿郁闷。 我不要求你把它删去， 你可以永远留着它， 但我希望你可以把我的连接删去， 因为我不喜欢看到它在最下面的那个位置， 也不要假装视而不见。 小心眼就小心眼吧， 希望你能满足我这个小小的要求。 如果你想的话， 我愿意开始为你留长发。




给LND：
女孩， 我只用了你名字的一部分， 希望你能看出来我是在和你说话。 两个月前你在我博客里的留言我至今仍保存在电脑里， 事实是当时想到你的博客里回留言， 但是我没有那么做， 是有原因的。 不是因为你说你讨厌我， 你这样子说我没有生气， 读了你第一个关于自己感受的表白的留言， 我想过给你写点什么， 只是在第二个留言里有一句话让我挺生气的， 所以我什么都没回给你。 如果你想知道是哪一句话， 我可以告诉你， 但不是在这里直接写， 我想这样做比较尊重你。

记得我向你发去过“我们聊聊”的请求， 你说你觉得没有和我聊的必要， 事实是我从一开始就知道我们之间确实没有沟通的必要， 因为感情是两个人的事情。 和你说话并非为了给自己开脱和辩解什么的， 更不是为了炫耀（因为没有必要也太肤浅了）。 如果要辩解， 我可以， 但因为一些我在乎的私人原因， 我选择不那么做。 我想那是一种作为一个女孩对另外一个女孩子的感受的的理解的情绪推动我去这样做的（句子太长了希望你看懂了）， 再加上我想起来你过去来我的博客留言时语气总是很友好的， 即使我一直没有太去注意（我想是因为不太认识的关系吧）。。不好意思， 因为的确是有人说过我常常给人很陌生的感觉。

有一件事情我到现在都没有懂： 既然当时你拒绝了和我说话， 那为什么后来又来我博客给我留那么大的言呢？ 我想不该是因为所有人都能看见的缘故吧？ 或许你觉得用这种公布于众的方式会让我比较无地自容一点？ 如果真的是那样我也没什么好说的了。 的确， 我从来没想过要把我那点私事儿大张旗鼓地拿出来宣扬， 但既然你那样做了， 我也没必要躲什么， 那样是对我的博客不负责任的表现。而且， 我没有要拿来心虚的东西。

还有， 我可以回答你那个关于我“难道都不会内疚吗”的问题： 我不内疚， 无论别人怎么议论我， 因为我知道他们是错的。 我也知道我一直以来都对自己做的事情很负责任。 我从来没有强迫过任何人， 也没有想方设法地让阿深可怜我好让他留下来，相反地。。。 因此我的心不亏。

真的很抱歉， 事情过去这么久了， 我还在这里提。 很多原因让我没能好好考虑前因后果， 但我一直都有话想说的。 如果你已经把这件讨厌的事情给忘了的话， 就当我什么都没说， 就当这个LND不是你， 就当这只是我个人的宣泄好了。

你让阿深转达的话我一早就收到了， 不知道他有没有把我的话传给你。（鉴于我对他的了解。。。有点怀疑。）

其实， 作为一个女孩子， 基于我对你的那一点少得不能再少的了解， 我只想跟你说： 别把悲伤藏在心底来折磨自己， 努力追求快乐吧。



给靖：真心， 真心得谢谢你（是不是有点过于正式了有点担当不起啦？但是无论他奶奶的如何。。。）， 在我最迷失自己的时候， 一直站在我的身边， 牵着我的手， 给我走下去的勇气， 即使你有很多重要的事情要忙。 你是上天给我的一份独一无二的礼物。



给GIA：
Ciao, ti sto per dire delle cose in modo diretto e chiaro, come ho sempre evitato di farlo con te ostinando a seguire il mio modo "cinese". Credo che come un'amica è giusto farlo, se mi vuoi considerare un'amica(a quanto pare sembra di sì..o forse mi sbaglio?) Spero che non ti offenda per le cose che ti dico, ma anche se ti offenderai, le scriverò comunque, perché lo sto facendo con tutti.

Non avevo mai pensato di mettere al pubblico questo pezzo della mia vita privata, la cosa mi sembrava troppo da show off, ma visto che ci sono state delle persone venute a parlarmi nel mio spazio personale, e sottolineo la parola personale, credo che stare zitta sia poco giusto da parte mia, anche perché di cose da dire ne ho.

Apprezzo molto il fatto che riesci a riflettere le cose in modo veloce ed efficente, è da dire che questo è un pregio di pochi. Ma a causa della tua impulsività, ogni tanto fai dei danni agli altri prima di capire a fondo le cose(quanto veloce che sia). Molte volte chiedere scusa non può cancellare del tutto le ferite causate, questo non lo sto solo dicendo ma l'ho sentito.

Tempo fa non sapevo ancora se perdonarti per il fatto che hai pubblicato il mio nome nel tuo blog insieme alla mia vita privata senza neanche considerare il mio parere, e per quelle mail così antipatiche che mi hai scritto proprio nei miei momenti più critici. Come hai sempre detto, mi avevi amata per davvero(anche se non eri ricambiato e quindi ora non più), e sempre come avevi detto tu: non tutte le amicizie sono degli amori ma sicuramente tutti gli amori veri sono delle belle amicizie, non mi sembrava che quello di mandarmi degli "avvisi" simili nei miei momenti infelici era il giusto modo di comportarsi da amico, per quanto sia valida la ragione. E poi ti sembaravi la persone giusta a farmi la lezione di morale visto come ti eri comportato tu?

Non è per accusarti di qualcosa, ma la realtà è che tu non ti immagini neanche come mi ero sentita quando ho aperto la tua prima mail(giusto quella prima, per fortuna). Già la storia del nome mi aveva lasciata molto ma molto perplessa, e non ho ancora capito perché hai eliminato quel mio commento sulla privacy...ma comunque vabbé. Sul momento avevo deciso di pubblicare il diario che avevo scritto da marzo in poi, un reportage molto dettagliato di tutto quel che era accaduto allora, i dialoghi fatti, le decisioni, le reazioni ecc. insieme a tutte le tue mail, comprese quelle ultime(cioé quelle antipatiche). Ma strada facendo sono riuscita a controllare la mia rabbia ed a cambiare idea. Perché mi son detta che sarebbe meglio se non commetto il tuo stesso errore solo perché tu l'hai fatto, altrimenti non facevo che peggiorare la situazione. Adesso che ci penso, se avessi seguito la mia impulsività sarei stata sconfitta dal "demone della mia anima".

Vorrei farti notare che se continui a seguire la tua impulsività, rischi di causare l'allontanamento da parte degli amici, perché le persone normalmente tendono a proteggersi dalle situazioni sgradevoli. Certo che è anche la tua libertà se ascoltare o meno il mio consiglio.

Dopo tutto il casino, alla fine, credendo vanitosamente di conoscerti, ho deciso di tirare fuori ancora una volta la mia fiducia nell'amicizia(anche per le tue scuse e le ultime mail gentili, da amico), anche se d'ora in avanti sarò molto più prudente nella scelta dell'amicizia(ciò che in parte mi hai insegnato tu personalmente).

Pubblico solo queste cose che ti vorrei dire e stai certo che non è una vendetta, come vedi, lo sto facendo con tutti.

P.s. non era perché non avevo coraggio di affrontare la questione che stavo in silenzio, come tu credevi in uno delle tue mail, se la gente non riesce a capire posso allora anche affrontare il problema apertamente. Io non ho paura di affrontare. Sei tu che hai dimenticato una cosa fondamentale: il tempo.


per Giovanna:
invece che dire tutte quelle parole belle ma poco pratiche, ti dico "grazie" che è la più perfetta espressione di ciò che sento nei tuoi confronti, da quando ci siamo appena conosciute, durante il nostro ormai noto periodo, e tutt'ora.
Un ultima cosa: nessuno ruberà il nostro tango : )



给那些七嘴八舌却没派上任何用场的人： 小蜜蜂， 嗡嗡嗡， 飞在花丛中， 你们很喜欢吵是吧？ 我非常有教养地请你们下次叫的时候小声一点， 不要吵到我安静的思考。这样你们也许还会显得更可爱一点！UNDERSTAND GUYS？
PS。还有，超级TMD大忠告：吃撑了的话下次添饭少一点即可。不用谢。




以上就是全部一直没有机会说的话， 希望不要有人怪我用这种方式一次性解决了， 这样子效率比较高， 效果嘛， 我不知道。

其实呢。。。
就好象一瓶过期的罐头， 如果一直藏在柜子里， 那么任多少时间过去都不会去想起来有这么一个过了期的罐头， 或有的时候会隐约感到有那么点不对劲却想不起什么不对劲， 因为过期太久忘掉了。 不如趁没有完全忘记以前将它找出来， 无论过期多久， 找出来好将它丢掉。 这样柜子就多了放别的东西的空间了。 只希望下次的， 不再是注定了要放到过期的罐头。 因为首先， 罐头食品营养价值不高， 价格方面也不如新鲜食品天然, 实惠； 其次， 里面含有大量的防腐剂， 对身体健康有着极大的坏处, 不过, 还是先打住吧， 我在这边自己继续好了， 免得叫你们回忆起大话西游里面某个叫人有点感冒的人物。。。so, 就这样吧。