aha, i was laughing so fuckin' hard that was fallen down from my seat!!

 

1. http://www.youtube.com/watch?v=sJNUO0rLtf4&feature=related

2. http://www.youtube.com/watch?v=39afZI04e-s&feature=related

3. http://www.youtube.com/watch?v=K7rgQImUvTs&feature=related

5. http://www.youtube.com/watch?v=Uugo2GgxX5I&feature=related

 

in the end i give u all a bonus, hihih  http://www.youtube.com/watch?v=PoWUzUZZS9Y&feature=related

 

 

 

thx 4 sharing my haha points! 

 

 

千万别让我倒退回去

 

我爱定了这份残酷与凌冽要定了这一场蜕变

 

 

 

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11.22 domingo

 

这回真的蜕变了, 又玩疯了. 没多少时间就变成超级舞王, 真他奶奶的嗨吊. 一个舞场完了就我一个人在发羊癜疯. 我就奇了怪了中国人群气氛怎么就那么难带动, 估计在他们意识里就是, 看到一傻逼, 剪个春哥发型, 戴副镶满钻石(当然是假的)的黑框眼镜, 穿一件高领毛衣, 脚上蹬着一双机油帆布鞋在舞池里旁若无人地发疯, 真没品.

 

品? 你知道什么是品? 我就是品本身. 跟我讲有品没品! 脑塌. 当然这对话是我自己臆想的, 也可能在很多在场者的眼里我已经俨然成为当晚的DANCE QUEEN了, 最后那个献给全场的飞吻很奔放吧? 姐就是奔放的性格, 热情得跟安达卢西亚本身一样. 我想来这里定居了, 被二姨几句玩笑话又鼓惑得有点飘飘欲仙了. 跑题了.

 

很久没这么疯狂了, 我也就只有跟表弟一起的时候, 能玩得嗨吊一点了. 因为在这里我是"表姐", 这个身份简直就像一个精神上的保障. 坐在往回开的路上我一直在想, 原来我是个这样需要人际关系的人, 我的思考总是围绕着人在转, 这就好象坐在咖啡厅或酒吧里, 我总是喜欢观察别人一样. 只可惜他人即地狱这句话我也体会颇深. 呵呵.

 

TORREMULINOS. 马拉加附近的一个海边小镇, 风景优美. 昨天晚上住在塞万提斯酒店, 号称4星, 虽说姨夫跟表弟一把这里的酒店跟中国的比就会不谋而合地摇起头来, 但对我来说依旧是奢侈的. 我会唯唯诺诺地去打听价格问题, 哪怕付钱的那个人不是我. 还好, 是淡季.

 

 

11.23 lunes

Hoy es lunes, el sole es bonito. Yo soy en el negocio de mi primo.

 

都是讲究腔调， 注重神韵的人， 很有活在当下的特质。

“你知道我为什么喜欢xxx吗？ 因为从他身上我真正明白了， 人活着， 快乐最重要。”

人活着， 快乐最重要。

 

 

 

终于喝了闻名已久的MANZANILLA。

 

据说博罗尼亚被联合国教科文组织定为欧洲第二大充满创意的城市之音乐之城， 而塞维利亚是欧洲第一大！ 我真是幸福~

 

我删掉了一些人， 退出了几个论坛小组。 或许我依然不太知道我要什么， 但我至少能知道我不要什么。

跟乌鸦君有时候也是话不投机半句多， 真没劲。。。 

 

姨夫给我看了很多照片， 海军们站成一排行礼的样子真帅呆了。 游艇上的那些也很不错， 我很想到处去旅游， 去扩张我的见识。 现在突然有些沮丧， 我想到自己浪费了很多的大好时光。 晚上在电视上看到西班牙语介绍的威尼斯， 感觉熟悉， 却又不像是呆过3年这么久的地方。 人总是很贱， 对自己身边的东西容易失去兴趣， 离开了以后才意识到宝贵。 比如我会想我在意大利转过的地方， 算起来好象也不少， 可是按照我在那里呆的时间长度来看， 也不算多。 然后我假想一下将来离开意大利， 搬到西班牙， 或者别的地方居住， 是不是会懊悔在意大利的时候没有玩足够的地方， 认识更多当地的风土人情， 特色事物。 答案是会的。

活在当下的人是最无敌的， 珍惜自己已经有的人才是最厉害的。  当然这些都是说了好听， 做起来又会碰到很多问题以及。。借口。 为什么人是这样的生物？

 

说真的， 这几天我很开心， 我要好好地爱自己， 不再被那些烦恼的事情困扰。 烦恼都滚一边儿去吧！ 

我就是我， 就是这样的人， 哪怕别人不接受。 何必要挣扎在自我与被人理解之间的深渊中呢， 如果做自己不被理解， 那就孤独好咯， 如果有人理解， 那就是赚到了。 我不太看春上春树的作品， 但今天发现他的精神我很喜欢， 人的本质是孤独的， 这是无奈的， 因为你不可能找到一个完全理解自己的人。 既然寻求理解是辛苦的， 那也不是非努力不可的， 不再努力就是， 也可以活得蛮好。 与其通过和不喜欢的人来消灭痛苦， 莫如退回来将它把玩。 “哪里会有人喜欢孤独， 不过是不喜欢失望。” 叔本华也说了， 人可以在自己身上找到一切所需， 既然如此， 还怕什么。 最近我翻了翻《挪威的森林》， 并喜欢上渡边和绿子的对话段落。 更确切地来讲， 我喜欢绿子， 我在她身上看到了我自己。

 

假定我会弹吉他， 也要弹着奇怪的调子唱自己创作的莫名其妙的歌，

 

本想给你做顿菜

可惜我没有锅

本想给你织围巾

可惜我没有线

本想给你写首诗

可惜我没有笔

 

 

 

 

 

11.23 martes

 

我突然在想， 如果一个人吸毒3年， 那他需要多久时间才能把毒给戒掉？ 他该怎么戒呢？

 

网络上我查到戒毒“八不要”

第一是条就是不要相信江湖术士们口中宣扬的特效药， 那些都是拿来骗人用的。 因为药物依赖者需要调整的是人生态度和生活方式， 对这一点， 药物是无能为力的。

 

我想对于我需要的戒的玩意儿， 仅这一条就足矣了吧。

 

 

 

 

 

因为突然觉得自己从没真正得到过爱情， 得到的仅仅是毒品效应。

 

我也要去很多地方旅游， 我决定了！ 我一定是值得拥有最好的东西的。 如果生命真的像一个饼干罐那样， 我愿意相信。 已经有很多我不爱吃的饼干被我摸到， 接下来总得摸出一些自己喜欢的味道才行。 从现在开始， 我将连续不断地摸出自己喜欢的味道来， 至少要这样子持续很长一段时间。 反正不能有被亏欠着的感觉。 

 

一点都不否认我确实有很多仍然需要学习的事物， 比如说， 与自己更加一致。 这世上真正理解我的人不多， 哪怕是老妈。 她有的时候会说出一些貌似很了解我的话来， 可让我听起来总不是那样得真实， 甚至是被扭曲了。 特别是最后这段日子， 她总是很忙， 忙着工作和家里的事情， 我和她相处的时间非常少。 这件事真的让我感觉到自己缺少家庭关爱了。 虽然说我已经是大人了， 可不知怎的， 我前所未有地觉得自己需要关爱， 这种渴求的迫切程度， 连她和爸爸的婚姻遭遇破裂时正值幼年的我， 都不曾感受到过。 这究竟是怎么一回事？ 有些时候， 动不动就会升腾起想哭的冲动。 譬如今天， 当姨夫在车库里停好了车子时， 我坐在车里以及下车以后的时间里， 脑里浮现出很不愉快的画面， 这跟周围的一切事物都没有关系， 只是这样莫名地就出现了。 画面里的我在疯了似的喊叫“我不稀罕了！对我来说你什么也不是！快滚！哪怕我将来后悔， 那也是我自己的事情， 跟你没有任何关系！！！”诸如此类冲动并及不友善的话语， 但画面中对方却依然跑过来紧紧抱住了我跟我说， 我喊的这些都不是我真正想要的， 其实我内心里一直都是爱他的。然后我马上瘫了似的软在他怀里像个孩子一样哭起来。

 

可是这后半段再怎么幻想， 它也仅仅停留在幻想的感觉上， 而前半段却清晰地给我切实可能发生的感觉。

我想这就是让我感受不良的主要原因了吧。

 

我必须相信， 我可以在自己身上找到我所需要的一切。 那些找不到可是我却很想要的东西， 都不是最重要的。 仅仅是生命给予的假象， 而制造这些假象， 也总是有自己的参与才能成事。 现实是怎样？ 现实是完全另外一回事。

 

我好象又有些消极了， 这样可真不好。 像这种时刻， 我真想找个合适的人来倾诉一下内心的想法， 得到倾听和回应。他最好是一个男人， 并不会讲太多的话， 但会在合适的时候鼓励我继续说下去。 如果真的能给我得以倾诉的感觉， 我想这就是爱里面很重要的一部分了。 如果没有了这感觉， 那再挂上怎样的爱情牌号， 最终也是扯淡。 我扯淡了许久， 也是时候好好整理下思绪， 好好休息一下。 一直觉得自己的想象力， 已经被一系列的打击冲刷得所剩无几了。

这对我来讲， 真是一件致命的坏事情。

 

 

 

 

闲暇时候是最美的时光

我就是个懒人我不否认

 

 

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11.13

 

我跟乌鸦君讲了个秘密, 他好像被我吓到了. 又或许仅是我自己错误的揣测而已.

不明白为什么, 在他面前我开始显得拘谨. 或许不联系一段时间才是明智的决定.

 

这个决定让我有些沮丧, 但谁都不会是谁绝对的精神依赖.

也许我的空间确实太狭隘了, 真的需要走出去一段时间了.

 

 

 

 

 

11.16

 

哪怕感觉上很伤心很痛苦, 哪怕心里不断说依依不舍, 也都只是为自己的自私寻找的华丽外衣罢了.

说到底, 你不过是想要一个任何时候都为你服务的存在, 时刻准备着, 只要你一声令下, 马上出现. 总之是呼之则来, 挥之则去, 丝毫不得含糊.

你那颗极度需要关注的心, 到底什么时候可以安宁一点儿,  难道你不觉得那一切多么得浮华, 转瞬即逝而留不下任何沉淀么?

可每每快乐的时候, 你又变得什么都不在乎了.

 

这一切都是假象, 都是虚幻. 如果你深有感触, 那只能说明幻想的时间太久入戏太深.

你不断地欺骗自己越走越远, 那么现在也该是时候打住了.

别再招惹那些不必要的麻烦了, 哪怕滚滚红尘招人眼, 也请坚守自己的一方清静.

 

 

 

 

 

现在你们也一样全无用处，看见可怕的事情就惊慌。

你们这样， 是因为我求你们给我什么吗？

是因为我请你们量力替我送礼物给别人吗？

我求过你们救我脱离敌人的毒手，

救赎我脱离暴君的魔掌吗？

请你们指教我，我就静默下来，

请让我晓得我做错了什么事情。

正直的话从不令人痛心！

但你们的责备究竟是

责备什么呢？

绝望人的话不过是一阵风，

你们连这些话也设法纠正吗？

 

约伯记6|21-26 

 

 

 

 

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jueves

机窗外的云朵变化多端, 时而像绵羊群, 时而像被扯散开来的棉花丝, 时而平整地像湖面, 盖住一切地面上的情景, 时而又像成群的兽般无声地咆哮奔腾. 来塞维利亚那天, 天气非常好. 原本还因为妈妈做过的某个噩梦内心藏有少许阴霾一时间被灿烂的阳光一扫而空. 我看着世界末端那根平直的地平线, 将组成那日天空的湛蓝与纯白一分为二, 内心感叹着造物主的神奇. 我好像已经很久没有在云间飞翔了, 这次独自一人的出游让我再度发现这份感觉如此美好.

 

二姨家里气氛很好， 很有一家人的默契和感觉。 这是现在我正缺少的， 希望这次到这里， 可以吸取一点他们的健康能量。

上次还是以表妹的身份出现在表弟的朋友当中， 这次摇身一变， 成了表姐。 剪了头发以后， 人就显得成熟了， 干练， 是我喜欢的样子。 可是表弟说我在走李宇春的路线。 那也没什么， 人家这叫中性美， 再说， 我的个性原本就蛮MAN的。

信春哥， 得永生。 啊哈哈。

 

表弟提出了一个新词汇， 冷战。 这对于内心依然有些许纠结的我， 好象是一个解释一般。 我很讶异自己24岁了， 恋爱中却依然需要补很多课。 我连自己进入了冷战状态都表达不出来。 而对于非白即黑的我， 早已经暗暗下决心， 连交代都不再会去奢望了。 其实， 别人的定义都是别人的定义而已， 说到底， 自己的感觉没人比自己清楚。 什么冷战， 我不想再去纠结于这个问题， 我只是不想受到伤害。 我已经连续伤害自己3年了， 累得情感超支， 最终发现原来一切都是自找。 我敢保证这绝对不是一个让人感到愉快的领悟， 或许这就是为什么刚下飞机没多久， 我就开始在汽车上向表弟请教西班牙语最富冲击力的脏话怎么讲了。

我并不否认内心保持的那一份希冀， 哪怕我知道它的兑现相当于一个奇迹。 我从来不愿意相信此类的希望， 有时候是因为累， 有时候是因为害怕。 所以停止幻想不是什么坏事情。 一个爱情力量不够的人， 一个不成熟的人， 一个只顾自己感受的人是没有资格获得真爱的。 我没打算要作出任何形式的宣言， 目前我依然处于稍微低落的不良状态， 哪怕大部分的自己已经平静下来， 并寻回了很大一部分的自己， 但依然需要时间复原。 这段时间我进一切力量让自己回到原状态。 哦不， 是更好。 看到一句话很受启发， 庸人攫取他人的物质财富， 智者攫取他人的心灵财富。 说得很对。

和亲人们海阔天空地侃大山， 第一天吃鲫鱼火锅， 一品辣蟹， 第二天吃自助， 一堆生鱼片和喷了满满奶油的焦糖布丁， 听当家的男人们用最见惯不怪的态度和妙趣横生闲然自得的语言谈论着生意场上那些让人匪夷所思的事情， 一起看周立波的海派清口一起开怀大笑， 有人期间放了个响屁惨遭质问然后大胆举手承认， 这真是一桩又一桩温暖人心的事情呵。

好玩的事情是， 在第一家餐馆里看见克林姆特的名画《吻》被横着挂了。 去上洗手间的时候我就觉得这幅画很眼熟， 站住看了半天猜看明白。 老板居然认为他们是躺着的， 这思想。。。 第二家自助餐厅里墙上挂满了清朝的不知道是画还是放大了的老照片。 门口立着四个仿真兵马俑。 不喜欢这一家的某个女服务员。 哼哼。

 

 

11.21 sabado

我就好像一只沙巴的金丝长鼻猴, 需要找到有毒的树叶来吃, 好中和胃里天生自带的细菌. 我等着老天什么时候给我降下这样一棵树来...

 

去一家南京人开的店买衣服, 声称是意大利进的货, 全是仿大牌的样式, 估计是普拉托进的. 我觉得从意大利来趟西班牙, 为什么还要买意大利进来的衣服再带回意大利, 显得很傻. 可是二姨盛情难却的样子, 我当然会很乐意买这帐了. 于是我开始挑衣服. 老板带着一副眼睛, 站在柜台, 好像跟表弟很熟, 时不时地就问起他来. 二姨跟他寒暄着, 一边陪我挑衣服. 我看中的几件那个老板一看就会说, 啊, 这有什么好看的. 这个给你穿多老气, 你穿这个可糟蹋了 ETC. 然后我偶尔拿起几件不太好看的, 他却一个劲地说, 眼光好, 这个就适合你穿. 还拿起一件镶满了彩色反光鳞片的衣服, 哇, 我看了就觉得土得冒泡的内种. 只好客气并婉约拒绝了. 我说老板, 看来我们两个的眼光不太一样哦. 唉, 在人情和私人利益之间难以取舍的人总是显得那么窘迫.

试来试去我拿了三件, 一件有腰带的连衣裙, 我喜欢它的型, 腰部以下稍微外凸, office lady的style. 一件粗毛线连衣短裙, 流水线的外型, 高领无袖, 外加一条白色长的衫, 加一条黑色粗腰带. 我想起yoi的style, 是我喜欢的样子. 付钱的时候, 老板语气有点讪讪地说, 你拿的这些倒是我这里买得最好的....表情看上去不是很爽. 哈哈, 你以为我不知道你心里想什么! 把姑奶奶当傻瓜了吧~ 无限鄙视.

姨夫说, 有机会带我去西沙群岛玩. 他给我看十一的时候在人民大会堂吃饭, 长安街上看阅兵式的照片, 告诉我他和某军舰舰长的接触, 给我看他在突尼斯和二姨穿成酋长和酋长夫人衣服的照片, 嘴里还叼着水烟, 头上戴的不知名的饰物有一部分落下来挡住了眼睛, 他微仰着头, 样子看上去滑稽极了. 另一张照片里他站在一只坐着的骆驼边上, 旁边还有巨大的豪华游艇. 这是去年他带着二姨一起坐游艇游玩地中海的时候照的, 所以还能看到游艇里面, 以及和一个高个子面容慈祥的船长的合影.

十月份在北京拍的照片里他穿着一套银灰色西装加淡金色领带. 不多见的搭配看上去依然得体. 这让我觉得姨夫是个有品的人. 事实上单从外表看, 他属于线条比较粗的人, 讲话声音的也是粗犷低沉中气十足的. 但他喜欢知道一切事情, 喜欢跟人讨论很多话题, 而且热爱人生, 对生活中很多东西都感兴趣, 这让性格中又揉进了细腻成分. 姨夫待人处世很老练, 阅历丰富却毫无沧桑感, 依然总是以一副天真的样子示人. 有的时候我会有点怕他, 也许是他身上总透出一股与生俱来的威严和强大的自信. 总言而之,  他是我非常欣赏的一位长辈.

乌鸦说, 去格拉纳达看阿尔罕布拉宫, 我查了一下旅游指南, 心生向往. 格拉纳达离塞维利亚有3个小时的路程, 看样子表弟是不想开那么长时间的车了. 唔.....沮丧. 不知道自己能不能去, 西班牙人英语不知道怎么样... 现在失去自助旅游的勇气的人, 是不是很逊哦? 唉.

 

 

 

 

 

只是为了前后呼应.

 

 

 

11.5  低俗小说  

 

11.6 

 

越来越明白为什么自己会失眠了.

果然, 我需要洗涤的不仅仅是灵魂.

 

今天在厨房做海鲜面的时候我在想, 是不是改写星期志. 就是说, 每个星期添加一篇日志, 一个月共4篇...

我一直羡慕那些对写日志抱有规则性和时间观念的人.  

可能又是一个不会被实行的想法.

什么时候我能开始喜欢喜欢自己的随性和不拘小节就好了.

 

其实这世上, 也不仅仅是他一个人不接受我.

如果每碰到一个我都要呼天抢地伤心欲绝, 那我不如趁早去死.

如果我仅因为一个人的不接受就否定自己, 那我就是傻逼.

哪怕某天真出现一群否定我的人, 又如何?

只能说明我可能碰上了一群傻逼.

 

总会有人想尽方法地试着改变你,

一旦你被改变了

从此之后便一发不可收拾

因为你也会试着去改变他人.

 

 

他们以爱或别的听起来堂而皇之的理由为名

说到底不过是因为自私

 

 

 

 

 

 

 

 

音画错位:

电影术语. 剪接声画拷贝时, 由于音画合成的工作做得不够精确, 以致声音与其相应影像对不齐. 这种疏失在演员讲话不对嘴时最为明显.

 

 

 

 

 

 

能找到一首听一遍哭一遍的歌也不太容易吧

 

 

尹吾<请相信> 

 

 

http://www.tudou.com/programs/view/y4u_KMTV7is/ 

 

 

 

 

 

 

 

起床后发现，时间还不算太晚。 窗外天气有点阴沉， 应该是刚下过一场雨。 放了一张节奏强烈的cd睡眼稀松地跳舞，反正头发也睡乱了。 想跳出一身汗然后去冲个澡， 可是天气好像是迅速地冷了一般， 跳了十几分钟后， 仅仅是把身体中凉凉的感觉勉强驱散而已。 换了张花样年华原声碟， 把苍蝇头一样的机器摆到洗手间的洗衣机上， 很装逼地洗澡去了。 这个早上一共换了几张碟啊， 最后听到是pink floyd， 我忘了这是哪一张专辑了。。。wall？高中时候同学帮我灌的， 除了碟面上写有乐队名字的字样， 其它什么都没写。 最近不止听一个人提起pink floyd了， 在流行怀旧么（似乎也不是很旧）？ 我在跟风么？

 

拉开窗帘， 我给一本自己喜欢的漫画拍照， 一会儿发上来啊～ 这个博客最近好像有点荒芜， 没有人观光了， 一如我近来的生活方式般凝滞了起来。 得想办法找点人来看才行。。。 前几日家里来了几个老妈青年时代的朋友， 我还没出国那会儿就认识她们， 在后街上开裁缝店的。 我可喜欢她们了， 看着亲切， 想起自己小时候傻里吧唧的样儿来了。 可是吧老觉得自己好像得了宅久了之后会有的那种后遗症。。。很熟悉， 叫什么来着？。。。。啊！ Omofobia! 人群恐惧症。。。太恐怖了太恐怖了。。。

 

读一篇古文， 心瞬间沉淀下来， 我突然想做很多事情。 我问自己昨天晚上的聚会为什么没有去， 与其这样沦陷在孤独里面。。。可是我的意向里似乎总是跳跃出一群群狰狞的面孔。 我才记起来， 我是怕生的。 小的时候不是这样啊， 小的时候多人来疯。。。人长大了， 真的会变得很厉害。 不过有一点真的很神奇， 我的小儿多动症真的转化为狂想症了。 不知道人群恐惧症跟人来疯有着什么样的内在联系。

 

R说，他刚开完记者招待会，或许接下来要做某部电影的武术指导。 方爱玲这家伙从加拿大给我发来短信， 也不知道是什么时候去的， 短信里她问我为什么，中国男人为什么总是答非所问。 她沮丧之至，我说，正常，心里有鬼呗。

 

 

 

 

 

 好玩的东西

 

教你怎么过愉快的一周

 

周一清蒸鱼块。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我tm现在不稀罕了.

我就是个贱人

谢谢让我明白了这个道理 

 

 

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对话 

 

 

 

 

 

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26. 月曜

 

昨天夜里做了个奇怪的梦, 梦到乌鸦君是个东洋军队里备受尊崇的人物. 但在梦里关于这一切都是听人家说的, 因为乌鸦君由始至终都没有出现过, 身份很神秘... 梦里面我好像是在另一个城市, 有种战争时代的阴冷低沉的气氛, 还有我在暗夜的街道上奔跑的情景. 醒来的时候我望着从窗帘的孔透进来的光束, 舒舒服服地躺着, 又有点记不起今夕是何年了.

 

今天一天都好好的偏偏到了晚上受到点刺激. 也许是跟梦想有关的. 我又傻逼了一下, 无端端地展望了一下那些虚幻并带有病态因子的未来. 我看我真是脑子有病了吧!!! 不过倒是突然想起来NANA里的中岛美嘉说起自己第一次见到本城连在台上表演的时候, 霎时感受到一种强大的攀比心理. 她说她不知道那叫不叫爱恋, 只是内心强烈渴望有一天可以跟连一样, 站在诺大的舞台下, 被千万道光束打在身上, 受万众的瞩目. 说, 她不知道那算不算爱情.

 

 

27.

 

我的笑点全世界最吊.

发言完毕.

 

 

28.

 

我说, 今天又为什么低落来着? 为什么啊为什么啊为什么啊为什么啊为什么啊为什么啊我想我可能是累了.

 

 

 

11月1日 万圣节快乐

 

新世纪译本的圣经扉页上有这样一句:

 

至高的主宰耶和华说: 我创造新天新地, 从前的事不再有人回想, 也不再涌上心头. 以赛亚书65:17.

 

7.30起床, 一直在网上查询关于甲流的消息. 给博洛尼亚医院打电话, 一个女士说, 如果有类似的症状, 必须要送医院. 在第二代社团的群里发问, 说是甲流的死亡率比普通流感的死亡率还要低. 只是因为背后的经济原因遭到炒作. 希望是这样的.

 

做饭. 白米饭红烧鲷鱼大白菜.

 

下午补前天晚上的眠, 做梦. 就这样.

 

另外, 我要纪念这个特别的日子, 因为我跟一个非常喜欢的音乐人说上话了.

海水从海的那一边滚滚汹涌汹涌的跑过来

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

essere dentro di se'

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oggettivita'

interiorita'

collaborazione

dettagli

contemplazine

 

 

 

24.

 

难道我还不够I? 人格测试里, 我属于在E和I两头徘徊的人. 连星盘的阴阳性都是6vs6, 说到底, 我真的是一个中性人. 命里多木, 但缺火. 可是, 星盘里却以火居多. 所以说占卜这个事, 虽然很吸引人, 也不能完全相信的. 我想起陈sir的话, 他说, 每个人都是片面的, 命理或许可以解释得很完善, 但问题是我们看事物的眼光却不一定完善. 不是说, 人显得再怎么理性的时刻, 其实终究还是感性的么?

 

回头看看自己前段日子的情感宣泄, 真tm矫情, 连自己都有些受不了了. 按照星座来讲的话, 应该是把身体中的水性调动起来了吧? 哈哈, 我就不说我月亮是什么金星是什么, 我就爱保密怎么地吧~ 就算你们知道了又怎样, 那些反正也不准的. 我就是我, 用不着别人来告诉我是什么样的人！

 

今天听十二平均律, 还把它推荐给了某个求古典音乐入门钢琴曲的人, 谁知道被人说一入门就推荐这个, 会把人家吓跑. 我觉得我自己也没啥音乐造诣可言啊, 可我就喜欢这套装逼地说就是well-tempered什么什么clavier了(今天刚上论坛问的说法). 其实我很牛啊, 也不是谁家里都能有巴赫全集的, 对吧. 我自豪极了, 简直想要短时间内听完它但这是不可能的事情.

 

其实这几天笑点很多, 比如说某个寺庙中论坛上招聘和尚, 某慈祥的大爷在msn上荣升为乌鸦天狗, 论坛里换了个很阴郁的头像反而被人讲成是喜感(真杯具), 然后刷牙的时候想起来都会爆笑一会儿. 说真的这些天变化很大, 被一个这段时间一直跟我有接触的朋友发现了, 他指出我最近起伏不定的显得很不正常, 我才意识到, 事实上我压根就没正常过. 我要是正常的话, 就不会执着于一些思想上啊, 心理上的怪圈, 不会总琢磨人该怎么活着才算个事儿, 不会因为某男长得不那么令人讨厌就在暗地里yy他, 然后做一堆没有意义的白日梦. 如果我正常的话, 就不会总想要在恋爱里占上风, 老觉得自己吃亏了老觉得对方亏欠自己, 老觉得自己付出了所谓的爱情是多么大不了的事情, 还老那么心不甘情不愿的.

 

jo说, 天下谁人不脑残. 现在想起来, 这话倒是对我起到了安慰作用. 好像就在同一天里, 比这家伙稍微早一点的时候, 我不知道在哪个角落里刚写下一句: 试问世间谁不变态.  结果他的签名就变成这样了. 我真怀疑他是不是一直追踪我来着, 到头来反而被他污蔑是我追踪他. 其实他的帖子我纯粹是碰巧了看见的. 谁那么无聊去追踪他呢.......可能他以为自己的帖子很受欢迎吧.

 

其实却是发生过一些被我最终都归类为巧合的事情. 比如那次在T小店, 他买了一张grattavinci, 刮第一个数字的时候问我是什么, 我猜是12, 刮出来的真是12, 第二个问我是什么, 我猜是36, 刮出来的真的是36, 他的神情就变得很讶异. 刮第三个数字的时候我有些紧张, 他还问我, 我说, 是个十几吧......他说十几? 快说十几? 我说十五! 他给我看, 是个5. 然后他一直无语. 我也挺无语的. 那段时间我心情很不好, 也没有心思去研究这件事情, 为了让自己心安理得, 就像刚刚说过的那样, 我把它归类为"巧合".  比如最近还有一次就是, 一天早上醒来他胸口疼, 那天晚上我就哭得胸口疼了. 其实我觉得那是因为他心脏不好才会疼, 他说不是的. 但我仍然觉得他没有说真话. 他确实是心脏不好, 还老犯错, 老犯错, 老犯错. 做些别人觉得稍微蛋疼而站在自己的角度来看除了操蛋别无其他的事情. 很多时候我都会问, 试问这世上还存在比这厮更脑残的群体么? 不禁怀疑他的那个签名是用来抬高自己的......傻孙子.

 

应该说, 我对这家伙的憎恶, 不是一言两语能讲的完的.

 

吃了一盒巧克力, 上面写着mousse a' la creme caramel. 我很奇怪在意大利买的巧克力为什么上面写的是法语, 意大利法语也不是那么普及. 不过这句话即使翻译过来, 也跟意大利语的很相似倒是真的. 晚上跟andrea探讨了一会儿巧克力, 他说买了mon cheri吃, 说甜得不行了. 哈哈. 其实我吃巧克力的时候喜欢喝水, 包括吃冰激凌的时候, 也喜欢喝水, 因为冲淡唇齿间的甜味, 每一口都会甜美如初了. 就像生活一样, 需要适时地冲淡与稀释.

 

我还没搞明白线粒体基因到底是个什么玩意呢, 乌鸦君不愿意告诉我这东西多了会不会变成娘娘腔, 非但如此, 还责怪我10分钟的维基百科白读了. 真是个讨厌的家伙. 不过虽然如此, 我还是记住了他说的那句话. 当我说对任何人研究一件事物的心理路程很感兴趣(这家伙好像是在研究十二宫杀手吧), 甚至大于那件事情本身的时候, 他说:你这个习惯很不好, 他人即地狱.

 

他人即地狱.

 

真不是一般的, 醍醐灌顶.

 

难道我依然觉得, 超生的次数是值得拿来炫耀的事情么? 还是其实, 这也仅仅是安慰自己的阿Q心理............................................

 

 

 

 

 

25.

 

我还是没把昨天的梦告诉给你. 有什么好说的呢, 其实, 说了, 也不过是凭空地引起满腹悲伤罢了. 你的样子还没梦里的那个你可爱呢...梦里的你嘴巴好像天生有点嘟, 是最可爱的那种男生, 脸部轮廓还带有小孩的线条, 表情举止和站在路边卖烤肉的那股子傻劲. 是的, 我确实是梦见你站在路边卖烤肉了, 而且还是在威尼斯的水边. 说真的, 要是你真的那么可爱, 我为你受上些内心不安的苦, 也真没啥, 可惜, 你真的严肃得就像转达室的李老伯, 你就是大家的深掰掰. 我怎么就能看上你这么个猥亵龌鹾的变态大叔呢!! 把我那一筐子的少女梦想像顶高帽一样直直地往你头上扣过去, 相信你也挺受罪的吧? 哈哈, 整天提心吊胆就怕什么时候露出狼以巴被我这个绝世无敌鹤立鸡群型顶级小清新给不屑地看扁. 可是有什么办法, 你只要六根不净, 狼以巴的暴露就只是时间问题了. 纸是包不住火的, 所以你也就是被不屑被看不起的命....哈哈

 

其实吧, 说句实话........我也累得做小清新了. 跟你说我现在最烦小清新!

 

其实谁说不是呢, 二皮脸本来就能在如今这世道上混得最舒畅. 我很早就悟得这个无坚不摧的道理了, 只是不够现实地, 老被某种被叫做崇高的东西给欺骗了思想. 其实鬼知道, 什么叫做崇高呢. 是吧

 

谁说不是呢. 呵呵. 猪头. 跟P虫虫.

 

 

 

 

 

别,千万别

别做梦你已二十四岁了
生活已经严厉得象传达室李老伯
快别迷恋远方
看看你家的米缸
生活不在风花月
而是碗里酱醋盐
去面对那些生存的硝烟
你可知人情冷暖
你可知世事艰险
天真是一种罪
在你成人的世界
生活不在风花月
而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱
让不成熟的都快成长吧

让成熟了的都快开放吧
这世界太快了
从不等待让我们很尴尬
它从不等待让我们很尴尬
它从不宽容让我们很尴尬
你去手忙脚步乱吧
快去勾心斗角吧
那面无表情的人就是你的未来
可别像隔壁老张整日哀叹青春已荒
可又让我怎么能
不做那些梦
那些梦......

 

 

 

其实之前还以为这只是一首打油诗呢. 原来是那么好听的一首歌呵.......

24岁, 确实是, 已经都尴尬得有那么些晚了.

 

一年好景君须记, 最是橙黄桔绿时.

 

哈哈, 必须的, 没错了, 我敬爱的乌鸦君!

 

 

谢谢分享. 谢谢你清冽的, 醍醐灌顶. 就像是为我这段的变革, 划上了一个圆满的句号. 就像是在蛋糕顶端放上了那个最引人注目的红草莓.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

吗?

 

 

 

 

Ciao ragazze,
nelle ultime ragionate con Loubna abbiamo deciso di chiudere l'associazione. Peccato, ma le cose non hanno funzionato, ed è quindi giusto chiudere quest'esperienza.

Invece i ragazzi di CrossingTV hanno deciso di fare il salto di qualità e formarsi come associazione, assumendosi le responsabilità di una struttura associativa, questo perchè il pregetto crossingtv è cresciuto e necessita di autonomia.
A questo punto, l'associazione Crossing esaurirà la sua esistenza dopo avere terminato le rendicontazioni dei bandi 2009, che in ogni caso riduardano tutti le attività di Crossingtv. Chiusura prevista: primavera 2010.
Da ora in poi, quindi, ai prossimi futuri bandi parteciperà la nuova associazione e non più l'associazione Crossing.

Un caro saluto a tutte.
A presto
Silvia e Maria Chiara

 

 

 

 

 

Beh, direi complimenti e tanto buon augurio per la nuova associazione crossingtv.
 
spero solo di non perdervi di vista raga~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!
 
chi se ne frega delle cose formali.
 
mua~

 

 

 

 

 
Crossing就这样解散了. 在我连它存在的真义都还没有找到之前.

 

太操蛋了.

 

 

///

 

 

其实现在是18号的晚上.

不明白, 时间何以过得那样的快.

这些天一直接触一些很激烈的东西, 激烈的表达方式, 激烈的画面, 语言, 音乐... 好像是想要通过这样的方式, 去发泄存于内心许久的压抑.

这些方式见效了. 于是, 就在今天下午接近傍晚的时刻我打开一个很温和的博客, 声音和文字都让我感到沉醉. 我的内心好像又开始柔软起来.

很多事情, 哪怕初衷并不是十分堂皇, 也会出现一些出乎意料的结果. 就像现在, 我可以安坐在位置上, 听着这首old home movie打字而不是像前几天那样每每听到便觉得无比别扭. 把相册换上可爱的兔子, 而不是那张画了红色的X写着煞笔二字的照片. 把博客的颜色从黑色换回淡色. 也许是发现, 过去终究是过去, 执着并不能起任何作用. 现在的我, 就这样了. 无论你,你,或你怎么看, 我都是极爱自己的, 这点毋庸置疑.

用这种方式更新, 已经无所谓别人是不是看到我想了些什么了. 原本还是蛮在意让你看到的, 但现在也已经无所谓了. 因为就算看到又怎样呢, 你还是不会懂我. 何必让自己再失望一次? 我也不愿意我的伤痛, 成为你免费看的戏.

 

 

 

 

 

19.

 

给自己做饭, 白菜木耳和鸡蛋炒米饭, 放了很多的大葱. 用猪油爆, 刺啦啦的那感觉一下子就出来了. 随即想起来忘了打开抽油烟机. 厨房很快就热闹起来了, 哪怕只有我一个人在折腾着.

 

完了一个人吃饭. 脑子里还是想着网上某帖子的只言片语, 不禁笑出声来. 不专心吃饭的习惯真不好. 呵呵.

 

我想我是真的, 快乐起来了. 偶尔的哭泣也是纯粹的宣泄情感, 很干脆. 我对此怀抱感激之情. 感谢耶稣, 感谢上帝. 总之感谢管辖着我所处的地理位置的那个神.

我看到一个男子的照片, 单寸的. 那张跟我钱包里的他的照片很相似, 但真的是更现代感一些. 有时候确实是觉得, 他的风格过于古董了, 应该说, 很土. 可谁知道为什么呢, 我就是容易喜欢上别具一格的男人. 自以为是的, 非主流(与穿着打扮无关)的, 思想上带有一点偏执的. 他们让我觉得, 充满戏剧性. 一天到晚追随潮流, 很high很引人注意的, 反而让我兴趣缺缺. 我不喜欢偶像剧的. 准确地来说, 我喜欢cult的风格. 我前几天才知道, 那叫cult.

 

有时候觉得自己是需要一些感性一点的人围绕着身旁, 分享我的爱恨情仇. 可是每每真的碰到了受到不断迎合的接触, 又突然觉得索然无趣了. 某种固执和缠人很容易令人烦躁. 不知道为什么, 我现在越来越爱猫了. 事实上是, 我从来没有讨厌过猫. 我说我讨厌, 仅仅是因为某人将自己比喻成了猫. 他不配. 很多时候, 他仅仅是个傻逼罢了.

 

那些理性的头脑会让我产生被胁迫的压力, 可是对于我又是充满了魅力让我情难自禁. 我想那是因为内心里我知道, 表面的冷静隐藏着的是内心隐藏着的强烈感情 外冷内热型的男人总是叫我欲罢不能. 但我讨厌这种样子的女人. 就像有时候, 我讨厌自己在不必要的时候, 故作矜持. 

 

 

 

我今天又听了N遍all thing bright and beautiful以此将自己换到快乐的频道中去：

 

all things bright and beautiful all creatures great and small

all things wise and wonderful the Lord God made them all

The purple headed mountain the river running by

the sunset and the morning that brightens up the sky

the cold wind inthe winter the pleasant summer sun

the ripe fruits in the garden he made them everyone

青翠青山在远方 流水江河迂回

朝日夕阳显辉煌 满天绚丽灿烂

一切美丽光明物 一切活泼生灵

 

 

 

 

 

 

 

很多时候还是情不自禁地觉得我们之间的故事依然没有完结.  

 

 

 

 

21.

 

在自己还算正常的时候总是不自觉地喜欢把一些事情往喜剧的方向发展. 看不惯一些在大白天里故作悲观的人群也鄙视那些虚伪又高姿态的群体. 但由于修炼不够到位, 很多时候还是容易被那种冰冷的外貌吸引, 从而忘记了看上去再怎么神奇, 说到底也不过是个有着人类正常需求以及恶习的普通人而已. 没人比别人高多少, 只不过是更能装罢了. 当然, 话分两头说, 装, 也是一门学问. 演技的好坏很多时候直接影响你周边的事物. 这个世界就是那样地糟. 所以说, 无论是不是受吸引, 也想由衷地说一句, 装你妈b高姿态, 都死去吧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一哥们儿突然给我发他照片

 

 

 

 

...

 

 

 

睡眠很重要..

 

好吧 我文不对题.

 

 

 

 

 

  

 

 

 

这些天, 不一直都好好的么? 没心没肺地跟朋友吃饭, 逛街, 上网, 睡觉, 看米兰昆德拉. 还终于买了人生中第一双高跟鞋.

 

应该说以前也买过高跟的鞋子, 但那些所谓的"高跟", 都是女孩子式的, 这次是女人的. 这是我平生买过的, 最昂贵的一双鞋子.

 

也是穿得最痛苦的.

 

什么是花钱买罪受这就是花钱买罪受.

 

原来做女人, 是这样一件累人的事情. 虽然看上去真的美丽极了. 

 

所以即便如此, 仍然可以痛并快乐着.

 

这几天, 确实是一直都好好的. 不知今夕是何年. 

 

直到今天.

或许..是因为昨天夜里没有睡好, 还是因为别的什么乱七八糟的不愉快. 从醒来那一刻到下午三点多的时候, 都有些沮丧. 或许是将梦里的情绪带到现实中来了. 可是到底梦到了些什么, 却印象模糊. 只能回忆起一直不断变换着的地方. 酒馆, 旧楼, 船还有一堆老头儿.

 

很多时候, 不愿意接触到某种充满抱怨的情绪. 在这样的时候, 沉默, 自会成为我保护自己的一层屏障. 但是这种保护, 是会消耗能量的. 幸好前几天积累了一定数量的快乐因子, 不至于让身体里面的那个自己跌入深深的低谷.

 

其实...假设米兰整个城市都被恐怖分子炸了, 跟我又有哪门子的关系呢?  我不过是觉得做一个跟黑暗勾当相关事件的知情人, 是一件麻烦的事情.

 

事实是, 我不擅于对人抱怨.

 

这点跟你不太一样.

 

当你说, 你会因为邻居没把酱油借给你而要把他们家玻璃窗给砸了的时候, 我一定会将此事信以为真, 并等待着你做出下一步行动. 你要真想这么干我当然阻止不了. 我只能选择是不是变成帮凶. 碍于我们两个之间的关系, 我自然不至于去打小报告. 虽然那并不代表我绝对不能那么做.

 

可问题是你在我面前装一通厉害之后就没了后话, 摆明着是要把一堆不良情绪发泄给我. 总是这样莫名其妙的, 真把自己当成大爷了吧? 你那把你当个宝的爸爸妈妈不在身边, 就拿我过骄纵独生子的瘾, 不知廉耻地彻底以自我为中心? 好像我就不是爸妈生的似的. 当然, 我不会跟你斤斤计较, 我只会, 原谅你! 因为我是谁? 我自然不会拿你的低级过错惩罚自己高贵的心灵.

 

但你要知道, 出来混, 迟早都是要还的. 哪怕是100%的机会主义者, 也难以逃脫这项千年不变的定律!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还是觉得孤独是一剂良药。

想长大就应该早点离开家。

 

 

 

 

 

 

 

 

塞万提斯认为世界是暧昧的.需要面对的不是一个惟一的, 绝对的真理. 而是一大堆相互矛盾的相对真理.需要极大的力量, 才能获得一种不确定性的思维.

 

人总是希望世界上的善与恶是明确区分开的, 因为人有一种天生的, 不可抑制的欲望, 那就是在理解之前就评判. 宗教与意识形态就建立于这种欲望之上.

 

 

<宿命论者雅克> 我们既不知道他们从哪里来, 也不知道他们到哪里去. 他们所处的时间既无开始, 也无终止; 他们所处的空间没有边界, 只是处于欧洲之中, 而对于欧洲而言, 未来是永远不会终结的.

 

 

对于艾玛.包法利来讲, 视野狭隘得像被围困一般. 冒险已处于视野之外, 对冒险的怀念是无法抑制的. 在日常生活的无聊中, 梦与梦想的重要性增加了. 外在世界失去了的无限被灵魂的无限所取代.

 

 

《梦游者》的悖论: 现代一直孕育着梦想, 梦想人类在被分为各个不同的文明之后, 终有一天可以找到一体性, 并随之找到永恒的和平. 但......

 

 

人类的一体性意味着: 在任何地方, 没有任何人可以逃避.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-----------------米兰`昆德拉《小说的艺术》 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这世上最漂亮の混血儿

跟我说

她发现了中国男人的一个弊端

"他们在恋爱的初期阶段总是表现得很完美

让你觉得值得与之开始一场美丽的爱情之旅

可是没有多久

你会发现其实完全不是那么回事儿"

 

 

"那你认为欧洲男人不这样么?"

我问

 

 

"这边的男人会一直一个样子

他们倒不会隐瞒什么"

她语气有点猜测般

 

 

这就像与生俱来的一种深度的尊重意识

当明了一切之后,

你才能做出最正确与自由的选择.

让你基于最大程度的自由选择那人是不是我

这是爱的表现

 

 

爱一个人

是不会让她一直猜测一直不安的

 

 

隐瞒着缺点与人交往的人

自私的很

他们内心的恐惧比谁都大

即便如此

也从未想过去战胜与超越

如你所知

自私的人心总是充满恐惧

 

因为他们无时无刻不在担心算计失误

这是一种难以逆转的恶性循环

对人格的完整性和精神面貌

带来潜移默化般深刻的影响

 

 

有一点可以肯定

这样的人是爱着自己的

因为不会放过任何一条保障自己的道路

哪怕这些"道路", 是其他人.

因为他们唯一爱的

只有自己

 

 

但这种爱是可怜的

不会给他们带来任何灵魂上的升华

只会将他们的自卑与恐惧

埋葬到心底更深处

而阅历丰富的人

一眼就能将其识穿

 

 

这种识穿让他们简直不自在透了

可他们并不知道这种感觉是可以形容成"不自在"的.

只因已经如此地习惯

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"找个老外建立爱情吧"

Y.开玩笑般地说

"至少幸福的时间可以长一些"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"你看他们, 七老八十的头发都白了, 老头儿还牵着老太婆的手,

 一边走一边吃同一个冰激凌, 就像刚刚开始的初恋一样" 

 

 

 如果这样可以诠释一生的幸福