你此时此地如此地生活, 而你生命中的每一刻也正是如此地度过.

 

 

 

前几天, 妈妈说, 她买了我最喜欢的黄油饼干, 但是没有告诉我放在哪儿.

 

第二天早上, 我要用它们当早餐, 妈妈一如既往地去工作了, 家里只有我一个人. 我打开了厨房里的悬柜. 那里面有5个饼干盒.

 

我怀着无比激动的心情打开了第一个盒子. 没有黄油饼干.

我怀着无比激动的心情打开了第二个盒子. 没有黄油饼干.

我怀着无比激动的心情打开了第三个盒子. 没有黄油饼干.

我怀着无比激动的心情打开了第四个盒子. 没有黄油饼干.

我怀着非常无比激动的心情打开了第五个盒子. 仍然没有黄油饼干.

 

不禁有点失望. 或许是妈妈记错了, 她把我最喜欢的黄油饼干记成第二个盒子里的消化饼干了.

我若有所失地走到客厅, 打开电视旁的立柜. 一般情况下, 没有开封的饼干, 都放在那里.

立柜里有一些未开封的消化饼干. 看来确实是她记错了.

 

妈妈现在总是记不住事情. 站在立柜前面, 我有些埋怨情绪.  我是她的女儿, 她一点都不了解我的喜好, 不止是饼干, 连我喜欢什么颜色, 有些什么爱好, 她都不知道. 我觉得我们两个人极度缺乏沟通, 所以她总是给我买不合心意的礼物, 对我说不合心意的话导致我们吵嘴. 就这样, 我站在立柜前面, 想着平日的种种.

几分钟后, 埋怨慢慢转为担忧, 是因为她的年纪越来越大的关系吗? 我想是因为她太忙, 无暇在这些事情上花心思吧?

我开始自责, 因为妈妈为我做了很多, 而当我碰上不顺心的事情时, 第一个反应, 居然就是埋怨. 难道我真的已经认为, 她为我做的一切都是理所当然的吗? 我埋怨她不了解我, 那我又了解她多少? 我知道她最喜欢的颜色吗? 我送过她几份礼物? 那些礼物真的合她心意吗? 

 

我是多么的自私. 什么时候我想过为她买一盒饼干呢? 即使是买错也好, 可那并非有心.  那是一种心意. 那是爱, 是无价的.

 

我自责且懊恼地坐在了旁边的椅子上, 想拿遥控器打开电视机. 可是眼睛却无意中在仍然开着的立柜下层, 看到了三盒未开封的黄油饼干.

 

我哭了.

 

我怀着无比激动的心情, 吃了早餐.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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又想家了. 只是这个周末不回家.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

情绪低落问题于别人， 或许很轻松地就能对待， 譬如视而不见， 或将注意力转移到心情以外的事物上去， 以便忘记。 但于我， 却意味着异常艰辛的心理路程。 究其原因， 我想可能是因为总是要求完美， 所以对于造成这种现象的解释， 哪怕是一些细节的解释是否贴切实际情况的要求， 尤为苛刻。 否则， 那结果恐怕将不会令自己真正满意。

 

 

一旦找出真正的答案并将问题的根本解决， 那么在接下来的日子里哪怕再度碰上同样的情绪问题， 便也能对付的得心应手， 游刃有余。

 

 

事实上， 倒不是一个非常愿意在任何时候都吐露心声的人， 因为知道自己的善变。 除非迫不得已， 否则我不会为一些花上一点时间解决就会好起来的情绪问题， 让身边的人担心。 除非那是我非常亲近的人， 譬如多年的好友； 譬如已经在某个话题上与我有过一定沟通的人， 这样的话， 继续探讨这个话题， 就可以节省很多需要重头再来的解释； 譬如。。。。

 

 

如果让一个并非十分亲近的人一次接受太多关于我的信息， 对于我， 倒不是什么大问题， 但我总是会担心为别人增加负担。 所以对于这些人， 关乎自己的事情， 往往点到即止（只是有时候因为文化思想的差异， 似乎我所认为的“点到即止”与他人给这个词的定义不甚相同）。 有时候是慢慢察觉对方的悟性或能力并不能达到我所要求的水平（一般对这方面要求并不算很高）， 之后考虑继续在这上面花时间还是换个话题或换个一起制定的计划， 如果真的运气不好， 一般情况下会换个更合适的话题或计划。 有的时候， 确实是不想烦人家浪费其宝贵时间。 而且沟通需要花去可以用来继续思考的时间， 也得衡量衡量这是否值当。  比如写博， 就需要牺牲思考的时间， 但从纵向的角度来看， 这却是一个沟通的有效并迅速的途径。

 

 

是的， 为求得真正令自己满意的答案， 经常独自思考而牺牲社交时间， 或在某些社交场合因为太专注的思考而忽略了与外界的交流， 以致最终的言谈在别人听来显得过于不切实际或遥不可及。 原因就是我只说出了答案而非过程。 因为过程确实很冗长， 相信也没有人愿意听一个不大相识的人说一堆与己无关的话。 每当别人露出奇怪和不理解的神情， 如果身边站着对我有所了解的朋友， 我们就会互相挤挤眼睛， 做个鬼脸。 充溢着他人无法体会的默契。 即使在建立这种默契的过程中， 需要花去时间和超越障碍， 可是当某种思考逻辑不再需要语言就被他人捕捉并比我更早说出下一步骤的时刻， 我就清楚地知道， 无论我多么卑微， 上天一直都在眷顾着我！

 

 

很多时候， 会无法避免地因为花去太少时间与人沟通， 而无法得到世人的理解。 因此苦闷不堪。 可是事情往往有好的一面。 因为与此同时， 思考换来的一切精彩都在我的体内绽放， 这种流动着对生活的热爱之血液， 充满力量与激情， 绚烂与华丽的绽放， 也是一般人所感觉不到的， 除非是最亲近， 最信任的人， 才能以最快的速度体会到这样的感受。  是一种由感性层层围绕的理性寻找。  在某种求知, 表达, 和创造欲望被满足的时刻， 那是一种无法用语言来表达的体验， 是精神上一次次的高潮， 是对大自然神秘的真理不断的触碰。

 

 

这种感觉可以让我在短时间内对饥饿与疲倦完全失去体会， 并在一定的时间内彻底忽略甜食， 做爱， 吃沙拉， 脚底按摩等等需求。

 

 

我需要舒适安逸的生活环境， 与性格开朗的人为伴， 和一点小小的压力来不断成长与完善自我。 这， 就是我一直在身体以外寻找的理想状态。

 

 

是的， 即使愚钝， 即使无知， 即使冲动， 我， 仍然是我。 仍然是过去的那个何晋川。 我并没有把她丢失， 只是在某段时间里将她错置。

现在， 她又归回原位了。 只是顽皮的她, 不知道什么时候心散起来, 一贪玩便又不见了踪影.

 

 

或许我该开始思考如何管制她"贪玩"的心理问题, 然后彻底控制住她. 但念在她年纪尚轻, 又已经懵懵懂懂地有过一些不甚愉快的经历, 所以姑且再让她尽情地自由贪玩一些时日吧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我恨你.

但我无法终止.

因为...

 

 

 

 

上学时经过的风景...

 

       

 

      

 

        

 

     

 

 

 

 

...

 

 

 

 

最近不常去上课, 因为生物钟被调成了早上10点起, 晚上半夜睡. 只上了历史和古文. 很想去一次卡多那的哲学课, 今年我很喜欢这个教授, 第一年的时候我已经很喜欢他了, 但那时候觉得他不应该当哲学教授而是直接当哲学家. 但今年, 他越来越像一个教授了.

 

喜欢学哲学, 但记不得年份和古人的名字. 只是在读着Anne Cheng的教科书时, 总是会无意中被书里一些从古书摘取的段落引导思考很多别的东西, 关于生命, 关于一些曾经的经历, 关于当下正在思考的东西..... 有一些时候, 会觉得自己表达不出来的东西被书表达了, 会很感动,觉得找到了精神寄托. 在遥远的古代那些人身上. 在这些时候, 觉得学习很重要. 似乎学习的重要性于我, 并非将来是否能将它们用上, 而是能够寻找到一些属于自己的什么. 很多时候, 它会变成一件令人感动的事情.

 

这座桥从罗马广场延伸到对岸的火车站, 忘了是从去年还是今年开始建造的, 尚未竣工.  去年大家谈论起这座桥的时候都很高兴, 因为这样, 可以在去往火车站的时候节省去一大段的路. 去年我还住在宿舍里, 今年搬走了.  不知道这桥什么时候完工. 虽然对于我, 意义已经不大了.

 

 

F教授是个很粗心的老头儿, 他在黑板上抄写古文的时候, 会遗漏掉某个段落. 我去上他的课往往会迟到半个小时, 今天也是, 进去坐下买一会儿, 他又被学生提醒写漏了四个字. 课的最后阶段, 有人进来给学生分发调查卷, 按照惯例, 每一年都要填一次, 给大学各个方面打打分什么的. 填好以后大家都站起身背了包要走, F教授却很莫名其妙地问大家: "怎么, 不继续上课了吗? " 表情满是困惑. 下面没人理他. 他看了看表, 离正常下课时间还有10分钟, 于是自言自语: 下课吧下课吧.... 很无助的表情和平时讲课时的那股神采奕奕形成了极大的反差. 效果? 有点搞笑.

我坐在讲台下看着这一切, 偷笑..... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

总是不由自主地拍摄大块大块的天空, 很多时候, 只愿意给建筑物们留下很小很小的空间. 天空总是千变万化, 拍一辈子也不会厌倦吧?

 

还有水. 深绿色的海水. 平静的时候好象是固体一般, 船开过的时候, 就翻起一朵朵白色的棉花糖.  今天, 我在一座桥上, 穿过栏杆, 把相机慢慢伸到水面, 按快门.

大片大片的水. 有时候觉得, 我生活在别处. 或许可以带上纸笔去记述拍照时的心情, 因为那些思绪如此梦幻.......... 离开了, 就遗忘了.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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