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【关于无关】【地震了!】
前几天的一个晚上, 地震了. 事情是这样的, 我安坐在客厅的大沙发上(特别舒服), 端着电脑敲敲打打, 然后突然听见一阵奇怪的声音. 然后觉得地开始摇晃, 发现, 其实整个客厅都"哗啦"地摇晃了一下. 吓得高分贝地大叫"何家润! 是不是地震了?!?!" "你说呢...." 慵懒的声音从房间深处传来. 居然这样不慌不忙的, 搞得好象我很慌张一样.... 一点不像个16岁的男孩子, 哼....
【Emir Kusturica】
这是一个我喜欢了很长时间的导演. 说很长时间是因为, 也指不定什么时候就不喜欢了...当然重点不在这里. 好象前几天还在兴致勃勃地重温他的<亚利桑那之梦>, 意大利文版. 后来打开hotmail邮箱的时候收到一条News: Crossing tv的最新动态就是, 采访了E....M...I...R....K...U...S...T...U...R...I...C...A...!!!!!!! 从我打出他的名字的方式, 应该可以想象到我的表情吧. 但其实我已经不记得我当时什么表情了, 只记得心里一直重复:non e' possibile, non e' possibile....但事实证明, Crossing确实采访了他. 看采访录象的时候心脏有点受不了.
回忆当年读高中的时候, 假装成大学生去他们专看的微型影院蹭电影看, 陷在电影院软软的沙发里, 对着荧屏心满意足的样子, 看<黑猫白猫>啦, <生命是一个奇迹>啦, 等等等等. 然后一直想看<UNDERGROUND>和另外一部他的电影, 记不得名字了. 不过带有Johnny Depp独白的Goran Bregovich作曲的<old home movie>一直都作为必选曲保留在mp3里面呢~~
我发现, E.K.的仪容稍微有些不整, 发型很乱, 说话的时候, 面部表情呆滞. 这可能代表了他是浪子型人物. 崇尚自由与不羁的人, 比较符合以这样的形象出场吧. 当然, 他也是属于对现实抱有极大不满的群体的. 他是成功了的那个.
【Sex, lie&videotapes】
还是电影. 1999年的, S.Soderbergh自编自导. 中文名是<性.谎言.录象带>非常棒的一部作品. 是那种可以钻进灵魂内部挖掘那些平时不被人所关注, 几近腐烂的东西. 看了之后有一种心拿出来晒了太阳的感觉. 是一部给未来注入新的希望的片子. 喜欢那个演Grahm的, 演员名字记得是James Spader, 是我喜欢的类型, 低凋, 敏感, 真实, 执着, 懂得给予心理层面极大的关心. 我喜欢他不笑的时候, 专注凝望的眼神. 这样的男人, 不适合笑太多. 其实他的那条线也可以被延伸, 只是导演没有选择那样做, 而是让他成为了一个一直隐藏着的副线, 只在紧要关头透露出风声来. 不过这样也就够了. 观众毕竟还是聪颖的嘛.
【泡澡...】
就好象每年年末都必须举行一次的仪式一样, 要把浴缸放满了水, 把CD机搬到洗手间(今年圣诞神不知鬼不觉地锁定了莫扎特), 点上几支蜡烛, 再把头发挽起来, 一般也会敷上海藻面膜. 然后像鱼一样钻到水里面去. 全身的神经啊脑细胞啊红白血球全都慢慢放松下来. 手指在水下划动, 感觉舞动的暗涌在给自己的肌肤进行温柔按摩. 像这样的时候, 可以一直呆上很久很久. 大脑里飞过很多东西, 起先是胡乱飞舞, 然后渐渐地就沉息下来了. 耳朵里只听见音乐和水的声音....几乎想睡着... 起身的时候, 发现镜子里的自己不知道从什么时候起, 有了一个甜美得都快要冒泡了的表情...
以后有了自己的房子, 一个象样的浴缸必不可少~
(这里有条蓝色分割线, 请发挥想象~)
12.28 土曜
【雪】
B城开始飞雪..
对于"雪"的记忆, 始终都包含着一种向往的情感. 最初的认识, 是经由卡通, 电视, 连环画获得的. 小时候觉得, 世界上居然会存在如此神奇的一种天气.
可以想象, 我的童年, 是在少雪的南方度过的.
那时候觉得吧... 有雪的世界, 满世界都是冰激凌, 加点白糖或蜂蜜, 应该就很美味了吧? 满世界都是冰棍儿, 随便从哪棵树上扯一条下来, 就可以吃, 而且是COST-FREE的. 小时候总是会做这样的美梦, 满世界的巧克力, 满世界的烤鸡, 满世界的这个那个(一般会和吃有关).... 然后有次真的下雪了!! 遇到奇迹一般的感觉~ 心里不停地问自己: 什么时候会积成像<小龙人>里面一样, 有一脚踩下去就可以没到膝盖的雪呢? 什么时候树上会结起免费的冰棍儿呢? 后来................................
其实有一件场景印象很深的: 有天走在路上, 刚下了雪, 积雪少得可怜. 但....记得当时国内有很多建在家门外的洗衣槽, 灰色的石板块那一种. 我在某块石板上看到一排的迷你雪人, 小得可以放在手心里面, 好多个, 被排成一排, 那情景真是可爱极了. 做它们的人已经消失不见了, 留下我在看见它们的时候一脸的惊艳~
【虫子】
想发几张图片. 图片里面是夏天跑到我家客厅来散步的大虫子. 官方的名字叫做"苏式步甲". 可以叫人联想起一个中国古代很牛很浪漫的人物. 朋友看到照片说: 乖乖, 你这虫子, 可真带劲啊~! 我也觉得, 超级厉害的. 不过呢, 养了几天, 就放生了. 离开那片胜造N级浮屠的草地时, 其实, 看见它趴在地上那副傻傻的样子, 好象很快就要受到别的虫子欺负似的, 好可怜....很有点不舍.
今天突然想发这个跟我很有缘分的大虫子的图片, 可是不知道为什么, 发不上来了......只让发到"日志照片"的相册里头. 有兴趣的看官可以去瞅瞅, 肯定不会后悔的~
【博客】
最近更新得很勤快啊. 发现一个很严重的问题, 不知不觉的, 博客已经成为我人生当中一个很重要的存在的. 哈哈. 其实也不是真的那么严重. 就是经常就会有"这件事情可以发表到博客上"的想法. 后来几乎变成一句玩笑话, 譬如某朋友出丑, 马上就会说: 哈哈, 把这件事情发到博客上去~ 碰上很倒霉的事情也是: 这件事情简直要发到博客上去啊! 其实是很喜欢写自己的想法和遇上的一些零碎事情, 因为很无奈, 貌似我的写作表达能力比口头表达要好一些, 所以更愿意通过写这个方式去表达. 写到博客上, 就会有在和全世界交流的美妙错觉, 所以喜欢更新, 喜欢看人们给我的留言, 也喜欢给别人留言, 超开心.
【夏天】
关于这个夏天的回忆, 除了虫子, 还有从REGGIO E.到BOLOGNA的摄影小组. 经常会碰上这种事情, 开会, 拍片, 推导和促进不同文化之间的交流与认识. 其背后的意义非常之深远和广大, 终极目标, 我现在认为, 应该是想要达成像企鹅村那样的, 任何物种, 包括人类, 超人, 机器人, 各种动物, 外星人, 怪兽, 闹钟, 电饭褒等等都和睦共处的情景吧. 这个任务艰巨且路途遥远哪. 而且经常会碰上一些类似路边呱呱呱的小乌鸦之类的, 很吵的家伙, 阻止世界走向一派和睦的景象, 他们会对此提出无情的质疑: 没有用吧? 那是不可能的 ETC. 他们当然不懂, 所以是需要同情的一群. 拍拍头, 就不用多说别的什么了. 毕竟, 想要达成一派和平的样子, 必须也要包容小乌鸦们的. 它们也是一种存在啊. 存在的就是有其理由的嘛. 无论什么理由................
这次的出镜留念照, 是社团里面一个小男孩在冬天的时候跑来塞进我家楼下的信箱里头的. 这张CD不知道绕了多少个意大利城市, 最后终于安然无恙地落进了我家的信箱. 悄悄为它松一口气... 让我作为它的终极主人, 它肯定觉得幸运无比吧, 嘻嘻嘻... 前几天添加了新的相册, 并且给每张照片加了注释(几乎每张), 以及过去的照片也添加了一堆注释(一加起来就上瘾停不下来很没办法).. 好大的一项工程呐!
12.29 月曜 (貌似昨天又记错日子)
【分工】
发现原来自己一直都很享受分工的感觉.
记得中学时期, 学校经常会派给我们一些一整个小组共同完成的事情做, 有的时候是3,4个人, 或许更多, 有的时候也会只有两个人. 像电脑幻灯片制作啦, 写一系列能够表达小组的整体观点的文章. 每个人都做一份, 最后拼凑在一起形成一个总体, 上交.
这样的分工, 在过去的时代里应该是非常普遍的吧, 家里兄弟姐妹好多个, 就会很自然而然地一起做一些力所能及的事情. 但是现在好象不太一样, 像国内, 很多人都是家里的独子与独女, 家人宠爱得都不行, 我看别提分工了吧, 恐怕就连......也不知道学校里会不会派给一些团队工作, 培养小孩子们的团队意识. 因为整个中学时期都不是在中国念的书, 所以不是很了解. 好奇~
分工的感觉其实很棒, 可以一起交流, 在经验的互换中达成进步. 因为每个人看到的东西都不一样, 所以也是一种交换看事物的眼光, 把我们原有的狭隘视线扩大再扩大, 看到很多如果是一个人呆着, 就肯定会看不见的东西.
记得以前写作小组的PAOLA老师说, 有一次, 她选了花园里的一小块土给一群孩子构想它的故事. 一开始觉得, 这是一件很简单的工作, 一块土地而已, 孩子们交的作业, 应该也会很容易修改吧(原来老师想偷懒, 嘿嘿). 但结果却令她意想不到. 孩子们每个人都写出了很美丽的东西, 每个人的想象力都是那样得不一样. 只是一块很平常的土地而已, 但每个人看到的却是不尽相同的. 而孩子们自己在相互看了他们的作品后, 也是惊叹不已的. (老师没得偷懒了, 嘻嘻)
个人来说, 觉得一起做一些事情的时候, 并不要去计较别人的工作是否达到完美(觉得自己是属于神经比较大条的那种, 会偶尔疏忽一些小细节啦..), 也不会在意别人的速度快慢(觉得自己属于动作较干脆利落的人, 很有风驰电掣的气势哦~), 最关键的, 是可以一起享受那种沉浸在共同达成某个目标的团队气氛当中, 而且同时相互弥补. 正如古人曾经很高明地云过的那样: 人多力量大~
【收尾时间, 打个小广告】
元旦时期这里将正式推出<元旦节的悲剧> 当当当党~~~ (此剧乃12月25号推出的"圣诞节的爆笑剧"之平行版...也就是上一篇日志) 绝对的独家放送! 并将给予看官们极大的互动空间~ 请关注这里的可爱人民走过路过不要错过~~~!!!!!!! 敬请期待..... 咔咔~
圣诞节的暴笑剧场景1.
他没能给她一个美丽的开始. 而是一个充斥着欺瞒与懦弱的开始. 他向她乞求怜悯. 她居然接受了. 对于她, 这是一个错误. 她羞于对任何人讲述这个开始.
场景2.
她忍不住在床这边开始哭泣. 床的那边, 他把身子转到另一个方向.
场景3.
他一直在说前任女友的坏话. 一直一直地在说个不停. 她不知道该回应些什么. 但她不得不对他的品质产生怀疑.
场景4.
网聊. 深夜. 他说, 她不配当他的女朋友. 那是在她堕胎后去医院复查的前一个夜晚. 她说:够了, 我不想听了. 她的手在颤抖, 甚至无法打字. 他的回答是: 这很正常.
场景5.
她对他坦诚了自己的担忧. 他的回答是: 你疑心太重了. 不久以后, 她在一个他曾经暗恋的女人的博客里看见他给她的留言: 我好想你哦. 场景6.
因为一件很小的事情, 她任性赌气地加快了脚步, 将他抛在后面. 走了一会儿, 她回过身去看他. 他却没了人影. 她回到原来走过的所有的路. 她回到了刚才他们一起爬过的山. 她一个人爬回山顶. 已经是夜晚了, 崎岖的山路, 漆黑的台阶. 每当路边传来声音, 她的心都要颤抖一阵. 然后她一无所获, 一个人回来. 路上被一个骑摩托车的流氓跟踪了一段. 她很想跑. 回到住所没有多久, 她再次出门去找他. 找过了他们没有走过的小路, 错综复杂得她快要迷路. 她再次两手空空地返回. 路边奔跑着没有人养的野狗, 发疯似的狂吠. 与此同时, 他一个人在逛着弥漫着圣诞节日气氛的市中心.
场景7.
一个女孩子告诉她, 他曾经向自己表白过. 那个时候, 她和他已经在一起了. 那个女孩子一直都有男朋友. 那个男朋友宽容地说:我不怪他, 我可以理解他的所作所为.
但是她真的无法理解. 场景8.
他走错了站台, 火车开走了. 他们返回售票处, 很多人在排队. 她并没有责怪他走错站台, 哪怕是一句. 他转过身来, 突然甩了她一个耳光, 声音清脆. 前面排队的人转过身来看. 他若无其事地说: 哦, 有只苍蝇.
场景9.
那天她不知道干了什么, 真的是有些累了. 回到家后, 躺到床上. 他在上网. 她说: 今天你做一次饭吧? 他含糊地回答: 恩. 十分钟后, 他仍然坐在电脑前. 她说: 我有些饿了. 他仍然是同样的反应. 40分钟后, 她自己起身, 走向厨房. 泪水, 滴在了她握着刀柄的手指上.
场景10.
他说他没空安慰她. 因为他要和自己的朋友去吃饭.
场景11.
她被生理期前的紊乱心情折磨得无法入睡. 她希望得到他温柔的陪伴和拥抱. 有些脆弱, 甚至有些害怕直接提出要求. 可是在她惊恐的眼睛里, 映出他狰狞的面孔. 他伸出食指, 一字一句, 决裂般无情且残忍地说: 你记住, 今天, 我对你妥协了. 那一刻, 她完全丧失了自尊.
是的, 她不会忘记的. 她会记住他的妥协. 他真伟大啊. 只是这番伟大, 总在深夜无眠的时刻, 鬼魅般窜进她的脑子, 紧接着, 便以液体的形式溢出眼角.
场景12.
他去了很远的地方. 会有一段彼此相互不见面的时间. 他要去一个很温暖很熟悉的地方, 好好呆着. 他明知她的孤独与寒冷, 他不闻不问. 一个星期.
场景13.
分离的日子里, 第一个电话, 是她打给他的. 她问他, 你那边天气都好吗? 他的回答是: 反正比你那里好就是了.
场景14.
他说, 他对这段感情很有信心. 谁知道这是为什么呢. 她想. 她可没什么信心了.
场景15.
圣诞节了, 她想许个愿.
...
有人能给此剧设想出一个结局来吗?
......自由发挥时间....... 企鹅村第一卷完结一个测验说我是个快乐的神秘主义者， 说骨子里的完美主义一刻都不想让我安宁。说我像弯曲的楼梯那样难以被别人理解， 还说在为是否探索深度的自我犹豫着。 不是很明白。 说我有些孤独感。 是吧。 说我选择的答案意味着， 还没有找到归属感， 应该再耐心等等。
给阿玛尼的雪纺绸裙子上色的时候才发现自己根本就没有那个色系的马克笔。 看见塑料纸套上有上次留下来的紫色痕迹， 还是上次画毛线衣的时候从韩国同学那里借来的。 于是灵光闪现， 拿出画牛仔布的深蓝加在了那块已经干涸的紫色上面， 再用纯酒精笔慢慢调匀， 画出来的颜色果然就不相上下了。 而且刚好用完， 少一点点都无法完成了。 有惊无险。
家里换上了大红色的毛巾和桌布， 很有一番节日的气氛。 桌子上摆了一托盘的干果， 核桃， 杏仁还有开心果， 还有一个红木圆盒的糖果， 巧克力。 门上挂了圣诞节的装饰。 原来摆在柜子深处的蜡烛也被搬到电视机上面了。 隔壁邻居家的窗台上有闪闪发光的节日彩灯， 彩灯附近挂着一个爬梯子的圣诞老人， 只能看见背部，很吃力的样子， 又很滑稽。 到了晚上四周黑咕隆咚的， 那彩灯一亮， 真是漂亮极了。 邻居好象是一家菲律宾人。 隔壁是摩洛哥家庭吧， 经常会听见他们家里传来宗教音乐， 还有人跟着哼唱。 今天给画上色的时候， CD机里的莫扎特停了， 也没有去按PLAY， 而是凝神听了一会儿隔壁庄重的宗教曲子。想是可兰经里的段落吧。 摩洛哥人一般都是穆斯林。
原本放了一张钢琴， 后来按顺序听下一张， 就觉得不是那个味道。 换回之前的那张。。。打算整个圣诞只听一张。。。听了两天。 按反的顺序放了一张， 又对味了。 今天一天都在听新的那张。
这样宁静的时光， 真是值得用心地享受呵。。。。。。我跟喜乐说， 要回归本心了。 这个圣诞节， 要在企鹅村里度过， 要开始一段完全属于自己的神游旅程了。 真是美好无比的事情。 潜意识里一定期待了好久吧。他的最后一句话是， 很傻很坚强。
过一个很傻很坚强的圣诞节吧。
找到了一个说超级喜欢我胡思乱想的性格的人。 他说不断地对自己的存在提出质疑， 是因为我想知道它的真实意义。 “没有什么比思考一些稀奇古怪的事情更有趣的了”， 他说。 被夸得很开心啊哈哈。 是呵， 在没有寻得令自己满意的答案之前， 找到可以达成共鸣的人， 未尝不是一件让人感到欣慰的事情。 倾谈本身就是一种极大的精神享受。 还是愿意与懂得敞开心扉的人交谈， 没有隔阂的感觉， 没有那些框框架架， 圈圈套套，没有填鸭式教育产生的大道理， 也不会生搬硬套书本上现成的字句， 甚至还会因为偶尔说了一句老学究式的话而开开玩笑。 觉得这样非常符合我的口味。
比较烦那些没有什么真实体验却喜欢装得很懂的人。 不知不觉地， 就让人觉得很幼稚很可笑。 无论在节骨眼上演得多么投入和逼真。
悬崖上的阿拉蕾
冬瓜羊肉米饭沙拉生鱼糖糕... 睡前一杯牛奶...加蜂蜜 回家了. 回家的感觉就是不一般. 在米兰住了两个月后, 发现 家是一个天堂. 有巨的大沙发, 电视机, DVD, 一个人睡的双人床, 新的丝绒软被. 我最喜欢的软被子啊, 开心得疯掉, 钻到被窝里把自己囊起来再也不愿意出来. 放纵了两天, 只给三副没上完色的画上完了色. 然后三副素描, 但都没画完. 从杂志上找图片是最头疼的事情. 当然, 可以买那种专门是fashion show的杂志, 但是很贵呐...一本薄薄的, 就要26欧......心疼自己那点生活费, 还是算了.... 累就累点吧. 艺术史要学一天20页上下. 在火车上很刹有其事地把每天第几页到第几页要学的全都安排好了......很有成就感, 好象已经学完了一样. 但至今为止尚未开始实行. 实在没时间, 忙着偷懒..... 很开心, 在某网页找到了阿拉蕾漫画全集. 小的时候曾经为她疯狂过. 别人连黑白漫画都没看上的时候我已经屁颠屁颠地抱上了彩色的. 读得忘情. 到现在还没有找到一部可以与其媲美的呢. 鸟山明的幽默在幼小心灵里激荡起来的波澜和feeling已经不可替代了. 我最爱的机器娃娃. 我最亲切的企鹅村.
早上9点半起床, 给自己称体重, 喝豆浆吃饼干. 然后走路去法院办"无罪证明". 延居留要用到的文件...... 博罗尼亚真是一个光与影相互交替的城市啊. 一走出楼房便感觉到了. 门廊里, 阳光把一根根柱子的形状清楚无比地映射在地上. 公园里树和树之间, 像是被清洗了一番, 草地上, 也带着透亮. 相比之下, 米兰是被灰色覆盖着的. 那里的人脸都是阴沉的, 充满了现实气息地在街道上游移起伏. 快餐店里的伙计开着低俗的玩笑. 孤单寒冷的房间, 周围的人, 一切都很冷漠. 记忆里没有什么特别值得留恋的. 除了那朵自己跑去河边采来的, 巴掌大的黄色的花, 除了火锅, 除了和朋友在一起的时光. 除了完成作业时的成就感. 其余的一切, 都带着灰色. 就连爱情里, 也夹杂着一丝一丝的灰暗, 难以清除... 听了两天的莫扎特, 忘了是第几张碟. 曲风很轻快, 把心也感染得轻快了. 借此缓和一下生理期快要到来时的烦躁... 总是很想将紊乱嘈杂的思绪转化成清晰的文字一行一行地排列到这片空白里头, 但没有办法. 怕情绪会过于激动, 肯定会抑制不住眼泪泛滥. 就像现在, 有点触及了, 那份即将哽咽的感觉便好似要阻止表达的流畅...很无奈...很害怕就此习惯, 会让人觉得生活无望. 也许真的就这样习惯了, 从此与自己的灵魂隔离开来. 谁知道呢. 昨天夜里躲在被窝里, 看了老宫头的第N部封笔之作<悬崖上的金鱼姬>...... 觉得, 在波妞身上看到了内心的那个自己. 真的很爱很爱, 难以言表了. 希望他再多出几部"封笔之作". <千与千寻>, <哈尔的移动城堡>, <风之谷>...每个人物都在以不一样的形式寻找着真实的自己. 贴近自己原本的心灵是多么重要的一件事情. 于是好羡慕Happy ending里面每一个找到了自己的她们．祈祷着她们的结局, 有朝一日, 可以成为我的.
... ...小故事
从前有一个小姑凉。 她离开了自己的家和爸爸妈妈， 带着一把油纸伞。 去了另外一个地方。 她想在那里找一个属于自己的小故事。 于是她开始不断地寻找， 一直寻找， 一直寻找。。。。。。
【关于吃】【KEBAB】
近日时常在城市南部偏西的地带出没。 发现了一个超级好吃的KEBAB店。 美味程度可能甚至超越了市中心都灵街上的那一家， KEBAB体积似乎也比那一家要稍显大。 一路上带着惊艳的心情吃完它， 从巴士吃到地铁车厢里（突然想起来， 还不知道地铁上是否允许吃东西。。）， 好吃得我几乎把包装纸一起吃下去了。 才知道， 原来最好吃的KEBAB， 在城市的这一头才能找到， 而非现在正居住着的那一头。 以前在博罗尼亚曾经立志吃完全城的Kebab店， 现在很想吃完米兰的。。。。假设让美味的KEBAB成为搬家的理由呢？
【MC】
这段时间只吃BRETON， 因为美味，低价~ 想起它就突然很想喝草莓奶昔。 受Y.的影响太深了~~~
【米饭点心】
不知道是不是这样翻译， Rice snack。 包装样子有点东方风格， 里面是奇形怪状七七八八的小点心。 有一种长条形的中间包一小片海苔我觉得最好吃， 但是很少， 挑出来一共也不到10粒， 555。。。。 还有球型的外面囊着芝麻也很不错。 ETC。 不知道是不是因为那天饿了， 所以觉得那么好吃。 吃完了整整一包， 决定好了回家不作晚饭了。 谁知道回家没几分钟被朋友打电话叫去吃火锅。。。。。。小日子过的相当滋润呐。。。。。。 【圣诞甜食】
每天上下课都会路过一家甜点店， 橱窗里的甜品很丰富。 今天尤其丰盛。 加了很多新做的蛋糕， 做成很调皮的圣诞老人的样子， 穿着红红的衣服， 大白胡子， 有一个蛋糕的突起部分是圣诞老人的的圆肚子， 四脚朝天， 形象滑稽。 还有一棵很逼真的涂了绿色奶油的圣诞树， 和另外一棵不怎地逼真但通体贴满巧克力的， 极其诱人。 还有一个蛋糕沙发， 上面坐着一个穿西服的老人， 看者像Verdi， 然后有雪人。。。然后还有很多很多五花八门的。 走过的时候放慢了脚步看着它们。 心花怒放的觉得有意思极了~ 相比之下， 隔壁店里摆的名牌香水瓶子， 顿时失去了光彩， 显得呆板无趣， 还有点过度严肃。 上课的路上脑子里就填满了各色的蛋糕， 就算吃不到也顿时心情大好~~
【黄油饼干】
美妙的人生，怎能缺少butter biscuits?
【鲜水果汁】
市中心有一家水果店，专门给人包装超级华丽的节日水果篮，并且卖现榨的水果汁。 最后这个是它吸引我的理由。 昨天点的是鲜木瓜加鲜芒果的中号杯， 只加了少许白糖。 咕咚咕咚喝下肚的时候， 觉得自己好健康， 好赞。。。。美妙生活， 当然也不能缺少了新鲜果汁~ 【巧克力】
买了一种新口味的巧克力。 也有可能很早就吃过但是忘记了。 是白巧克力夹草莓颗粒， 价格不贵， 味道腻腻的， 尤为喜爱。 其实一直都超级喜欢白巧克力。 买回家想整块儿放进豌豆公主的饼干盒还放不下， 必须要掰一小片吃掉以后才可以放得下， 真没办法。 然后就是NXXXXN， 外面是一层薄薄的牛奶味巧克力， 里面是厚厚的脆米花。 按照李伯伯的话是：忽悠人的东西。 其实还不错啦，，， 不容易吃得太肥， 又给人很大块的错觉~~
【温馨牌的】
last but not least, in fact...
妈妈带来挂面和一堆的调料， 葱花， 肉末， 虾米， 咸菜还有已经做好了的木耳。 做起来有汤有面， 加上醋和胡椒还有芝麻油， 那种感觉完全像是回到了家乡的路边某个小吃店。 每次都要把汤喝得一滴不剩~~~~ 张玮同志很有口福地在材料还够做最后一顿的时候赶到。 被这小子捡着了。 还有半盒鱼丸仍然在冰箱里存放着。 明天自己吃， 不打算跟任何人分享了~~~ 一点不稀罕外面店里卖的， 哪有妈妈做的那样让人感到温馨呢？ 阿对， 我买的两根白萝卜还被做成了酸菜。 可以一直存放在冰箱里， 吃起来嘎嘣嘎嘣， 冰冰凉， 酥酥脆， 好不开胃， 吃不腻还能当点心~~ 好东西。
隐约中 我似乎看到内心的真相看到了 这一切的根源.
但是, 那又怎样? 所谓的根源也仅仅只是一个存在于心的概念罢了.
假设执意认为自己是一个错误的存在, 那自己的妈妈生下了自己是一个错误, 妈妈的妈妈生下了妈妈又是一个错误.真的要追溯起来, 可以一直追溯到宇宙大爆炸, 追溯到夸父追日, 追溯到亚当与夏娃, 或者侏罗纪时代. 人的诞生本来就是一个巧合, 甚至可能是一个错误的巧合. 放眼望去, 身旁的人潮汹涌之中, 又有多少个不是一次错误的避孕方式的结果呢? 或者甚至是错误的男女结合的产物. 或者是一个玩乐的前提下没有被预料到的后果... 这样宏观地想一想, 就会情不自禁地豁然开朗起来~ 也不再为身边一些小事件而感到内心莫名的纠结了. 话说回来, 我本不是一个对错误难以释怀的人, 对于这一点, 倒是可以很大方地发个毒誓. 主观认为是受到了某某人或环境的恶性影响. 这说明, 在不久的将来我会更加坚定一些的. 恩摁......
...星期天从开门的那家布店扯了三米黑布. 因为做裙子布料不够了. 但只用去半米. 把自己整个儿罩在里头, 忘记身边的所有发生, 幻想着在外太空漂游. 设计出星星的形状和发光的颜色, 一颗一颗地抛到远空. 它们会悠悠地飞一阵, 速度越来越慢, 然后在某个点停下来, 原地轻微地发颤. 然后看见那枚蓝色星球, 在离自己几光年的距离那儿, 沉沉地挪移. 嘴角便情不自禁地露出嘲讽的笑容.... 其实这可以是一种新创的静态瑜珈. 当然, 或许买个氧气罐会更好一些.
喜欢现在的自己. 一个人, 在一个大城市里. 会在麦当劳给自己一次买两个廉价汉堡, 吃得心满意足, 即使透过二楼玻璃窗看见对面昂贵餐厅里吃所谓的高级货, 衣着华贵的人, 也一点不羡慕. 喜欢现在的自己, 每天提着方方扁扁装着作业的白色箱子, 在地铁站与心脏地带出没. 或许带着些许悲观, 这悲观却叫人学会细细品味隐藏于生活角落里的荒诞. 或许因为陌生的环境而流露些许自卑, 些许不适, 这又会使我意识到某一种温馨气氛下的拥抱自我是值得珍视的. 常常会给弱势群体做个代言, 那种从没有过的沉淀却让我看到人性中的另外一面, 居然也是风光无限. 喜欢现在的自己, 不愿意改变, 也不再愿意回到过去. 过去或许是快乐的, 但是懵懂. 或许是单纯的, 但仍然有一些幼稚. 现在的自己, 虽然仍旧会有一部分活在梦里, 却慢慢开始懂得了现实主义的重量. 而那, 是曾经的自己所不以为然的. 一切过去, 已经不复存在. 喜欢这种成长的感觉, 快速也好, 缓慢也好, 只要不是停伫不前, 那么, 会一直一直都喜欢自己的.
Episodio frequente della vita di una straniera in Italia 我想爱你, 意大利, 但是你却经常阻止我那样做.E' successo che stavo camminando tranquillamente alla metropolitana e stavo andando verso il binario dove si prende la linea rossa, una ragazza, che stava andando verso la direzione opposta, mi ha tirato l'ombrello in faccia, cosi' dal nulla. Non mi ha fatto alcun male fisico, dal gesto ho capito che voleva solo spaventarmi un po', cosi', per divertimento no? Lo so benissimo perche' proprio a me. E so anche che in quel momento si sentiva un eroina davanti alla sua amica, si al suo fianco c'era una sua amica. Mi sono alzata la testa e le ho chiesto "ma che cazzo fai?" E lei "ma vai a lavarti". Non capisco per quale motivo mi ha voluto dare un consiglio di questo genere, perche' a vedere io ero piu' pulita ed ordinata di lei. Veramente strano.. Pero' per regola di questo mondo le ho risposto "ma vaffanculo te e il tuo ombrello di merda." E lei"ma vaffanbrodo." e io "vaffanbrodo te!" "vacci te"...e cosi' via. Eravamo distanti ormai circa 50metri, vicino l'andirivieni della gente che doveva prendere il metro', le persone che stavano aspettando al binario invece si erano tutte girate a guardare. La ragazza da lontano ha cominciato a provocarmi:"prova a venire qui." Io"perche' non vieni tu?" E lei "vieni tu." E io stavo per ripetere la mia risposta, e' passata una signora e sfiorandomi con una mano mi ha detto"lascia stare."
Aveva ragione la signora. Dovevo andare alla lezione. Se andavo li' da quella ragazza non so cosa sarebbe successo, perche' ci sono dei momenti in cui, proprio come questi, perdo facilmente la ragione e reagisco d'istinto. Ma si, non ne valeva la pena. La mia lezione era ben piu' importante. Mi sono girata e me ne sono andata, risparmiando un'ultima frase che avrei voluto urlarle in faccia. Quella signora non ha visto tutto, ma nonostante cio' aveva subito capito il succo di quella scena. Beh, era cosi' facile da capire, no?
Arrivando al binario mi sono rallentata, e fermata. Guardavo fissa l'altra parte del binario, e stavo molto vicino alla linea gialla. L'ho fatto perche' non volevo far vedere alla gente che le lacrime mi scendevano. Era una sciocchezza, lo ammetto. Ma una piccola fiammifera e' in grado di accendere una grande bomba. Queste cose ormai fanno parte della memoria, sono delle ferite aggravate col ripetere di queste situazione. Non volevo fare la vittima, era piu' forte di me. Dentro mi dicevo"resisti, resisti, non era niente." Ma mi guardavo al vetro che rifletteva la mia faccia(ero gia' salita sul metro), e vedevo ancora le lacrime. Ma le vedevo solo io. E dal profondo del mio cuore, e' salita una nostalgia incontrollabile del mio paese, la Cina. So benissimo che appena le lacrime finiscono di cadere ritrovero' la serenita', ma in quel momento ero evasa dalla memoria.
Vivere certe situazioni mi fa diventare pessimista d'un tratto. Ma non posso che essere forte. Dopo 12 anni.
作为一个外国人可能会经历的事情. 可能不止一次.
其实并不是一件多大的事情. 我只是想去坐红线地铁. 那天下雨, 空气很潮湿. 一个女孩子, 本地人吧谁知道呢, 反正是意大利人没错. 她朝着与我相反的方向迎面走来, 然后突然用她手中的雨伞在我面前带有恶意地一挥. 差点就打到我的鼻子. 与此同时, 她的嘴里嘟哝了一句什么我并没有听清楚. 但是从神色与行为举止中, 完全可以明确地感受到这举动的原因. 我用她所能够听懂的语言问她: 你TM干什么? 她马上很自大而且很坏地说, "去把你自己洗干净点吧." 真的很不懂她何故要给我这样的建议, 因为看起来, 我确实比她干净, 而且比她整齐. 当然, 我不能表现出这份不解, 于是根据这个世界的规则回答她: 你和你的雨伞都应该去见鬼. 她说"你应该去见鬼" 我说"你应该去" 就这样开始骂街. 她继续走着自己的路, 而我已经停下来了, 面对着她. 两人之间的距离越来越远. 哦不, 三个人, 她身边还有一个女孩和她同行. 或许那个时候她觉得自己很出风头吧. 身边人群来往, 站台上的人们回过头来看戏. 然后她突然开始挑衅, "你到这里来啊" 那时候她也停下来了, 我们之间相隔有50多米吧. "为什么你不过来?" 我问她, 仍然很迁就地用她所能够听懂的语言. "你过来." 她大声说. 我正想回答, 身边走过一个女士. 她很温柔地拉了我一下, 轻轻说: 算了吧.
是啊, 算了吧. 何必要计较这么多呢? 我还要上课呢. 我哪里有那么多时间去展示中国功夫... 她们只是太年轻, 很无知, 家里没教好, 值得同情. 这是我之前没来得及想的, 一切都发生得过于瘁不及防, 而我本能地在当下作出了回应. 我不想保持沉默. 那个女士, 她并没有看到事情发展的全部过程, 但是她心里已经明了. 原来这是一件所有人都心照不宣的事儿啊. 呵呵... 我感到有些无奈. 转过身去, 走向站台. 可是泪水在眼眶里打转, 我知道并不值得这样, 但是那无法抑制. 一个环境是可以改变一个人的, 它可以让你变得坚强, 与此同时又极端地脆弱. 生活在某些现实里人会感到无奈, 但那又怎样. 我知道眼泪一流光我又会好起来的. 但是那一刻, 我确实在一些并不美好的回忆当中沉湎了. 看着玻璃窗里自己的影象, 只有我一个人看到那泪光. 12年. 除了坚强, 我还能怎样?
那一刻, 应该有些明白"祖国"这两个字对于一个人的涵义吧?
从心底升腾起来的那份难以控制的情感, 我想, 应该是自己对中国深深的思念吧.
9号傍晚现在呢, 要直接在博客上更新一篇......一般可不这么做.
平时的话, 都先写在记事本里, 之后粘贴. 否则一不小心按错哪个键, 或者网络出个故障, 就要全盘玩完.
但今天是特殊情况. 很有那种每写出一个字就被全世界看到的欲望. SO..
一个人待在房间, 坐在床上, 身上缠着乳白色的巨大围巾. 品位极佳的二姨大人织的, 粗粗的毛线, 柔软的质地, 带来安全感..
今天不知道为什么, 地铁人这么多. 绿线等了两辆车, 第三趟才勉强沙丁鱼一样挤下. 觉得带peche fleur d'orange味道的绿茶真好喝. 是Dario从法国不知道哪儿带来的, 深绿色的茶袋儿一直留在书桌上, 希望看得眼熟了之后某天在某个购物架上认出它的身份来. 然后就买.
Yubin在Halloween送给我的那一笔袋儿韩国产各色饮品冲剂到现在还剩下好些. 有一种用来泡牛奶, 可以泡出香蕉味, 草莓味来, 怎么说呢, 那感觉像是回到很小的幼儿时代. 液体果味奶糖. 还有当了一回被哄骗的小孩子的意味....笔袋儿还蛮好看, 到现在都没舍得用.
不知道为什么, 突然左眼跳得厉害.
接了一个电话, 是Giuly u. 奇怪, 她不是应该在南部吗? 说自己到米兰来了. 一个会讲中文的女孩子, 意大利人.
认识她那会儿觉得她漂亮极了, 小巧玲珑的身材穿着一件老上海式样的旗袍. 不是平日唐人街里买的那种花里胡俏带光泽的旗袍, 而是看上去有些老旧, 却韵味十足的. 平日里看到的旗袍对于我来讲太刺眼而且感觉欠佳.
左眼跳跟这个电话会有关系吗?
...
学校里的生活还是叫人满意的. 比如可以上课的时候睡觉. 今天天才先生又没有来, 这个家伙看上去真的很忙啊. 我和Y.都觉得他超级神秘, 行踪有点儿飘忽, 经常会让我想起一个人来...... 早上趴在课桌上装死人. 听见Jiwoo隔着惠理子和Y.在那里说话, 带着韩国口音的意大利文, 语气中起承转合的, 那架势一看绝非泛泛之辈. 说话间插了一句"晋川睡觉了". 那一刻我有一种奇怪的感觉. 虽然依旧闭目养神状. 不知道该怎样形容. 也许是因为当时头脑中理智正在清醒的边缘颠来倒去的缘故, 容易产生幻觉. 下午的时候Jiwoo又学我的样子搞笑, 说几秒钟前我还趴在桌子上垃里邋遢地喊着"肚子饿...肚子饿", 突然之间又加入到谈话中去说"星期四"时用手撩拨头发, 动作优雅. 与刚才的狼狈相极其不符. 学起来还故意把反差加大了. Y.从上海来, 他们问我从哪里来, 农村啦, 我说, 在老家的时候每天打鱼晒网种水稻, 怕累死所以跑到这里来避难, 没想到还是遇上了制版课这种叫人头痛的存在.
对杏仁豆腐这东西很好奇. Mitsuko说她很喜欢吃, 是中国的甜食. 惠理子还说了一种她自己也说不清楚名字的甜食. 然后谈寿司和sashimi, 搞得我离开咖啡厅时脑子里飞满的全是五颜六色的日本料理, 并且忘记了世界上还存在课前打卡这回事.
时装体系. 这应该是有史以来睡得最香的一节课. 不得不给老师打个高分啊.
下课悠哉悠哉回家, 让洗衣机洗了一堆衣服, 同时悠哉悠哉地打扫房间. 把那个谁堆得乱七八糟的书桌重新摆了摆, 扫床底的时候滚出很多黄颜色的玩具枪子弹来, 于是想起......打住. 家丑不外扬啊. 听上去太弱智的秘密保留起来绝对是对待它的最好的方式. 嘿嘿... 吃了一个日本梨, 说是叫NASHI. 没中国梨大, 也没中国梨脆, 更没中国梨多汁. 勉强吃啦, 我知足的人, 是吧. 洗了个澡把洗手间弄得白雾蒙蒙, 伸手不见五指仿佛置身于仙境. 洗手间里镜子有点高. 站到浴缸沿上才能看到自己光光的小身子.
好象瘦了点, 小肚子又往里缩了点儿. 也有可能是当时有些饿了. 最近没咋好好吃饭, 因为一个人很方便, 所以干脆方便得很彻底. 而且一不小心连锁反应, 把巧克力全吃光了. 豌豆公主的饼干盒, 现在很可怜地空在那里...前些天在L家的时候, 穿着斑马纹连身短裙, 已经从落地镜子里看见自己腿有些细了的样子. 似乎平常女孩子们总是不愿意承认自己瘦了. 也不知道是什么时候落下的小心理障碍, 好象承认了就是触犯了某条禁忌一般. 不明所以. 可能是因为那也意味着胸和屁股平点了. 或许这就叫造化弄人. 小腿肚上长了点小肌肉, 最近走得比较多的缘故吧.
妈妈要来米兰看我, 开心极了. 还就是想吃她做的那一手好菜呐. 心情雀跃啊. 等不及了都. (被听见了一定要骂我死小B没良心就知道吃, 当心变成小猪一头etc. 然后再拿方言骂, 哈哈.没关系正好符合了最近给自己拟订的某个看似无用实则大用的目标呐...哼哼哼 啦啦啦~)
啊................ 像现在这样子一个人安安静静的, 身旁没有任何异物打搅的感觉, 真是难得, 难得.... 好象思绪从脑子里飞出来, 把整个房间都填满了.
也不用很敏感地去抵制某种外来的神秘力量了. 紧张久了, 感觉一下子松弛下来了. 想去WC.
8号>深<夜
 你不在的日子里, 我静静地躺在床上. 看着呵出来的气, 在空中变成稀薄的白雾.
谁在这样的时刻, 给我放肖邦, 给我放舒伯特, 谁, 给我放拉赫马尼诺夫呢?
......我用那个印着太极八卦图的打火机, 将蜡烛点燃. 用盒子里的巧克力, 把等待化为酒与咖啡香的缠绵.
然后打开日记本, 在里面悄悄地写下对你的思念.
12月的开端
"他们似乎每天都会有矛盾发生，其实她的心情是可以理解的，只是行为上太过分了一些。他会吃不消的。一旦他有什么抵触情绪不小心表露了出来，她便又会崩溃一回。
唉！真正是爱的死去活来的。
她一面说自己有多么地爱他，一面又说他的灵魂并不是真的愿和她在一起。
他们彼此都深爱着对方，可是她却不停的从中间挑毛病让自己痛苦。
恋爱中的女生大多如此吧。"
转载来的文字,供自个儿清醒用.
23.32分 消夜后...
我希望那是错觉, 但我似乎看见了老鼠... 那一刻我想尖叫...
关于理发DIY与幸福之间的奥秘幸福。
那一晚。 或许在那把剪刀穿过我的发丝， 在两片刀翼很小心地慢慢合拢的时候， 我就感觉到了幸福的降临。 那是一种声音， 像：咔嚓。。。 我听到了。。。 那是头发与身体切断其间联系的瞬间里， 那种痒痒的感觉。 是在那时感觉到了幸福。 闭上眼睛。。。 那样简单与满足。 回想起来都觉得很温馨。 身后不再是以往那些陌生的理发师， 也不再一惊一乍发号施令般地大叫为保住自己的头发。 只是小心翼翼地解释着自己想要的样子，语气稍微有些浮躁因为担心自己解释得不够清楚。 他更是小心翼翼地剪。 是第一次给我理发。 尽量全面理解我阐述着的每一句关于头发。 又一个给了我的第一次。：） 咔嚓。。。咔嚓。。。咔嚓。。。。
配合着发丝脱落的瘙痒 几乎要笑出声来 却又紧张得不行。 想着如果成果不好， 该作何反应。。？ 要想点小办法惩罚一下才对耶， 脑海忙不迭地制造出很卡通的画面， 画面里有一个人样子很嚣张， 另一个人处境很凄惨。 嘿嘿。。。 。。这个在我给自己胡乱剪了两刀头发变成怪样子后， 自告奋勇的家伙。。。
看不出来现在居然可以变得这样紧张。 一脸的严肃与谨慎，让超级想说些怪话来抒发一下心情的欲望，都被那表情感染成唯唯诺诺。。 因为过于。。。性感？。。。唔。。。主要还是。。。气 氛 暧 昧 5分钟。。。10分钟。。。1/2小时。。。
时间是在前进， 还是在倒退？ “那时候我没有现在好看，但是比现在自信。 现在我比那时候好看， 却没有了那时候自信了。”
我愿意相信这改变于你无关。
抱着我轻轻地说， “重新变成过去的那个你吧。。。”“恩”
又回到短发。 后面中心留下一小束的长头发， 就好象两年零5个月前 我最喜欢的样子
那个还在用细红头绳扎小辫子的我。 短发的我。 那个坚定自持淡然的我。
那个会被盛夏之间一朵花， 一片影子感动的我。 从公园水龙头喝水， 在超级市场买菊苣和菠萝的我。 那个独自在家闲适度日享受孤独的我 那个骑着单车去城市各处寻找青春回忆的我 那时有RAVE PARTY， 烈日和被暂停的交通， 有滑板场和露天电影院。
有宫崎的卡通片， 卓别林和无声电影， 亚利桑那的梦和G。BREGOVICH的曲子 有心情解析LX的歌词，有对F。的歌着迷的时光。 就是那个我。 那个天真地以为任何一个男子的微笑都仅仅与纯洁情感有关的我
那个藏匿与心底深处多年的阴影尚未被揪扯出来的我。。。 就在全世界发羊癜疯的那个足球杯的夜晚， 这一切， 都被划上了一个猛烈的休止符
。。或只不过是个小小的前奏而已。
（让记忆暂时定格在此。。踅回当下）
。。。
那晚， 我的头发又变短了。 感谢你， 让我站在镜子前幸福地微笑。 以我爱的发型， 而不是你的。 那么， 你有一个最爱的发型么？ 呵呵。 感谢， 在那晚让我成为一个如此可爱的姑娘。如此幸福。
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