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如果关于那只柠檬.... 如果天上掉下柠檬来的时间不对那怎么办呢? 因为那个时候你并没有心情去榨柠檬汁... 如果你知道这个柠檬是最好的也是唯一的一个呢? 如果你知道错过了这个机会很有可能以后就再也不会有这样的机会了呢? 如果你榨到一半发现这个柠檬是个柠檬骗子呢? 柠檬流氓? 柠檬乞丐? 柠檬....? 柠檬............... 如果其实那根本就是个冒牌柠檬呢? 而真柠檬你根本就不知道它会从什么地方来呢? 你连一点点甚至是一丁点的蛛丝马迹都没有呢? 如果那的确是个真柠檬可是却非你一直在找的柠檬呢? 如果只在你快榨完它的时候你发现你并不想喝柠檬汁呢? 也许那个时候你需要买个冰箱, 或许将柠檬汁用在海鲜或未全熟的牛排上. 可是你有能力买一台冰箱吗? 你会做海鲜或牛排吗? 即使你都能做到, 你觉得你将来得到的能让自己心理平衡吗? 如果你做好心理准备接受一切可能性了, 那剩最后一个问题: 这只柠檬它情愿吗? 它情愿被你冷藏在冰箱? 它情愿被你榨到海鲜或牛排上? 如果它不情愿那你怎么办? 忍着酸硬着头皮把它喝下去? 还是狠狠心把它倒掉? 倒了之后你会后悔吗? 如果后悔了怎么办? 要知道那时侯可复水难收了! 或许你可以去买另外一个柠檬. 可是假设你再也找不到和那一个同样的柠檬呢? 因为那是唯一一个啊! 每个柠檬都是唯一的一个. 这个柠檬叫人充满矛盾. 是不是一旦有了一只柠檬就会去想另外一只柠檬呢? 也就是说, 如果天上同时掉下两只柠檬, 而且你只能选择其中一个, 是不是做了选择以后, 你总会对另外那个柠檬耿耿于怀? 那假设老天再给你一次机会, 你放弃了第一次选择的柠檬而获得了第二个, 你肯定你不会去回忆第一个柠檬的种种好处了? 在你受不了的时候, 在你不理智的时候, 在你一不小心伤着了柠檬脆弱的心灵的时候... 可能你就开始考虑, 也许你要的其实并不是一个柠檬, 而是一个椰子. 于是你找到一个椰子. 开始学会开椰子的方法, 然后喝椰子汁. 是的, 一切都很新鲜. 如果一切都好到最后, 那当然最好. 可是假设某天, 你忽然意识到一直以来并不是你在喝椰子汁而是椰子汁在喝你呢? 假设你忽然发现原来你本身就是一只柠檬而你只适合跟柠檬在一起呢? 这个时候回头还来得及吗? 可是在尝过了椰子之后你已经无法回你的柠檬头, 而现在你被夹在了柠檬和椰子的中间, 变成了一个两不象的怪物. 这个时候, 也许你就要寻找一个和你一样的怪物才合适了. 不是椰子也不是柠檬. 也许是个新品种, 又也许其实一直都存在只是你不知道而已. 反正能肯定的一点是, 要找到这个所谓的怪物, 可不是什么简单的事情. 原因是这种怪物它会七十二变, 又柠檬又椰子, 可能还有其它什么水果, 每天都不一样, 你根本捉摸不透它. 就好象... 好象.... 就好象你自己那样. 那你就要选择是等待这微乎其微的机遇可以有幸见到这怪物的真实模样, 还是放弃这个寻找下一个. 如果你选择等待, 时间过去, 而且并不肯定它一定是你在找的那个怪物. 如果不是, 你的时间就白白浪费了. 如果你不冒险, 光靠机遇, 那也许是最轻松的方法, 可你也冒了过完最佳怪物物色期的险了. 什么都是一个冒险. 什么都是. 这个时候, 也许你要担心的是, 天上什么时候会掉下个怪物来. 如果你选择了和这个七十二变的怪物耗下去, 见招拆招, 那你肯定这还是单纯找到个柠檬或椰子又或怪物来榨汁的问题吗? 还是一旦你知道自己得到了榨汁的权利以后就再也懒得去榨汁了? 因为榨汁也累, 而且很无聊, 你都知道是怎么样的了..... 因为你榨了太多的水果汁! 那么会不会有一天你连去争取得到榨汁的权利的欲望都没有了呢? 那个时候你还活着吗? 还是又开始等待一个可以让你安心榨汁, 不用心计榨汁, 仔仔细细榨汁的单单纯纯的柠檬呢? 因为这个时候你已经开始学会欣赏细节, 已经懂得最美好的其实藏在最平凡的里面.... 你幸福地过日子, 每天都笑如春花, 直到有一天, 天上咣当一声掉下来一个椰子.... 于是你又一次陷入了哈姆雷特的困惑~ 哦买咖~ ________________________ <再看一遍喜玛拉雅星>去咯, 哦也~ 每个人都是自己的老师. 我喜欢喜玛拉雅星啊! 喜玛拉雅星 :-) 那个永远面带笑容的啊星, 包括掉进土坑的时候也笑容依旧, 单单人掉进去以及连带摩托车一起掉进去. 打架时候用日文叫床, 打赌时候学DVD卡带. 挖卡卡好正点~ <鸳鸯蝴蝶>, 很矫情的片子, 很无聊. 那个杂杂波..... 这么私人的事情, 居然被拍出来了. 这个导演真讨厌. 不过冉冉很不同, 冉冉有自己的故事背景, 那好像个古老真实的梦一样, 无以替代. 人要死一次才能开始活 有时候我会被它说服, 有时候它会被我说服. 我是理性的, 因为我生活在社会里, 生活在物质里. 它是感性的, 她不用担心填饱肚子的问题, 它从来不饥饿, 饥饿的时候没有她. 既然命运把我们安排在一起, 那为什么又要让我们分开呢? 我前一阵子错过了一段感情... 我对自己没有把握, 没有把握经营一段感情. 荷尔蒙? 脑袋关灯? 一着急说话就结巴. 两人都如此, 呵呵. 命运这个东西啊, 你信则有, 不信则无...那个杂杂波很龙娘卡的, 真的, 特别是在衣柜里面哭的那一段. 很久没看这么无聊的电影了. 调剂一下过于紧张的生活? 我也希望再来一次啊. 女孩子的矜持? 难受也不打. 矜持... 对不起, 我真的不知道什么是爱. 真的不知道. 所以我不知道什么是矜持. 今天是三八节, 请包涵. 我也不知道是什么, 将我带到那片安静的得像一片湖的河水边上, 将我带到那木栏杆边, 让我靠在那儿看漫天深蓝色的静谧, 将我引导至那块向外延伸的木板, 穿越插在水里的木头柱子, 坐在那露出水面的木台阶上, 看那片宁静, 看船儿轻轻被风吹得移动, 发出深沉的声音, 看水蒸气凝结在视线中, 幻觉也好, 现实也好, 在你觉得寒冷时, 你终归觉得寒冷. 只因为有个人, 在我心里种下了一颗很小很小的种子, 它真的很小, 可是它会在月夜成长, 我好似感觉到了. 它会在平静的水边发芽, 在木栏杆边生长. 不, 我不知道. 我不想知道, 我真的不想知道. 过桥是帮一个正在去往玻利维亚的修女抬箱子，她说很重呢， 我说我们是两个人的。旅途愉快， 谢谢。 顺便撕下路边墙上GORAN的只剩下他的脸部的海报， 折起来放进衣袋，然后拐弯走进公园。 很少人坐在长椅上， 都在发呆。 树上结着一种红颜色的果子，叫人想起相思的红豆。地上也落了一片一片。快走到下个出口的时候又折了回来， 从树上采下一把红豆揣在手心， 数一数， 七颗， 其中一颗还是青色的。 走错了路， 穿草坪终于出来， 在河边将豆子一颗颗扔起，然后踢到水里或岸上， 有踢中的有没踢中的。 玩儿。 有个男孩很感兴趣地看了我一眼。后来还一直注意我。 直到我无声无息地拐进小路。碰上法了里亚， 打招呼。 门铃摁了五百次没人听，绝望状态下几乎打算动用秘密武器：那把一旦插进去就有可能拔不出来的复制钥匙，那可是杀手锏~ 按到五百零一下， 终于有人耐不住怜悯与懒惰的心理挣扎，开了门。 主要是因为如果门铃照这样子继续响下去的话懒惰也不可能安稳地进行下去。 所以我还是胜出, 进宿舍。 你每天会和很多人擦肩而过， 他们很可能会成为你的朋友或知己， 也有可能永远也不会和你再相见。 剧场, 女人墨绿色的高跟鞋在桌下轻轻移动. 黑丝袜, 目光柔和. 走出图书馆时, 那儿几乎已经没有人了. 门外的四周安静得像是已经深夜, 下楼梯时故意用力踏出脚步声, 让它们在墙壁上撞击出回音. 出了深绿色大木门, 沿着河畔走, 船只, 暗灯. 路过那扇门前. 想做件事情, 可最终没有. 事实那只是习惯问题, 多路过几次也许就好了. 左拐, 水上有船开过, 划出一道白花花的水痕, 轰轰烈烈地又开走了, 接着又是两只船交叉, 水面被两道从不同方向来的冲击搅和得动荡不安, 难以平息. 忽然发觉自己的脚步很慢. 我告诉自己: 加快脚步. 可是发现自己有气无力. 我是个疲惫的灵魂, 拖着一个睡眠不足的身体. 他们说夏天的时候, 走在岸边可以闻到一阵阵腥臭味, 那是海水在悄悄腐烂. 原来连海水都会腐烂. 海水不是只会枯的吗? 看来这世界上任何东西都会腐烂, 都会. 退一步说, 有的时候, 天上掉下来那只柠檬, 只因为我们一时的好奇和任性, 被榨成了柠檬汁. 可是我们忽然发现, 其实我们连榨柠檬的意义何在都没弄清楚, 更不知道是不是真的该去喝它. 我们可以不假思索, 将它一饮而尽, 还是等到明白这过程底下的意义再去决定喝或不喝? 因为谁也不知道它是不是有毒. 也许还是慢性毒, 所以才叫你难以察觉. 柠檬的色彩光鲜现在来说的确是个事实, 可是时间过去, 你能肯定它能永远保持色彩光鲜吗? 你能肯定当它变得暗淡后你还愿意榨它吗? 你说那是柠檬告诉你的, 柠檬说它可以保持色彩光鲜. 柠檬的话真的可信吗? 它凭什么向你做这样的保证? 我们该相信柠檬还是相信自己? 如果相信自己, 也许会伤害柠檬的心灵, 它也许是真的很真诚的, (只是偶尔有点自负). 如果相信柠檬, 也许失望的便是自己. 那你就要问自己: 你更在乎自己, 还是柠檬? 嘉年华过去了, 威尼斯又回到了往日的冬季水城的景象. 游人三三两两, 小贩子摆着无颜六色的围巾帽子哈哈笑着大声说话, 穿破烂衣服的人们卷缩在墙角向行人伸手乞讨. 我没力气玩任何游戏了, 我觉得一切都叫人心烦, 累. 我想死一下. 变成那只暂时寄居在我晾着的内衣里的蜘蛛, 就这么呆着, 谁都不要告诉我我有多么可怜和微小. 我只要这样呆着, 别叫我. 晚上咯~! (像阿拉蕾卡通里黑颜色的夜幕"撕拉"一声就在企鹅村后面拉下来了, 上面月亮星星什么的都已经准备好了.)关于天上掉下柠檬的说法， 我想， 最终我是不是还是要考虑一下这天上为什么会掉下柠檬来呢？有什么理由老天要无缘无故掉个柠檬给我呢？是不是它在考验我！？ 又或许， 拿起这个柠檬的同时，我就已经陷入了一种取舍？ 因为我选择了拥有，而不是自由。 并不是说就要放弃柠檬。 看我自己的选择吧！既然人的记忆是不可靠的， 就像野人将绳子打结的故事一样，有的时候，我们也许无法不去相信本能。因为记忆是要花力气的，而本能永远都在那里。而我也不能保证自己任何时候都会有足够的力气去消耗。我能做到的，只是自己的最好。 其实很多时候，你还是得问问自己天上为什么会无缘无故掉下柠檬来，它掉下柠檬来真的会是无缘无故吗？我们是该选择去榨它的汁呢，还是任它落在地上腐烂，消逝？如果你不去榨的话，那么久的学习时间不就浪费了吗？你还是会忍不住实践自己所学的。这种成就感的追求也是推动你去选择做的因素之一。当然还有就是那柠檬汁的酸酸甜甜。 其实柠檬汁它也不一定甜， 要甜的话你得放上一勺糖， 这勺糖花的是你自己的钱。也许因为它是天上掉下来的柠檬，所以就会与众不同一点吧~ 可如果你最终发现它只不过是个平凡的柠檬，并没什么特别的，其实是你自己忽略了其他水果的存在呢？（包括其它柠檬）。 去水果店吧。 你只要花一点点的钱，就可以买到除了柠檬之外好多好多其他水果了。因为你不一定只喜欢柠檬啊！ 所以为什么要等天上掉下柠檬来呢？何必还要为做准备工作而去学呢！ 可这一点点钱是哪里来的呢？ 也是天上掉下来的吗？ 是天上习惯了掉下东西来，还是你以习惯此类的接受？ 昨晚我将《爱你一生》那本书藏在了街头的垃圾桶的后面。 今天阳光普照，一切都很美好。唯一的不好是，我想太多了。 看到这样一句话：活驴比死博士好。 想想有道理，又想想，觉得有问题：在纯物质层面上也许是这样，因为活驴可以搬重的东西，但在精神层面，活驴怎么也没法和死博士比的吧！如果这个博士生前还算称职的话。。。 和嘉,乔在一起度过的时光常常被我记忆起来, 那个时候的片段现在看起来蒙上了重重一层宿命论的色彩. 世界说: 我什么线索都不给你, 关于生命意义的蛛丝马迹, 你自己寻找. 乱经历了一种有意思的，好玩的，有点点好笑的恨。 就像从来没恨过任何人那样的恨。呵呵。那个晚上，发生了一通没解决什么问题的电话。那个周末的开端，我过得有点悔恨。深夜容易释放脆弱，在想通想好之前，我不打算原谅自己。 游泳池里我沉入水底，温水里我看见那蔚蓝的一片，只听见我自己竭力叫喊的声音，然后住嘴. 那时候可真安静，像是什么都不曾存在的世界。我浮出水面，看见静笑如春花的脸庞，那美好弯曲的嘴角像是在一直一直地绽放着， 这个和我一样傻的女孩， 真的比我还傻，听着我的心事，顾不得行人怪异的眼神, 在大街上和我一起哭泣流泪，。这个傻女孩啊。。。 《如果爱》我喜欢这部片子。 这部戏中戏里面有时间重叠，有因果的味道， 它还有墨绿色墙壁的旅店。隐瞒和表白，一次次的难以预料，那物是人非，一次次的天上掉下柠檬来。。。 这被俗世喧嚣压抑的爱情，最终在一阵挣扎后终于得到释放。 这一切带来的后果呢？ 是否要用“注定”这个词来诠释？有的时候欲望这样轻而易举地将爱破碎。难道情感真的这么脆弱吗。 又或许这一切决定取决于我们？什么是重要的，什么是值得放手的，我们真的知道吗。。。 她说什么了？她说我爱你了吗她说了吗。其实她说不说关我什么事。。。 那是剧中还是剧外，谁是故意，谁是没有目的。那份执着在这个世界上如果真的存在。。如果是这样，我愿意抛开一切义无返顾地走，去寻找这样的延续，这种时间的考验是我自己的弱点，是的。可是我没有什么可以抛开的。 目前，我找不到什么是属于我的。 到底什么是属于我的？真正属于我的。。。。。。。。。。？ 那条飘雪的街道， 她等到了，他没等到。 一个人的欲望点燃了另外一个人的欲望。最终这飘忽不定的诱人欲望终于被打败， 永藏心底的那分真实它最终存在， 最终呈现了。。。 在很久很久以前。你有了我，我拥有你。 在很久很久以前，你离开我， 去远空翱翔。 外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。 THERESABIGWORLDOUTOFTHERE 精彩，是的。无奈，仍未来。 我不等它自会来。 记得经常问自己，你现在快乐吗？ 早前的日志(节选)2月27日 星期几来着？ 今天看了《无级》， 烂片一部， 别的不想说。 睡一觉醒来，觉得孤孤单单。想唯寺又在同时劝自己不要依赖自己以外的另外一个人。最近寂寞的时候不知道找谁说话。最近心情很差，累得对谁都没了说话的欲望。 只想要一个人陪着我，给我讲话，同时不要要求我出声。 这个人会是谁呢。。。 ** *** * ** * * ** *** ** * 2月28日 二月末， 阳光明媚早上的艺术历史课迟到了半小时，和方爱玲抄小道匆匆赶到来得及上了一个小时的课，接下来就是中国历史。我们坐第二排， 前一排坐着一婷，其亚拉，花丽媚等认识的。历史课的下半节听不下去了， 春天真不是读书天，要么昏昏欲睡，要么思春，呵呵。好玩的是，我觉得自己越来越离不开唯寺了。 特别是最近，我很脆弱，夜里醒来会感觉到空前绝后的寂寞，需要人陪着，不说话也可以。全身都软绵绵的。如果有人宠着，这应该是最好的状态吧，抱在怀里就像一团海绵，或者一个棉布兔子之类的玩意儿。我也需要人抱着。被唯寺宠坏了，那天晚上在广场上我居然向他提出那么神圣的要求！我自己都服了我自己了。他说是他把我宠坏了，所以还是他的错。 晚上唯寺陪我去超市，他忽然跟我说，昨天晚上他差点发给我短信告诉我，如果我不要约束，想要自由的话，他给我自由。那意思是愿意和我分手。可我现在不想了，我想要个人陪，所以我不让他走。如果他要和我分手我还不干呢，我会死赖着他。 当时我说：你给我住嘴。 我们晚上就像老公老婆一样一起去公司买一大堆东西，他提着篮子。他还在向工作人员咨询的时候错把panna da cucina说成了panna cotta da cucina. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~ 然后被我笑话，他差点生气了。真可爱~ 很幸福，我们一起吃冰激凌，他提着购物袋我挽着他的手臂过桥。餐馆的法奥史透过玻璃窗向我打招呼顺便看到了唯寺。看到了吧，这就是我的帅哥男朋友，哦也~ 他肯定很失望因为前天他还邀请我和他一起出去呢。本人有伴儿啦， 爱木所瑞~ 可是前天其亚拉和方爱玲说唯寺长得只是马马乎乎，不算太帅。可上次张克蔚说他是个很帅的小伙子！ 再说每次上街，老有女孩子盯着他看。其实老实说我是无所谓的。 完了， 仔细想想这种男人很不可靠的。以后等我容颜都苍老，就笼络不了他的心了！所以不是万不得已，绝对不能嫁给他！反正说来说去，唯寺是个帅哥这他娘是无疑的！谁说不是我也没办法， 眼光问题。即使我老是跟他说，其实我一直想要一个相貌平平的， 跟我比较有夫妻像。 他就摆出很无辜的表情。 晚上是宿舍聚餐，花两欧元吃大餐，合算。。 ========= =============== ========= ========== 聚餐主食是菊苣通心粉加溶化了的奶酪。烤得太脆了点，味道也淡了点，其余的都还行。甜点是奶油水果杀拉。 半夜在圣马可看烟花，持续了7分钟的灿烂。陶醉。想唯寺。明年但愿和他一起看这精彩的盛放。 我越来越觉得我爱上他了。现在才真正开始值得担忧，爱上了就开始害怕，这种害怕是不愿意表现出来的（应该算正常的）。可他忽然莫名其妙地说他愿意放我自由。我想知道，他为什么会有这样的想法，是因为他自己改变了主意可是说不出口吗？ 很多时候我会希望他一辈子都那么宠我，虽然我知道这可能性是我不愿意自己去奢望的。累。冒险。我知道自己的脆弱。 总是用受伤叫人长大来劝服自己，也许真的该这样想。如果我爱他了，不知道他还爱不爱我。 勇气！过去的勇气，耐性，现在真的需要了，不要告诉我却找不到了！ 那到底是我真的爱他了呢，还是因为春天来了？ ……………… ……… ………………… …… 柠檬问题（不知道这一段说过没有，不管了再发一次， 安全起见~）： 我想无论如何在天上还没有掉下任何东西的时候顺手拿起任何一样水果就开始榨它的汁。水果的榨汁方法也由于水果而分类的，譬如柠檬和橘子是同一组的，苹果和梨是同一组的， 在每一组里学了一样就不用学另外一样了，这是最实惠的， 至少它节约的时间。 因为你可以在榨顺手抓起的水果的时候考虑下一个将会是哪一个水果。也许这导致一心二用， 可这只是在学。 这个样子选择也是明智的。主要还是在于思考。不要狭隘。 要爱唯寺。爱上唯寺你就不狭隘了，因为他有很多东西是需要你去包容的。他奶奶的姐妹们，上啊！ 其余的嘛，今天说的也够了。慢慢来。等太阳不是晒干水蒸气而是晒干柠檬的时候再开始急也还来得及的。 谢谢采访已经有人帮我录了，这个人就是乔，我在威尼斯数一数二的好朋友。 她给我发来短信，告诉我这个台只有伦巴底亚大区才能收到，她是在网上帮我录的。 下个星期二的艺术历史课上她就把录好的磁带捎给我。 乔， 一个身上带着仙气的西方女人。
因为是在学校的图书馆里面， 不甚习惯的键盘叫我打字极为不便，草草几行，为的是告诉大家我都还好。 日子慢慢过去，寂寞永存，我日坐听风， 夜眠听雨， 渐渐悟得月如何缺，天如何老。
这个周末留在水城，所以不会有更新了，下星期四回波罗尼亚，一定要回去， 因为有个多种文化会议要开，我任务艰巨，也顺便为欧元服务。 报酬不高， 但重要的是活动本身的含义。 这次采访，好几个问题引起我的深思，越来越觉得有些一直以不起眼姿态存在的东西实则意义重大， 值得重视。 希望在我能帮到忙得时候尽量让自己忙碌，既然我每天都喊着要抽离。。。
记得等我更新啊~
号外通知一下关注我的人：
星期四（也就是明天）中午一点钟到两点钟，米兰人民广播电台有我的采访播出！
ＲＡＤＩＯ ＰＯＰＯＬＡＲＥ
ＦＲＥＱＵＥＮＺＡ： ＦＭ ９６－９８
和移民生活有关的．
如果可以有谁愿意帮我录一下吗？
记得收听哦～
水城回忆录II那为了不那么锋芒必露，我打算采取什么样的措施？ 我打算从现在开始收集实战经验， 首先，要学会忍让。明天当“导游”就是个锻炼的机会。到时候肯定是不能想平时一样自己想去哪里就去哪里， 要征求大家意见，尊重大家意见等等， 明天看你自己的了！ 真讨厌自己， 感觉在妥协什么， 发现自己越来越不够变态了，这样下去可不好！ 记住! 不要这么沉不住气， 要稳重，仔细考虑，保持头脑清晰。记住我的SOS: STOP，OBSERVE AND STRATEGIZE! 哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦也~ 和尼可道个歉心理平衡一下。。。道掉了心理也平衡了。 学习吧老太婆！ 大风吹吹 读静心：我慢慢知道为什么我在人群当中无法完全放开自己了。因为我还戴着这个所谓的“狭隘的桎梏”在人群中走动。你还没有学会共享。天人合一原来是有科学根据的！这是一种非交易性的态度。。。我真的好象每天都在做着交易。。要学会享受此时此刻，CARPE DIEM。不去考虑结果的快乐。好象谈话，如果是为了胜出，那谈话就成了一种任务，否则，它就是一种乐趣，一种游戏。只要它是无选择性的， 它就是一种静心。不要过分的约制。生存需要约制， 但生存不是目的。对于约制， 要做到拿得起放得下。约制只是一种实用的需要。要知道你还有另外大半部分的大脑在被忽略着，在等待着。无意识代表着不算计的放开自己，放弃对后果的考虑（这样老得比较慢。。当然需要时间， 不可能一蹴而就）有意识的那一半头脑害怕无意识的那一半。因为它们是对立的。当无意识进入有意识的时候，你会害怕因为你觉得无法控制自己，好象要发疯了一样。无意识是不理性无逻辑的。 反正你无法用思考进入无意识头脑。一个人除非做到不假思索， 如果做不到，那就要采取某种方法了。。。KRISHNAMURTI！！！！！！！！！！！DONY TI RENDI CONTO？！？！？！WWWWAAAAAAWWWW~~~~！！！！不需要设计不需要方法不需要努力也不需要费力。将自己推进未知。 生命并不单单属于头脑。它属于整个存在。 利用公案！荒谬！ 想想一个没有声音的声音吧。 有一种谎言他叫做“诱导”， 这是一种美好的谎言。但诱导一定要通过对当事人有切身利益关系的事情上。约制用来与别人共存，不约制用来与自己共存。狭隘是为了社会，自由是为了自我。和自己在一起的时候，不要用俗世的各种规定来约束自己。独处的时刻请摆脱头脑。 这不是一件你作成的事， 它将是一个发生。ARIZONA DREAM！ 过程而非结果！！！！！！ 现实与梦想！！！ 归位吧同志们归位吧~ 2月25日 威尼斯的市区地图如果放得离眼睛远点儿，那形状看上去好象是一只大手握着一只小手。 我是一个四处游走的步行爱好者，岂知在不知不觉中，威尼斯已经成为我的天堂。 昨晚看金基德一直到凌晨4点。这个不用对白的韩国导演，他的主题总是带着孤独的气息。 尼可在11点多下了从米兰来的火车，我带着他们逛威尼斯。 泰国人的旅店，韩国人的旅店，碰到了REGGIO的故人简直不可思议。要知道已经过去9年， 我居然将她们认出来了。 金基德的春夏秋冬又一春，他的空房诱惑，他的L‘ARCO。 他自己写，自己导演，并且演。 他是个天才。 这些电影叫我明白了语言是多么多余的一种存在，它只会叫人与人之间误会连连。电影里的人都不怎么讲话，有的根本不开口，可是他们做的一切仍然叫人一目了然。千言万语都在不言中，无声更胜有声。韩国真的是这个样子的吗？还是这个导演的特别？ 2月26日 星期天，玛塔P。对保拉的回应态度有点生硬，回房间时我看见保拉一个人在学习室里哭。我打了声招呼，就走了。最近心很累， 承载了太多东西。 有些事情让我感觉到说不出的困惑，也不知道是什么。人际关系问题？现实问题？人生哲学？ 呵呵。人生，怎好几句概括。 我越来越难以轻快得看问题？这是我的力量不够吗？是我在将责任推在他人身上吗？是我不懂得做人吗？是我不够伟大吗？我太想变为别人眼中的好人？英雄？想到就累。这些问题都太值得好好想想，想出个头绪来才对人生有个准备，正所谓有备无患。和学会榨柠檬汁，菠萝汁，苹果汁是一个道理。学会了总是不亏。也许现在新的问题是，选择学些什么。做决定是需要时间的，而时间是有限的。对于选择和不选择，这也是个选择。选择得的是更加周到的考虑，不选择得的就是时间。 时间！这一切都矛盾重重。 守中吧不如。（等于没说） 狭隘。 也许我真的已经忘记什么是放开胸怀。 看京剧昆剧脸谱去咯！ 回来了。储存相片的时候，重新回味<末代皇帝>展的时候,我觉得对唯寺抱着无限的歉意. 今天我越来越虚弱. 不知道这嘉年华啥时候结束, 我已经没有心思出去游走人山人海间了. 喧嚣过后又是街头冷清, 车水马龙带来的是更加入骨三分的孤寂. 我不要. 威尼斯, 你叫我怎么写你弯绕细小的街道,它们轻盈得像是从不存在, 隐藏得像是神秘的宝藏. 迷失在这个错综复杂的海洋里, 每天呼吸扑朔迷离的氧气, 什么时候也许我就和你融为了一体. 花旦的脸, 打上白底儿, 那红色的胭脂扑在脸上,淡淡的一层粉红, 鼻子那儿留下一道白, 眼上画黑色突出单凤眼的美, 嘴上那是火的红色, 鲜艳得像夏日的玫瑰, 触目惊心. 我就成了一个活生生的花旦, 他们说:在一张中国脸上, 这感觉它就出来了! 那么既然拥有了这样的感觉, 是否一转身, 那牡丹亭便等待在我的身后? 今天和唯寺,很快乐,两个人,笑得疯,骂得也疯.我有点过分, 他就过分地包容. 这样是不对的. 在这种时刻,我失去了自己. 好象全世界都这么的不对头. 晚餐很不错. 唯寺到底是个什么人? 他想从我这里得到什么?我不懂. 我没什么能给他的, 我真他妈累死了. 水城回忆录I2月24日
最好没有人听懂我在说什么!
发现通电话是对写东西很有害的一件事情。。。 讲了将近两个钟头的电话（阿凯，老娘和尼可）现在只剩下写流水帐的心情了。 今天大概是这样的。早上学历史， 其实是在电脑里不停COPY和粘贴， 没学什么。三点多出发去arsenale看《马克拨咯和忽必烈》演出。 路上人很多。先去FUTURE CENTRE，昨天他们答应了会给我一张金星的海报。 顺便和门卫先生打招呼，拿到海报，心情很好， 去圣马克， 一边看各种各样的人穿着各种各样的衣服走在路上，让人拍照。他们一看见有人要给他们派照片就会停下来让你拍。 我包里放着数码相机，可是没有电池，想拍没得拍。 NND
看了上海探戈, 和我想的有很大出入. 先不发言先.
对了我觉得卡多那是个真正的哲学家，不是个哲学教授。太专业就狭隘了，而当教授是要头脑开放，懂得和学生沟通以及估计大众的需求的。他是自顾自地在那里讲， 因此我认为他不适合当教授。 下次哲学考试我打算交白卷， 然后写上：卡多那教授，您尽管给我零蛋吧， 但我还是要告诉您，您也许不是一位称职的教授， 但您绝对是一位称职的哲学家。如果你认为恰当，我很愿意为您保守这个秘密。您忠实的学生何晋川。
某天 水城回忆录我不保证下面的日志是不是根据正确的时间顺序的. 我美曰其名时间贼并非没有道理的哟~~~~~~打乱时间顺序, 然后再偷(别问我偷什么我就算知道也会保密), 这叫浑水摸鱼! 解释半天就是, 有点乱, 读昏头的人请包涵. 2月12日 1997年的今天，我在米兰下了飞机，第一次踏上这快靴子形状的陌生土地，带着好奇和胆怯， 小心翼翼左右张望。 那个时候贴着高速公路疾弛的车窗想象着新的生活会是什么样子的，想象着以后的一切，那个时候还幼稚地相信一切都会很美好，就好象电视里的外国电影放的那样，很新鲜。转眼间， 九年时间飞走了。 有时候我会问自己，如果九年前我选择留在自己的国家， 那一切又会是什么样子。 只是那个时候我并没有选择的权利也没有意识到我是否有权利选择。他们说：你会去意大利， 去你父母身边。 于是我就接受了这个事实， 接受了一个远离家乡的未来， 好象一切都是自然会发生的， 也是必然的。后来慢慢意识到，一切并非一定是必然的。 也许当时。。我就留了下来。 当这个念头第一次闯进我的脑袋里， 我忽然有种被击中的感觉，这一直以来安于天命的习惯让我觉得我失去了很多原本可以抓住的东西。 这感觉烂烂的。 后来我找到了一个说法。 我想太被认知的经历常常没有那种后知后觉的渗透美，就好像童年， 就好像和唯寺火车上相遇那次。 给人感觉特别的难得。 某天不知道哪天 昨晚我心神不定，原因是一些自恋但内心极度缺少安全感并且暗暗嫉妒别人甚至抄袭别人的风格人引起了， 对我来讲是愚昧无知值得同情等等等等.. 这些人让我感到反感. 最近学会安静地想事情, 睡觉前. 正因为止而后有定；定而后能静；静而后能安；安而后能虑；虑而后能得。我想了很多. 我知道一个人一旦有了不健康的思想就会习惯把这些思想的责任怪罪在别人身上, 怪别人自恋但内心极度缺少安全感并且暗暗嫉妒别人甚至抄袭别人的风格并且愚昧无知值得同情等等等等, 其实是他自己心理不平衡, 所以我在自己的思想里面搜了老半天想找出自身的问题, 后来不知不觉的就睡着了. 但有一点我想到了, 而且这是我一直以来都知道的道理: 与其浪费时间去恨自己的敌人, 不如将这些时间拿来爱自己爱的人. 然后我想了很多对我好的人, 我觉得这个世界很美好. 我想人时时刻刻都不能停止提醒自己拥有着的一切, 它们原本并不属于你, 是上天给你的礼物, 要好好珍惜, 时间过去了, 该消失的消失, 真正珍贵的总会留下来的. 关于让你感到烦恼的人, 原谅他们也忘记他. 珍惜自己的时间. 2月23日 流水帐 玛塔很早的时候就和我提过他爸爸，她说他经营着一家水管公司，说他是个很幽默的人。 可我怎么也没想到玛塔会让我给他爸爸当翻译， 而且还是去中国当翻译。早上我在厨房吃早餐的时候她风风火火地近来， 劈头就问我愿不愿意当翻译， 8月份，去上海。我愣了一会儿没反应过来，然后就欣欢雀跃地说OK， 不过我说之前我得去她家里一趟，跟她爸爸要些跟这方面有关的资料，因为这不是我的专业。说了大半天就是：8月份俺回中国~ 方爱玲很高兴，因为她九月份在成都有武术训练，爸爸正好要在夏天带我去一趟我祖宗的地方，也在四川，叫自贡，不知道有谁听过。我唯一知道的是有人在那里发现了恐龙化石不知道还是骨架。 那个时候我和方爱玲还可以在中国碰头。事实是我原本打算六月分学期一结束就回家乡一趟，我的家乡叫青田，青田石雕你们听过吧？就是我们那里出的，那是一个神秘至级的卧虎藏龙之地，依山伴水，人杰地灵，风景优美，气候宜人，诸如此类. 顺便为我们的旅游业打个广告以表示我对家乡的赤诚之心..自己给自己感动~ 现在看来，六月分不回去了，等八月去上海，工作完毕回家乡探亲访友，接着去成都找方方~（方爱玲，没想到回到中国还得忍受你， 还以为可以解脱一阵子呢，难道这就是我的命运?! 好残忍!!！:]） 今天见到金星了, 就是中国当代的一个舞蹈家,那个原本是个男人, 却因为<红色娘子军>和<白毛女>这两部戏的影响在28岁的时候把自己变成了一个女人. 谈话大厅里面的人很多, 还有记者和摄影人员. 和金星坐在一起的是威尼斯电影节主席马克穆勒, 原来马克穆勒的中文讲得那么好, 后来我和他讲话的时候才知道原来他也是在卡佛思卡利大学毕业的, 校友, 哈哈~ 谈话结束后我窜上讲台跑到金星面前我说您好我不是来要签名也不想拍照片我只想和您讲一分钟的话可以吗? 她很有礼貌地说可以, 我们就在角落讲了一分钟的话, 讲了什么我就不写了. 其实知道金星这个人是在去年的时候,我给意大利国家电视台RAI做字幕调整的时候, 那里面就有一个金星的专访, 于是对她有了第一印象,只觉得被采访过的人里她的气质最好. 夏天的时候她来了拨咯你呀, 可是等我知道了她来的消息的时候, 已经太晚了,那个时候我在拨咯你呀. 现在我在威尼斯她居然又来了威尼斯, 这个机会像是老天送给我的. 金星不算太漂亮, 但是她的美在气质,在精神, 在举手投足之间. 走前她跟我说: 记得来看我的舞蹈表演. 向接应处要海报的时候还认识了从美思特雷来的门卫先生. 很客气, 带着我走里走外的找海报. 明天可能还会看见他. 他叫丹尼尔, 哦也~ 昨晚我在嘉和乔那儿吃的晚饭, 嘉想把我的那篇<摩擦与平衡>做成一部短片. 他把构思给我讲了一下, 我说我很喜欢. 谈到音乐的时候我告诉他我喜欢G.Bregovich, 今天他就给我发短信来, 说晚上圣马可广场有他的音乐会, 免费! 机不可失~ 六点钟在Arsenale看Cineserie, 看完直接去圣马可. 今天节目排得很满. 接下来的几天应该都会很满, 这次的嘉年华很特别, 推出一系列和中国有关的节目, 取名为<CRISI危机>, 意味着当今的中国对于西方来讲既是个危险也是个机遇. 像这么一个千载难逢的机会当然不能错过~ 我也不知道是怎么回事，方爱玲好象情绪有点不对。我有些累也懒得跟她讲话。其实没有必要的事情，谁不满谁先开口，谁不开口谁傻B。 现在我发现了问题但却在等她开口，那就是我傻B。 但是我是个疲劳的傻B。没心情。 不逼自己想无聊的事情了， 生命那么美好，节目那么多。 P.S. 没去看Cineserie， 太累了。 |
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