收到一封西班牙马德里某彩票公司寄来的信, 纸张上面印有公司的LOGO及名称, 字迹有些模糊, LOGO全是黑白的. 内容是我妈被"他们上次的抽奖活动"抽中了, 奖金有几百万的欧元. 呵呵. 一看就是骗人的东西, 可还就是有人相信. 比如老妈就很有些蠢蠢欲动, 估计是因为信上面欧元标志之前那一连串的数字. 朴孝彬的西班牙语接近母语水平, 说可以负责帮我们打个电话问问. 现在老妈回BO了, 那封信还存放在床头的柜子里, 电话并没有打, 我没动力.

 

世界上有很多事情都是这样子的, 它们并不能成为我们想象中的那样, 这里的不可能是指永远性的, 或者比永远稍微少一点的时间.

原因很简单, 大家都是从自己的角度出发的, 所以每个人心中所想要的一切, 都是以自己为中心的考虑结果,  于是利己主义的碰撞也就发生了. 发生是肯定的, 只是结果并不一样, 有一些人会学到一些对自己对生活有用的东西, 另外一些....... 我希望自己可以做前一种人. 并做好坏的心理准备. 因为这世界上, 有很多东西都是假的, 即使对一个人来说是假的, 对另一个人来说或许就是真的.  那是因为, 令人感到快乐的事情, 更易于被接受成真理. 最重要的就是, 能够在发现虚伪的时候, 可以坚强地对真理的寻求保持执着. 这样的生活, 才无愧于心吧.  因为明白自己是那种宁愿痛苦, 也要知道真相的人. 谎言, 是我一度最痛恨的东西.

 

记得小的时候, 有一次, 看见家楼下停着一辆崭新的小汽车. 当时和一个朋友在一块儿, 因为贪玩, 从不知道哪里找到的一根钢管开始在车上面画东西. 车面的油漆被尖利的钢管顶端划出了小孩子用以释放丰富想象力的画面. 后来就跑开了. 那年不知道有没有8岁, 可能是7岁. 记得在河边的一堆石头上玩的时候, 那辆车从远处开来, 车主下了车, 用一种凶神恶煞的表情和语气说, "刚刚是不是你们两个把我的车画了?!" 我的朋友慌忙摇头但没有说话, 我却点头并且说"是的".

 

后来当然是一片混乱, 家里人被叫来了, 谈起了修车费用的事情, 好几千人民币. 对于那个时代的中国来说, 是一个了不得的数字. 仅仅是因为小孩子一时不顾后果的兴起造成的结果. 后来的后来, 据说是因为爷爷在我们家那一带为人处世作风的民众口碑的关系, 车主没有继续追究下去.

 

当时的我, 并不明白事情的严重性. 现在回想起来, 爷爷奶奶对我, 居然一句严厉的责备都不曾有过. 突然之间不禁湿了眼眶.

 

记得有一次国庆节放假, 老师布置了作业, 那时候才小学一年级. 我什么都没做. 那时候刚上完幼儿园, 进入小学没有多长时间, 也没有上过学前班, 所以对于"布置作业""完成家庭作业"这种事情的概念很模糊(回想起来, 我被编入了普通班而不是实验班的事情也不是完全没有原因的), 所以语文老师布置下来的作业全都没有做. 放假后第一天上学, 老师问我为什么没有做作业, 我说我不知道作业是什么. 她并不相信, 并坚持说我故意不做. 这样僵到放学, 我被留堂了. 站在走廊的墙角, 每隔一点时间她就会问我, 你为什么没做作业, 我就回答: 因为我不知道. 她说只要我不承认是知道但是故意不做的, 今天就不让我回家.

 

我只记得自己站了很久, 天色慢慢地暗下来了, 老师还坐在一边批改作业. 我很想回家, 因为四周静悄悄的, 更加突显了笼罩着我和她的凝重. 当她再次问我: 你愿意不愿意承认自己是故意不做作业的? 我低着头, 轻轻地点了点. 然后, 她就让我回家了.

 

我的心情并没有因为可以回家而变得如预想般地兴高采烈, 相反地, 现在仍然记得, 14年前的那一个傍晚, 我缓慢地走在回家的路上. 有一种懊恼的情绪, 但说不出来是怎样的一种情绪. 现在我知道了, 那是一种背叛了自己的感觉, 是一种不知道应该怎样面对自己的体会, 令人无比地不自在与沮丧.  在后来的几天里, 我后悔了自己那代表向命运妥协的, 轻轻的点头.

 

我想我的老师并没有如她预想般地教会我"诚实", 而是让我明白了一些别的东西. 一些并不比诚实价值低的东西. 以一种反面的方式. 当然, 是无心的.

 

也许是从那个时候开始吧, 我没有再像这样背叛过自己.  并且一直痛恨着任何形式的谎言, 任何形式的背叛. 直到后来的后来, 才明白我想要的, 其实叫无愧于心.

 

可惜这个世界上, 并非所有事情都是黑白分明的. 有的时候, 一切会变得让人无法判断, 混乱当中, 感性便代替了理性的位子. 等到理性归来, 才开始无奈地笑一笑, 告诉自己, 人非圣贤, 孰能无过? 就当是人生的一课, 就当是一种成长. 当然, 这不过是舒缓自己的心情的一种说法, 其余的一切沉重与苦痛, 只有自己承受, 而这, 对于人生来说, 或许是必须经历的吧. 最最最重要的, 是理性尚在的时候, 能尽量做到自己认为对的.

 

而我, 也只有用买灰色袜子的方式让自己记得, 灰色是存在在这个世界上的, 落入这样的地带的时候, 一定要小心一点点.

 

突然觉得自己很沉重. 或许是因为最近的心情缘故, 这类感触颇多. 应该想个办法提高一下快乐的频率~

 

比如发图玩:

朋友说, 这是我这几天的表情...                      

   

这个就像我懊恼时候的样子, 哈哈

 

cute... 我也想找个人撒娇了....可能是需要好好地睡一觉, 这段时间跑多了....

  

  

 

 

哈哈哈

   

 

..........

 

 

 

 

 

 

 

 

然后看到这一张, 心情转瞬间放晴. 功臣~

 

现在做些什么呢................? (疑问)

 

 

 

 

 

是以 欲为英雄则为英雄，欲为豪杰则为豪杰

 

----概念: 预言的自动兑现

 

 

---

 

3.21 奶奶爷爷,老妈,我 etc.

cafe' florian

带上爷爷的老花镜...

路有点阻

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3.24 星期一

 

现在心情有那么点失落. 房间里的床垫被搬到了客厅的地板上, 和沙发摆成一片. 电脑里放着一部很奇怪的电影. 有点像王家卫的风格, 但相对剧情更加清晰. 不知道为什么会失落. 也许突然觉得时间走得太快了, 有些焦虑, 没有办法承受这种紧迫感.... 觉得自己不应该是此时此地的自己. 突然又不知道自己为什么会出现在这个世界上了. 可能是需要一个心理医生了.

 

前天早上给爷爷奶奶和老妈当了一天的导游, 制订了走路最少的路线, 还去了木拉诺, 传说中的玻璃岛. 听上去, 给人的感觉似乎是整个岛屿是由玻璃组成的, 坐落在汪洋大海的中央, 闪耀着白灿灿的光芒. 很美丽的画面, 宛若天堂, 或许有生之年, 能走到这样一个世界里去. 天气不错, 太阳照耀在水面上, 圣马可的鸽子们一如既往. 那个时候, 我的情绪高昂.  或许是那天把精力消耗光了吧. 所以今天有点发懒, 不想出门, 只想卷缩在沙发里把自己包得暖暖得, 假装睡觉, 然后突然起来上网写字.

 

昨天坐火车去维罗那, 转车去peschiera del garda, 然后搭公车去那个巨大的游乐场. 意大利最大的那个. 果然很神奇, 入口处草坪上的小汽车, 还有两只分得开开的大眼睛, 很可爱. 没有逗留很久, 因为想去GARDA湖看水. 那个湖像海一样宽, 湖面是蓝色的, 侧面有山, 一座长长的木桥向外延伸, 末端是木凉亭. 一大片黄色芦苇, 摇啊摇, 有风, 有点冷. 想在这样的湖边有一座房子, 晚饭后可以搬一张椅子坐在岸上, 有这样的视野, 看多久也是心旷神怡, 看多久都不会厌倦吧. 可能老了以后会是这样的情景, 悠闲地度过每一天.

 

像这样的时刻, 会很想快快地变老, 不愿意再去经历一切即将经历的事情. 譬如一些必须要经历的, 大人的说教, 一些社会规则. 一些对这个世界来说很旧对我来说却很新的概念, 最近才灌输进来. 还没来得及将其同化.或许不想同化, 因为想要某种人生, 知道要从小处做起. 可是为什么偏偏有这么多外界的影响, 在没有预兆的时候, 如尖刺般插进思维, 让未来变得不再如梦想般得自在. 于是不得不开始考虑一些可能会有的, 也可能不会有的.

 

 

 

继续发图(感觉好多水)....

 

 

 

 

 

 

 

 

希望 200米

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夕照中的群山
你們是什麼

你們是什麼你們是什麼……

 

Ko Un

 

 

---

 

 

 

 

昨天睡到中午醒来(比前天早了一些, 很好, 而且没有掉下床), 起床后开始打扫房间, 却发现有人睡觉. 所以就先整理自己的房间, 这样关上门的话, 吸尘器的噪音可以小一点. 然后做下一个决定, 就是: 房间内从此以后脱鞋进! 有图为证:

 

这是贴在门上的, 偶滴杰作.

 摆上维尼熊的垫子(终于派上用场了)

 

                                                                                                ----你亲爱的阿普, yuhoho~

 

 

 

 

    PS. 关于地板太冷的问题, 记得: 春天快要到了.

 

 

 

 

 

 

 

         

 

 

 

可能是这样的, 普遍东方人给人的感觉是更加倾向于在意是不是打扰别人了, 或者是不好意思拒绝一些别人提出来的请求, 更加习惯一个人独自思考, 更专注于内心的感受etc. 西方人是说话的时候喜欢手舞足蹈, 充满表现力, 自我表达的时候样子会有点夸张, 不好意思说出来的话会比较少, 注意力更多地放在氛围上面etc. 这些说法可能是有一点笼统吧, 但大致上有这样的感觉. 

 

昨天晚上没看成预定的COUS COUS, 到电影院的时候售票处已经打烊了. 因为是最后一场, 所以电影一开场, 售票处也就没有继续开着的理由了. 只晚到了几分钟, 电影泡汤了. 几个人愣了一会儿, 我说: 去另一个影院吧! 当时在打电话, 电话里的人听到这个突发事件幸灾乐祸地很高兴...... 去FERRETTO广场钟楼后面的那条小路上找到CASA GROM吃冰激凌, 这个月的口味是核桃. 我要了一个2欧的coppetta, 要了黑巧克力和核桃口味. 然后和SA, 丁丁在墙边的长椅上坐成一排. 丁丁抱怨果仁味太甜了, 所以有一小部分由我代劳. 哈, 爽. SA要了酸奶和椰子, 完全是白色的却是两种迥然不同的感觉.

 

人有时候也是这样的吧, 如果不真正地认识, 或许只能是看到外面的一层, 却不知道同样是白色的表面下面, 匿藏着多么迥异的内心世界. 一想起来就心花怒放, 觉得人生太短暂. 有句话说, 读万卷书不如行万里路, 行万里路不如阅人无数, 阅人无数不如一夕顿悟. 人生再怎么短暂, 一夕顿悟的时间还是有的, 阅人无数的时间却不太足够. 当然还是要看哪一种阅人的方式. 方法有很多, 比如说交朋友, 谈恋爱, 甚至是工作伙伴. 其实要这么说的话, 一个人用巧克力的口味来比喻是过于简单化了. 每个人都是有着无数面的, 有时候两个人认识了一辈子, 以为相知相爱就把对方了解得很透彻了, 这样的想法很单纯, 因为我觉得很多时候, 有些人在一起一辈子, 都看不到对方的某些面. 真的.  

 

因为每个人都是一本书, 看了一遍后, 或许第二遍的感觉会很不一样. 有些章节可能会有些枯燥, 但谁都不知道在这些章节之后, 或许会出现很精彩的段落呢. 遗憾的是, 要好好地去"读"一本"书"是需要时间和精力的, 这些有限的资源, 在使用的时候, 当然要经过考虑啦. 哈, 说得我好象对人很挑剔一样. 其实哪有, 我这么平易近人... 再说我永远尊崇印度和尚大人们教过我的: 任何人的身体里都有无限的神灵~

 

回家看一部跟hip hop有关的电影, 题目是step up2, 不知道中文叫什么. 一开头是兽性世界, 接着是毁灭欲望, 再接下来是法律的制裁, 然后阴差阳错地爱情和人生, 友情和挫折等等. 很俗套的剧本, 但是我愿意看这种电影的原因是它们会让我记得人生不能没有梦想. 没有梦想的人生, 就是咸鱼. 如果是咸鱼, 就一定要翻身~

 

我要咸鱼翻身!!!!!

 

过几天去米兰, 心中正在酝酿一个大计划, 嘿嘿嘿嘿嘿嘿

 

 

 

---

 

 

             

 

 圣马可活泼的鸽子们

 

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}}{}{}{}{}{{}{}{{}{}{}{}}{}{}}{}{}{{}{}{}{}{}{}{}{

 

 

 

 

 

 

至于今天嘛, 中午1点半起床. 因为昨晚和SA聊天到凌晨. 女孩子一开始说悄悄话就停不下来了, 导致晒不到上午的太阳了. 郁闷.  今天从S.GIACOMO广场侧面的小路一直走到圣马可广场. 路上看到很漂亮的小桥, 还有集市, 以前都没有, 就在RIALTO桥下来的那个广场上. 无数的亚洲面孔. 朴孝彬很夸张地双手发抖, 很惊恐的样子. 他说自己外表是韩国人, 但是有着一课拉丁美洲式的火热的内心, 说有时候不太习惯亚洲人的含蓄. 会自相矛盾, 因为其实老是说自己很孤独, 是一个L'HOMME SOLITAIRE. 我说等他老了就会像<老人与海>一样, 他说不用很久, 50岁的时候就活够了, 去自行了断. 这让我觉得自己很贪心, 因为我想要活到100岁, 他却只有我一半的野心.

 

   

 

半路总是绕进一些偏僻没人走的小路, 越没人就越热中, 完全是非主流式的游玩. 当然不是游客也是很重要的原因. 其实每次去圣马可, RIALTO或者火车站, 看到密密麻麻的游客们, 总是油然生出一种优越感, 因为对于大部分的这些人来说到威尼斯来玩几天是一件很奢侈的事情, 而对于我, 却是很稀松平常的事儿, 哈哈. 喜欢非主流式的游荡, 而不是每到一个地方都急急忙忙地冲向旅游介绍里的名胜古迹, 走马观花般地看过以后便有了将来和别人炫耀的资本. 更喜欢随意地走, 走到一些并不知道是哪儿的地方, 也许也会因为这些地方的与众不同而惊叹, 却不知道它们被商业化到怎样的程度, 然后可能某天在某张明信片里看到了, 恍然大悟般地: 啊, 原来这里就是辛达格曼, 原来这里就是碧雷雅斯啊, 我去过. 我觉得这样才像是真正的旅游. 其实也不是完全因为自己住在这里才显得这样散漫, 事实上, 我就是一个散漫的人儿. 去哪儿了都一个德性, 比如去罗马, 并不是非要去看斗兽场, 看不了也无所谓, 其实火车站边的菜市也有它的一番风情呢. 这当然要看你是不是可以用足够敏感的心去感受与捕捉咯. 说得很玄一样, 其实很简单的. 真的.

 

从RIVA SCHIAVONI想一直都到威尼斯的尽头, 穿越圣ELENA公园,  那里的岸边有一棵奇怪的树, 和其它任何一棵都不一样. 其他的树都直直地向上, 只有它, 很奇怪地向海面弯曲. 我觉得它可能是一棵想学会游泳的树. 在树中属于另类. 正因为如此, 被我察觉了.  海对面太阳正在一点一点地往下滑, 天空的另一边, 月亮慢慢地变得越来越亮, 钻出了树端, 朝天空爬去. 据说一个摄影师在一天当中如果要拍夕阳的话, 只有十分钟的时间, 所以必须提早做准备, 目的是等待MOMENTO DECISIVO. 我坐在海边的石阶上, 看着地平线远远地燃烧着.  终于走到水城最尽头了, 那里有一所航海军事学院, 外面的牌子上写着:军事重地, 禁止入内. 然后有个球场, 很大, 空的, 从门逢往里面瞧了瞧, 空空如也. 接下去是一个港口. 还有一个教堂, 进去听了一下做弥撒的人唱的宗教歌, 音响不太好, 所以声音有点抖. 听了一会儿顺便休息. 有一条小渠, 对面是VIALE PIAVE, 一排的房子很安静, 像鬼屋, 不时传出女人凄惨的哭声, 最后这句是编的. 原来威尼斯的尽头就是这个样子大.

 

搭快艇回罗马广场, 夜里海风冰冷地吹到脸上, 对面的房子点起灯光, 好象一块横卧在海面上的巨大首饰, 发着闪亮耀眼的光芒.

 

原来以为今天可以吃到免费的晚餐, 谁知道失望了. 我的学生卡只能吃免费的午餐. 如果想吃免费的晚餐, 就得去秘书处. 而且修改之后, 就只有免费的晚餐而没有免费的午餐了. 这样看来, 似乎还是免费的午餐更加划算一些, 因为那个时段的课比较多.

 

坐火车回家, 发现现在坐火车比公共汽车更划得来. 晚上又没去看COUS COUS. 明天妈妈爷爷奶奶要来, 不过是在晚上. 突然想起来, 好象昨天冰激凌店旁边那个巧克力吧本想今天去的却没有去成.

 

 

聊天的时候被某人叫成"阿普". 好玩.

 

 

 

 

 

 

某天MESTRE的日落时间....不知道算不算MOMENTO DECISIVO.

可能每个人心里, 都有属于自己的M.D.吧谁知道呢.         

 

 

 

 

早上8点半的时候在做梦, 从右边转到了左边, 然后和被子一起掉下床. 就这样醒了. 很有历史意义, 因为是我这一生中第一次掉下床, 应该庆祝一下. 起床后给警局打了个电话, 想咨询一下关于转居留的事情, 当时是9点多. 等了很多个"嘟"以后听筒那边有人接电话报了一下所在的部门, 然后问什么事情, 我说咨询跟居留有关的问题, 他说咨询时间是13点到14点. 惊了我了, 一天24小时居然只有一个小时的咨询时间, 我很怀疑这个时间段的长度能允许几个人问到自己想知道的东西. 向对方道谢告别, 挂了电话.

 

早餐是最后一包芝麻糊, 去年十月份买的, 现在吃完了. 一般在找不到其他东西吃的时候, 就拿它充当早餐. 然后一边用小勺子吃它, 一边读包装袋上的字, 然后看到包装封面上的芝麻糊, 再看一看自己正在吃的, 总觉得吧, 封面上的芝麻糊颜色是纯黑色的， 而我手里的那一碗则是几乎淡灰色. 在看过成分后, 认为是芝麻粉和米粉的比例问题.

 

睡得不多. 前几天在BO睡眠过于充足, 因此即使昨晚并没有睡够8个小时, 也没有感觉到特别疲倦. 谁知道, 也有可能是起床方式过于与众不同, 所以特别清醒也未可知. 呵呵, 今天是不是应该买张彩票去呢, 总得做点什么. 我就想着今天是不是该做点什么. 天气这么好, 一切都恰倒好处. 如果不是今天, 更待何时?

 

                                 

     

 

                     

 

 

为了庆祝, 我决定去食堂吃饭. 用学生卡可以免费. 吃免费的午餐, 感觉就是不一样. 但在去食堂之前和SARA去走了一圈. 原来是想找到CA'PESARO看一看东方艺术展, 但从P.LE ROMA出来, 穿越TOLENTINI, 问了几个酒吧之后, 觉得在威尼斯找路确实不是一件很容易的事情, 更何况没有地图. 于是决定玩浪漫的迷路游戏, 走一些从来不曾走过的小路. 找到一个教堂, 正在举办BOLDRINI油画展览, 名字叫"回归威尼斯". 很大的画, 需要站得有一点距离才能看出个大概来. 厚重起伏的油彩让人觉得很浪费, 几乎像是浮雕了. 色彩反差鲜明, 有几幅风景的还可以, 标题为"提琴与非常美丽的女孩" 那个女孩"美丽"得让我们发笑. 我一直在找作品旁边的标签, 看上面的字, 视线总是聚焦在年份上面, 于是把年份当成了题目. 直到发现真正的题目就写在年份的前面. 这个发现让我想起前段时间次乐给大家发的邮件, 附带了一个关于人类大脑的极限性的POWER POINT文件. 又想起几年前朋友在海边教我开车, 明明前面站着一个人, 很明显, 可是我却什么都看不见. 也许有一些人, 如我, 并不适合开车. 可是记得04年的夏天, 偏偏只上了一个星期的驾驶实践课便拿到了驾照. 人生为什么总是有这么多的矛盾呢?? 那张驾驶执照不知道有生之年还能不能派上点儿用场. 其实我对驾驶这件事情抱有极大的恐惧心理. 看完了画展发现附近一个小门是通向教堂的, 走进去呆了一会儿, 完全是另外一个感觉. 墙上有一些大画, 应该是古迹. Chiesa S. G. Evangelista, 好象是.

 

 

                            

 

 

在闯进这个后现代与古代风格只隔着一堵墙的建筑之前, 无意中我们发现了一个秘密花园, 需要穿越一个小厅, 厅里有卖饮料的机器和公告板. 是IUAV大学的一部分. 我们很好奇地进去窥探, 发现了这么一个隐秘的地方. 草地上长着很高的草, 几棵数枝繁叶茂. 草地上偶尔会出现一些无法解释的声响和动静. 在安静的上午, 虽然不怎吓人, 却仍然有些许诡异. 阳光从树叶间刺穿, 一条石头小路一直通到园子尽头, 尽头处有一个白色的石头建筑, 我们在那里坐了一会儿. 我从书包掏出笔记本, 在上面画今天走过的地图. 四周很安静, 完全不像在一个城市里. 当然, 这里是水城, 这就是原因吧. 可是那里连船的汽笛声都听不见, 也听不见船夫唱歌. 在石头路上走过的时候, 我突然很想去一去森林里. 我喜欢那些奇怪的声音, 只要不是在黑夜, 我可以百分百肯定那不是鬼魂之类的东西. 而且热衷与去发现. 拨开草丛看一看是什么之类的.

 

中间上一节韩语课. 教授需要凌晨起床坐7个小时的火车到这里来教书. 谁知道呢, 也许是会韩语的意大利人很少, 她是少数人中的一个吧. 我喜欢这个教授, 即使她经常缺课, 即使她讲课的时候会从语法解说走题到历史事件并且走得很远, 我还是觉得她不错. 也许只是错觉吧. 仔细听课, 会觉得时间过得很快. 于是今天很快就下课了. 下课后继续在威尼斯游走, 这是今天的计划与非计划, 至于CA' PESARO似乎已经被抛到脑后去了. 

 

几乎走完ZATTERE, 从左侧一条小路拐进去. 晴朗的日子里一些位置偏僻的广场总是显得这样安详, 穿过去便把生活节奏留在了来时的巷子里, 之后便走进了一种新的时间. 路边有很多画铺, 既是画铺又是展览厅, 而且是free entry. 有几副抽象画深得我心, 白色红色和黑色的合并, 代表着光芒, 激情与黑暗. 还有沙漠搬的金色, 很现代的粉红和黑色组合, 色彩相互摩擦所能给予的视觉刺激引发着无限的遐想, 神秘感, 朦胧感, 抽离现实, 以及现代人将模糊感觉的完整表达. 大脑里顿时冲塞了各种颜色, 不断跳跃.

 

从PEGGY GUGGENHEIM出来后再次看到那个和"家"有关的用具, 一个大男人抱着一个小一点的女人, 女人的怀里有一个小小的孩子. 走向这个方向的时候我就感觉可以再见到它, 原本以为错综复杂的小路会让这件事情不那么容易, 但偏偏又是从那里路过了. 还是一样的感动, 只是今天伫足的时间稍微短了一点.

 

 

在圣玛格里特广场边上的巧克力专卖店吃一份tronchetto, 甜炸弹般几分钟内补足今天身体的糖份需求. 在广场上被TT从背后偷袭, 又碰上乔万娜, 没聊一会儿她又碰上一个认识的人, 一时间场面有点复杂. 但很快我们又各奔东西了. 4路公车满得水泄不通, 每次下车都要下一堆人让里面的人下去了, 再上回到车里. 半个来小时的拥挤, 幸好天气凉爽, 并没有太难以忍受的燥热感. 回忆起来, 惊喜地察觉人群恐惧的症状已经销声匿迹得几乎不复存在了. 心情一阵轻松. 原来不知不觉地, 潜意识也在以自己的方式克服着一些问题. 当然, 有意识的努力还是非常不容忽视的.

 

晚饭是蔬菜炒饭和炒牛肉. 朴孝彬说老蹭我们的饭吃很不好意思. 这个韩国男孩子在这里住了将近一个月了吧, 很戏剧性的一个人, 有时候有些古怪, 像是在逃避着什么. 其实在现实生活中又忙着很多事情. 比如说过段时间要去埃及潜水. "那里有最好的潜水基地, 像做梦一样令人难以置信." 他很夸张地述说着自己的潜水经验, 他表达自己的时候总是很夸张, 可能是因为在拉丁美洲长大的缘故. 说意大利文的时候会插入西班牙语单词, 顺便带出一溜的异国情调. 据说是一个把悲伤留给自己的人. 哈哈. 看到我情绪低落的时候他会鼓励般地说: 心怀悲伤有时候是一件好事. 好象什么都懂的样子. 一看就是很会唬人的家伙. 好象已经有人在他开口前就被他那一口白牙给唬得不清了.

 

回到家, 很累. 最近家里情况有点XX, 没热水用, 所以用锅烧水, 泡脚. 软软地摊在沙发里面休息, 放松身心.............

 

晚上好象有部不错的电影.

 

副标题切换: 耐性在消退, 本性在显现. (记下副标题感觉很怪, 但每次的都有特殊意义, 所以要记下来, 日后可以回顾...)

 

OVE R

 

 

 

 

---

 

[此段摘自SARA博客,里面记录GEGGENHEIM的部分更加详细, 经允许后特此转载(好学院派的语气哦哈哈)]

 

 

唁电的峨粉 你名字的白花为之苍茫 黑色委员会 正用冰镐挖掘你的履历 在最后的投光里金色蜂群 芬芳地 蜇痛人心 你微笑 挥别 退向一本杂志的封二封三 退回一挂静止的“专列” 阳光不忍剥蚀你短暂的青春 暖风还给你三分潇洒 车下送别的人们不在同一角度里 闹哄哄标题 书记正在奔波中 谁也不知道 终点就是下一站 不要说别了说安息说得诚恳说得沉痛 即使用手指 轻轻抚摸你的照片 你的眼睛也不愿合上 巨洪决堤的年代 做一珠小草你大难不死 人间再降春霜 已绿茵匝地你却从根折断 你负重千斤 你拷打自己的灵魂 等我们体会到你的疲倦 已经太晚 逼诚实的口撒谎 拗刚直的脊梁为鞍 悬丛丛雷剑于众夫头上 才有她 将自己裸身置于尖缘之下 越是干净坦荡的一生 越是经不起内心 那一针致命的毒芒 她只是一个凡人，所以 她不能复活 她不是我们神话与现实里的 火中凤凰 只要这个时代再次发炎 你就是 我们每个人身上疼痛的旧创

 

3月2日 星期天

 

二月在激情中燃烧到了尽头， 三月不知道又会给生命带来一些什么。 在过去， 它确实带来过不一般的经历。 现在似乎一切都在走向庸俗却又叫人欲罢不能。

 

佩鲁贾比威尼斯更能将我带回童年的记忆中去， 也许是因为比之前者不存在那么多的水， 那些高低起伏的红瓦屋顶， 隐藏于其中的天井方得总有些不规则， 站在高处望着井中地面消失在被遮掩的地方视线不再能企及， 想起脑海中落雨的日子在天井中央摆一个透明玻璃杯子的画面， 第二天出来看看那里面落了几寸。 窄窄的山间小道总是不经意地出现在大路的旁侧， 忽地出现却并不让你一目了然地望到尽头， 而是在上坡的某个点留给你一个转折， 拐弯以后到底有些什么形状的房屋， 小道又会勾勒出怎样的曲线， 或许这疑问就是吸引人走过去看个究竟的神秘之处。 然后是市中心无数的酒吧和餐厅， 橱窗里陈设精致的甜点和搭配怪异的服饰。 市中心也就那样一条宽大的路， 算是这个山城的心脏地带。 周末的夜晚似乎总是人来人往。 我只经过了一次， 那是一个星期六的夜晚， 确切地说， 就在昨天。 我牵着恋人的手， 在一桌的海鲜大餐前风卷云残后， 匆匆地往家里赶， 其实如果不是半路惊感海鲜在肚里搞怪， 催着我上茅房， 也就不会有任何仓促的理由了， 谁知道呢， 也许是没有吃高档货的命。 哈哈。 当然， 自意识到了刚刚不经意地插入了这个比较私人化的细节后， 也可以回到主题上去了。

 

佩鲁贾， 没有去成的巧克力工厂， 给下次的到来埋下一道浓香四溢的诱人伏笔。 但似乎没有允许让巧克力的存在间断太长时间。 或者说， 甜品。 只是柠檬蛋糕一直都没有再次出现在橱窗里面， 于是在两次回到那个甜品店却没有觅到柠檬的身影后， 终于开始后悔那个星期四的早上为什么没有向柜台大方爽快地要一块大大的柠檬蛋糕， 而是仅仅在路边的绿色小肉铺子里要了4两乳猪肉片。 关于乳猪肉片也还有的说的， 就是， 没有尝到中间有它们的夹心包。 两次都想着， 最期待的美味留给两个人的时候分享， 好象把快乐隐藏成惊喜抑或是巧克力工厂。 可是生活的烟花不比真实的烟花， 点燃了就能盛放。 总是需要一点小小的运气， 大大的运气。 于是， 留下一些遗憾， 封锁在记忆里变成了等待被实现的愿望。

 

从这点又开始感慨， 两个人的世界少了一点及时行乐的潇洒， 却多了一份沉淀， 或许早就应该把这种古典厚重的感觉注入到生活里来， 让喧嚣浮躁的心灵终于找到一个停靠的港湾， 只是苦于没有机会获得或获得了很快便消失了。 现在是确确实实地存在了， 伸手就触摸到了， 质感滑溜得叫人有些不敢相信， 连抽离出来已经经过了火车轰轰的颠簸以及若干小时了的这一刻， 都觉得过去的这个星期， 其实只是个初春的梦幻。

 

梦里两人牵手走过的山路和长长的台阶， 那位于半空中的石砌甬道， 一起笑着调侃那座盖得太小的石头房子， 穿越人群的时候, 因为停留在街边女子身上的眼神吃醋， 自己却同样目不转睛地盯着女子边上的帅哥们。 潜意识里总想着自私地把好事占尽。 呵呵。 梦里古色古香的大学教室里， 墙上的壁画不知道被哪个没公德心的家伙盗窃了， 留下了一块块儿的惨白。 教授抑扬顿挫的声音传到课桌间， 两个人总是在很靠后的座位里各忙各的， 除了那节艺术工艺词汇， 黑暗的教室唯一能看见的只有幻灯片， 教授真是狡猾,  但是却很喜欢那样子的女人。。。 偶尔趁不注意的瞬间在对方敞开的书本上摆上一块巧克力， 然后偷偷地笑着像个傻瓜。 梦里那个淡蓝色的小房间， 叫。。。爱情小屋！ 小得有点尴尬， 缠在一起时候仍觉得空间充足。 再小一点的话， 一方赌气跑去躲到角落里， 另一方一伸手便又给拉回身边来了。 一扇可爱的窗子嵌在书桌边的墙壁上面， 透过玻璃望去， 早晨的阳光把看不到的房屋的影子投射到了看得到的对面屋子的墙壁上， 猜想那个应该是烟囱， 而那两个奇怪的三角形不知道是什么， 如果是鸽子， 怎么可能一动不动呢?

 

已经开始怀念那个高高的平台， 那些原来是贵族起居室的课堂， 斜斜的阳光从侧墙的窗户照射进来， 给安静的幽蓝色长桌长椅刷上了好几道的亮白。 调皮的学生， 因为这样的氛围爱极了上学堂， 如果他至少有那么点审美观念的话。 开始想念迷尼地铁了， 长长的一段路它都开在山外， 如过山车般美好， 速度不那么恐怖， 想象力丰富一些的话， 也能因为在悬空般拐弯时的那一点惊险程度而惊叹出声儿来。 “看看看， 前面又没路了， 要掉下去啦！”调皮如顽童般， 心倏地变得很年轻了。

 

第一天晚上的那个餐馆我更愿意叫它“罗西尼”而不是Cafe' Perugia。 因为这样， 就和第二天的“贝里尼”配套。即使鹅肝， 并非任何餐馆都能点得到。 更不要提门口玻璃橱柜里摆满活海鲜的L'opera， 女店主的服务态度真是热情又不失风度。 加了柠檬的生蚝“三三”的味道记忆犹新， 只是闹肚子的时候， 你这个出尔反尔的家伙没有站在马桶边陪着我。 怎能这么轻易就饶了你呢? 

 

唱《千里之外》的声音已经因为人物本身的性格而变味， 歌曲的旋律却让即将出发的我跟着哼唱了。 诺尔玛的旋律已经遗忘得差不多了， 但五线谱上的蝌蚪和美味的前餐第一二道， 还在记忆中围绕着旋转着， 那个获得了质量奖的地下餐厅里， 猩红色的椅子白色的桌子围绕着那棵台上的树跳着欢快的舞， 那树上挂着写有我们的身影的纸条， 歪歪的。 一想起把椅子拖到我的侧面那副不情愿的样子就想发笑， 盘子里摆放成艺术品却少得可怜的洋蓟和卷起来的沙丁鱼， CARRE’原来是猪腰上的肉， 再叫一份沙拉吃了开心地能在市中心绕上好几个圈。 看到了吗？ 你当时是有道理的， 猩红色的猩不是血腥的腥， 你可真是了不dei。 (找不到翘大拇指的图片了, 用这个代替吧) 

 

10点多书店已经关门了， 不能像白天那样在里面悠载悠载地消耗上两小时了。 那个角落里软乎乎的沙发又要被别人占领了， 一旁的书架专门摆放性爱文学， 居然还能找到中国古代小说的翻译， 果然很神奇。 印象中《金瓶梅》是文学教授中学时期悄悄在课桌下面翻看的书， 那个时候他并不知道在未来的现在自己化身为了在威尼斯大学任教的中国文学教授， 时而负责陪一些中国作家在水城晃悠， 并接受出版社任命给他的， 督促这些作家下笔的重要使命（阿城《威尼斯日记》的诞生就有他一份功劳，书里提到的MARCO就是他。 据说这本书当时差点出版不了， 因为在删减之前， 里面甚至包含了教授的每日购物清单。 某天课末提及此事， 教授诚恳地表示， 文学， 即便没有了他的购物清单， 也是可以成功地生存下来的）。 拿一本《生命不可承受之轻》读了5个章节， 觉得自己的心理有点跟男主角相似却在拥有他的行动力之前选择了釜底抽薪地治疗， 比起我， 他更可悲， 也因此成为了小说的人物。 只是不知道后来怎样了。 他后来是怎么样了呢？ 算银台那儿有不同译本的《小王子》， 据说很好的一个故事我在很多书店以各种语言开始了阅读它却从来没有读完过。也许是法语德语生词太多， 读起来举步艰难， 日文只能在注有片假名的时候摸出发音（有时候还不免读错几个音节）及从字里行间的汉字中揣摩意思。 意大利文和中文最快， 每次仍然时间不够， 英文版的是不是原文呢？

 

我喜欢长时间读一本， 你却走马观花地浏览不止。 其实我对卓别林的兴趣渐淡这个事实并不值得难过， 就好象你走马观花一样， 说明两个人都有采集与跳跃的欲望， 花心也好， 多情也罢， 最终总是有一些东西会留下来的， 爱朝三暮四爱稍纵即逝不变的是心底深处那份感觉不是么。 譬如地下室的梦想和你从二年级坚持至今的发型.  蘑菇还是电脑， 并不能代表什么。卓别林和那无数的封面， 也不隐喻任何造成威胁的理由，  呵呵， 至少是在我看来。 这些只不过是很随兴的比方而已。  不知道在这样说了之后你是不是终于能有点同感了。

 

然后在零楼付钱， 我抱着那本终于被我的找到的第一册， 不要你买也不要交换付钱。 你是想购买我的梦的所有权么？ 即使你不是这样想， 我也要小心一点点。 因为在未来的未来， 你的聪明可能成为我的荣幸或苦恼也未可知啊。

 

想牵手了， 热乎乎的掌心。 想缠在一起了， 那种温暖紧贴的亲密感总是让人觉得不够。 床的另外一头我没有睡过， 7天6个夜晚被你蒙混过关， 我不甘心要试一试那一边的梦的质量是不是更优。 你是故意的吧？ 你肯定有秘密。 我的疑心病可不是一天两天就能治愈的， 飞来跑去的这段日子其实是为了还给你一个更完整的自己。 把那份踌伫不前的犹豫销毁， 用现在的努力将历史中的阴影照亮， 用自己所能想到的方式。 这份心意你不领也罢了， 至少不要剥夺我起点疑心的权力嘛。 艺术家们总是有些心理缺陷的， 正如天才们也拥有着一些怪癖是常人无法理解的（嘿嘿）。 现在还是有点怀疑着。。。你一定是藏了无数个很美的秘密。 你还想酝酿到什么时候呢你个小气鬼。

 

夜晚的酒吧里人群喧闹， 想起一个好奇的小孩在灯红酒绿的地方用幼稚的眼睛看着这个花花世界， 在那些大声笑闹的男人女人的眼睛里， 究竟藏着一些什么东西， 对于一个8，9岁的孩子来说， 那种陌生遥远得足以挑起让她很想去发掘的欲望。 红色的鸡尾酒， 那杯COSMOPOLITAN里的酒精量对于那天的我居然那样无法接受， 我只有一个星期的时间， so i don't wanna close my eyes dear。 哪怕只是模糊了视线， 也不愿意你的轮廓有那么一瞬间的不清晰。 趁着夜深人静， 羊肠小道里暴力倾向以一种滑稽的形式宣泄出来， 你说车里有人膛目结舌地看了我们， 你说现在拐那个弯的时候会有点心理阴影了。 你还不服， 居然还敢不服。 亲爱的其实我挺想再揍你一顿。 

 

谁叫你总是将变相的父爱以鞋子的形式表露呢？ 那天夜晚， 那双让我很难得地终于有了一点女人的样子的鞋， 跨进酒吧， 走出餐厅， 踩过山间小路， 踏入放映厅， 甚至在有Sweeney Todd狰狞的面孔闪耀的大屏幕前， 将它们和腿搭在了你的腿上。 现在， 我静静地呆着， 想着或许， 你的意思是， 过去的遗憾， 只配被踩在当下的脚底， 与其成为绊脚石， 不如将它变化成前进的某种工具。 这样子想便觉得很有哲理了。 我确实是太激动了， 导致了表达谢意的方式有些脱离正常社会规则。 希望你撒上一顿娇后， 也就不再那么介意了。

 

大喷泉的24个人像望向四面八方， 后来又有几个人绕着他们走了一圈又一圈呢？ 意大利广场的7路车还在等着把我载向香甜的巧克力加工地， 脑海里疯狂饕餮的画面留待下次。 没有免费的午餐就想要免费的巧克力。 别忘记了帮我品尝外表光鲜口味神秘的柠檬蛋糕， 然后告诉我它的味道是不是和我一样有点酸， 又有点甜。 别忘记了把那张参观票用完， 在有效的一个星期内， 进佳里巴地街尽头的建筑物， 看看里面究竟是什么样子有什么惊喜还是平平无奇。 还有那口艾特鲁斯古井， 要去一去。 我曾经一个人在那个只听见滴水声的山洞内伫立了许久。 要和我一样把手心贴在潮湿的墙壁上， 沁人的泉水好象是从遥远古代流来。 墙壁上的苔藓和37米深的井底， 闪耀着无数个硬币的光点， 或许每一个都代表了一个愿望。 猜猜那是什么样的愿望呵！ 平实的或激昂的。 那里还有黑暗的地道延伸到深处， 但不是很远， 有点像在迈锡尼遗址我们发现的那个黑咕隆咚的地道， 可比内个要短很多。 短很多却仍然让我很害怕， 因为很黑， 石壁上还有凹进去的部分， 我退出来一次， 又鼓起勇气， 拿出钥匙扣上的小黑猪按了它的头顶， 随着那滑稽的叫声在石壁上碰撞出蛐蛐叫般的回音， 我看清了那令我感到害怕的凹处： 那里什么都没有。 迈锡尼那次是什么给了我不仓皇逃跑的勇气？ 出来的时候好象被地上一块没放好的石头绊了一下， 你去的时候要稍微注意。

 

亲爱的， 咖啡煮好了吧？ 已经能闻到香味了。 去把它从炉子上拿下来， 然后轻轻啜着， 小心别烫到嘴唇， 默念一段但丁神曲。顺便， 也想想我， 无论地狱还是天堂， 好么？

 

 

 

 

---

 

Over 啦.