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病人's speaking我病了! 旷课一节, 卧床一天.
吃了两次药, 喝了两升水. 上了N+次厕所.
还忍不住吃了几块巧克力(哎呀, 一提到又想吃了).
关于正餐(既然已经说到吃的上来了...), 吃了一天的素. 有蚕豆, 芦笋, 西兰花等等.
光被蔬菜给填饱, 对我来说是非常不常见的事儿.
因为我向来无肉不欢..
最近看了几部电影.
没什么想法.
生活有点无趣.
3.18 水曜日
一入夜, 天就开始凉了. 我们在寂静的公园里, 放生了两只蜗牛, 埋下了四个酪梨种子. 在不同的地点. 河边, 小山丘上.
希望蜗牛不要被孩子们找到, 不要爬到别处去, 下次还能再碰上它们俩, 可以记起我们曾经做过放生这样的善事(吃下肚子的那一大盒子就当忘了~), 然后生下千千万万只蜗牛, 以后就有免费蜗牛吃了! (...) 还有就是希望酪梨真能长出点什么来(貌似还是跟免费这件事情有关...). 满怀的侥幸心理.
然后在小孩子们玩耍的架子上攀来爬去, 从一个设计得没有边缘的滑梯滑下来, 有点惊人.
最近总有一些什么事情让我陷入思考. 知道自己还在一些怪圈里纠结着, 未能彻底走出来. 彻底并不像曾经以为的总是那么的轰轰烈烈. 如果快刀斩乱麻来得过于猛烈, 猛烈得连自己都承受不起, 那末也可以让一切悄声无息地进行, 只是经过了碾压, 爆炸性效果受到磨损, 而不再能获得那种让深层虚荣心得以满足的戏剧性效果. 说到底, 仅仅是掺入了低调的因素. 如果说错过, 那或许错过了某种激昂, 某种看待人世时乐观单纯的视角. 收获了一种复杂. 即使至今尚觉得, 这或许并非为我量身定做. 一切仍是分晓未知.
人生, 何种状态都尝试一下没有坏处. 即使是深度的负面. 只要最后能够存活下来, 都将是一份可观的心理储备.
公鸡受害记第一天的早晨有米吃, 第二天的早晨有米吃, 第三天的早晨有米吃......
所以, 第一百天的早晨, 决"定"有米吃~~!.....$%/&*X$@------> YAKITORI JU
gnegne3.10.
看了场Alcina, 心情古怪. 歌剧到底有什么好看的呢... 某内行说, 歌剧之所以好看, 是因为它具有综合性云云的, 一堆. 我觉得吧扯着嗓子唱歌听着都觉得累, 还影响台下人打盹(貌似我在亵渎艺术). 歌词都是些古语, 明白起来很模糊. 我很钻字眼的, 不精确的表述往往引起我的反感. 所以某些时候, 我对自己很反感. Alcina,这个无所不能的女魔头, 她对自己捕获的男人施魔法, 将他们变成石头河流树木和动物, 最后还是栽到了所谓爱情的手里. 因为她的魔法而存在的神奇小岛也如泡沫幻影般消失了. 女人总是习惯性地造梦, 透过一堆浪漫的幻想去窥探世界, 而最终, 总会有个男人来将幻想击溃, 让她们经由泪水的洗涤后化身为现实与残忍. 之前的任何幻想任何浪漫, 犹如沙砌的城堡, 一旦海水经过, 连废墟都不复存在. 只剩几丝影象残留于记忆, 在隐秘安全的时刻揪出来感叹一番, 然后很快便又收了回去. 总地来说是一件自找罪受的事情. 所以认命很重要.
最近我立志变肥婆. 因为肥婆可以滚, 不用走. 不用想着把自己打扮得多么到位, 因为反正没有人看. 可以肆无忌惮地吃东西, 反正已经肥了. 虽然说我吃东西一直没怎么节制过, 所以最后一条对于我可有可无. 目前最想吃的东西是红烧茄子, 要中国茄子. 意大利的茄子太蓬松, 没什么质感, 不带劲. 颜色也不好看. 怎么说呢, 现在是一天吃一包高卡路里的零食. 举例来说前天是一块夹杏仁白巧克力, 今天是一包大约100克的杏仁糖(怎么都是杏仁? 我不喜欢吃杏仁..) 因为去超市的家伙每次就买一包. 这么说是因为, 假设他一次买个两三包的, 估计我也有能力在一天之内将其吃完. 所以我到如今还没能成功变成肥婆, 这家伙得负上一定的责任..
班里有同学闹了点矛盾, 被我无意之中窥探到. 好象人跟人在一起, 不闹点小矛盾小摩擦就没法过日子了似的. 好吧, 我承认风平浪静得的确是挺无聊的. 响当年, 我也是惟恐天下不乱的主. 现如今到了米兰这个半生不熟的地儿, 也就只能从头混起了. 哎. 好象对什么人什么事都兴趣缺缺了现在. 好比那些个拿学校卡可以免费参加的VIP派对, 展销会什么的. 没兴趣凑那些热闹了. 我知道自己还在灵魂静养的期段, 心里面有太多的问号在飞. 缺少答案.
那天去木X吃料理, 先要了一个Yakitori ju, 然后按照平时的做法让服务员把菜单给我留下. 吃到一半又要了一个sunomono, 因为确定自己还能吃得下, 一般都这样干, 避免叫多了菜. 笔记本电脑开着盖子摆在桌子上, 一边从木头饭盒里吃饭, 一边盯着电脑搞图片. 弄了一半觉得很受不了自己这个样子, 所以把笔记本撤了专心吃东西. 那个时候我再次明白了享受食物对于我的重要性. 如果一天没吃什么好东西, 我就会感到很失落. 而且好东西必须是正餐, 零食只是锦上添花的玩意儿.
反正我觉得, 看一场歌剧, 还不如我叫你一句"虫虫"你叫我一句"头儿"能带给我的满足感强. 留下来的空缺, 也只能拿食物来填补了. 连Alcina这样的女魔头结局都不过如此, 我这个跟理想主义越来越背道而驰的帆夫俗子, 能找些人间烟火来事儿一事儿, 也就该觉得心满意足了.
不是吗?
11 Marzo \Sunshine/
Pizza Margherita.
Stufatino alla Toscana.
6 lumache di Borgogne.
Acqua frizzante.
Pane.
3月12日 木曜日
今天考试啦~~
感觉不是很好.
所以回家上床躺了半天, 劝自己想开点.
然后就想开了.
晚上空肚吃了两个生蚝.
然后拉肚子啦!!
今天好不Lucky..
还吃了N个蜗牛.
不过这次不是法式的. 自己胡乱弄的. 非法式. 味道弄太淡了. 唉.
土办法: 蘸酱油醋.
唉.
看几页漫画, 然后上网找到这个:
[Filarmonica della Scala]. direttore: Daniel Baremboim. Pianoforte: Roger Muraro. (Bela Bartok, Hector Berlioz.) X 2
[Alfred Brendel]. Pianoforte. (F.J.Haydn, W.A.Mozart, L.v.Beethoven, F.Schubert.)
[Les Indes Galantes]. Opera-ballet. direttore: William Christie. Les Arts Florissants. Jean-Philippe Rameau.
[Daniela Dessi']. Soprano. pianoforte: Marco Boemi.
[Tristan und Isolde] Opera. 3 atti. Direttore: Daniel Barenboim.
[Thomas Quasthoff] Basso-baritono. Pianoforte: Daniel Barenboim.
[Coppelia] Balletto in tre atti. direttore: David Coleman.
[Alcina] Opera in 3 atti. G.F.Handel. direttore: Giovanni Antonini.
[Aida]. Opera. 4 atti. Giuseppe Verdi. Direttore: Ricardo Chailly
天这段日子吃了印度酱虾, 咖喱羊肉, 印度面饼, 什锦炒饭(猴子自制), 香橼果汁, 玛格丽特批萨+生火腿, 辣味批萨包, 奶酪批萨包, 起司蛋糕, 排骨煲饭, 蚝油芦笋, 滑鸡煲饭, 姜葱螃蟹, 蒜绒菠菜, 香蒂邑杏仁奶油蛋糕, cosmopolitan(鸡尾酒), sunset(鸡尾酒), 杏仁豆腐, 酸辣汤, 青椒炒肉, 小笼包, 红烧虾仁, 春卷, 麻婆豆腐, 汤面(jo牌), 什锦沙拉, 天妇罗(虾+蔬菜), 生鱼片(三文+金枪), 武士饭团, 鳗鱼鳄梨卷, 鱼子寿司, 金枪鱼块纳豆, 清酒(+热了的), 铁板鸡肉饭, 炸桂花肉, 蜜汁叉烧, 猪肉烧卖, 红烧豆腐, 三丝汤, 羊肉萝卜煲, 酥炸鱼丸, 炒四季豆, Savini迷你起司蛋糕, manzoni(鸡尾酒), vodka sour, 小杯装甜品(材料不详).
好开心.
那天去看了一场芭蕾. 很美. 拿着望远镜对男主角肌肉结实的大腿反复扫描. 没想亵渎艺术, 爱美之心人皆有之. 整场下来心情轻松愉快. 除了... ... 米兰降温了, 我的大衣可以派上更长时间的用场了, 很开心啊. 我很想像那场芭蕾的调调般轻松没有压力地活着, 但却选择了一项不让人安生的专业. 每天都有一堆的东西追着跑, 还要不停地想着充实自己. 可事实是, 我现在的抗压能力已经锻炼到可以用"厚脸皮"三个字去形容了. 可以对检查作业置之不理, 对考试视而不见. 究其原因, 也不过是因为从来没想过要把自己拼死在这个专业里头而已. 仅仅是一种生活方式, 或许将来的一切与这三年(也可能只是一年)都无甚太大干系. 学费的数目也不能成为我的压力来源, 即使对于我这般小气的人来讲, 那不亚于天文数字. 但那仅仅是上一辈的选择(迎合选择也是一种选择). 当我把钞票一张一张抽到银行柜台上并一笔一笔地在心里勾算掉了自己被欠下的那些, 从此以后心安理得, 谈笑风声以及继续苟且偷生.
但有的时候, 还是 会莫名惶恐. 对于未来的一切失去憧憬. 我不知道我的生命当中还缺少什么, 只是想尽快从波瓦利夫人式的灰色地带抽离. 即使灵魂已经习惯在悲伤抑郁的情绪上盘旋, 但习惯 总归是可以改变的. 心魔, 迟早要变成一个毫无威力的小鬼头, 乖乖地呆在心房里头(我会给他划出一席之地, 在他变得更加温顺之后).
其实一直知道, 心上时而闪现的那团迷雾, 从来都不能叫成爱. 占有欲, 不安, 软弱, 自卑, 害怕. 它可以是任何一种, 但不是爱.
我很想知道, 为什么.
..很多时候会感到讶意. 一个人在爱情当中与在友谊当中表现会有如此大的差异. 明明潇洒自如才刚刚转身便开始拘谨受限. 原本我没相信过这个世界上会存在性格不合的人. 现在, 我依旧相信世界上不存在性格真正不合的人. 虽然这信仰有时候让我感到很累, 但折腾过后总会安慰自己:算没白活.
听刑警破案的故事. 主要剧情撇去不说, 有一句话引起我的共鸣. 那是803低沉稳重的声音, 他说: 任何信息都是有价值的. 我很开心. 原以为很少有男人会说出这样睿智的话来(男同志们不要觉得委屈, 实在是因为近来我接触的男人少得可怜), 虽然仅仅是个故事. 即使说这话的情景有点错位, 故事情节与现实生活之间. 但这个世界上, 有很多事情是相通. 所以我选择了最终相信. 最近讲话方式有些隐晦, 牵扯到感情问题的时候, 往往会变得吞吐起来, 一点即止. 特别是, 当感情是脆弱的时候. 人嘛, 啊!
去了趟锡耶纳. 碰上下雨. 那种飘摇的细雨, 很有此恨绵绵无绝期的架势, 难得学习期间去趟外地, 还被困在这小山城唯一的麦当劳里两个多小时. 冻了个够戗. M了个B...
在自己家大床上睡了两夜(唯一一件值得庆幸的事情). 大床啊大床, 枕头啊枕头, 我今生的留恋啊...
话说回来. 自从娘亲回国去后, 家不成家, 被MR.HE变成公共场所了, 三天两头带一帮狐朋狗友回来开派对, 不到凌晨不罢休...真是无语. 不管了, 山高皇帝远的, 他在家称了霸王, 为免生事端, 我就老实点跟这只猴子站成一线吧...现在人大了, 膀子硬了, 管不了了... 主要是打不过了.
啊...觉得自己现在越来越有弹性了. 每天都在历练着的感觉. 理想再怎么崇高, 我们终要向生活妥协.
老同学说的那句话尤其好, 有过理想总是比没有理想的人来得有劲. 因为那就是人跟动物的差别啊! 虽然现在跟动物也差不多了....(不许歧视动物!)
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