I miei genitori mi hanno portato in Italia a vivere con loro nel 1997, quando di anni ne avevo 12. Mi ricordo ancora molto bene del mio stato d'animo del momento, ero piena di curiosità e voglia di scoprire un mondo visto e sentito solo nei film, nelle fiabe e dai racconti degli amici dei genitori che erano già stati in Europa. Loro spesso scelgono di raccontarci i fatti più scandalosi per attirare l’attenzione degli ascoltatori e questo suscitava grandi reazioni nel cuore di una bambina abituata a fantasticare. In più, leggevo già le fiabe occidentali da bambina, da "Capuccetto Rosso", "Cenerentola" fino a "Pippi Calze lunghe". Fondendo tutte le fantasie sorte dal miscuglio di queste fonti di informazioni l'occidente si rivelava per me un mondo fiabesco, piene di cose strane ed accaduti inaspettati. Ero ansiosa di partire, di raggiungere i miei genitori e cominciare una vita tutta nuova.
 
Il momento della partenza è stato bizzarro, sull’auto che partiva per l’aeroporto non ero più tanto felice come nei giorni precedenti, quando non pensavo minimamente al fatto che partire voleva dire lasciare alle spalle tutto quello che conoscevo bene fin dalla piccola, i miei nonni, gli amici, i luoghi della città che ormai sapevo a memoria ecc. Forse me ne sono resa conto proprio in quella mezz’ora sull’auto, quando, con la testa appoggiata su qualcuno seduto vicino, a occhi chiusi vedevo le immagini dell'infanzia passare come un film: tanti flashback e ogni tanto saltava fuori uno dei miei amici a dirmi cose del tipo "torna tra di noi, non partire più". Cominciavano a scendere le lacrime senza che io volessi, sì, forse era proprio lì che mi sono resa conto che questa partenza era diversa da qualunque partenza avuta precedentemente.
 
Non era stata una mia scelta spontanea quella di lasciare il mio paese, tutto era chiaro fin dal principio. Fin da piccola mi continuavano a dire che, cresciuta fino ad una certa età, io sarei partita per l’Italia e vivere con i miei genitori, era il mio destino e io dovevo accettarlo come ovvio, felicemente.
 
La prima città era a Reggio Emilia,  nella direzione di una  località di nome Scandiano. Dove stavo in un vecchio palazzo malmesso, al terzo piano. La mattina al risveglio sentivo il suono delle macchine passare per la strada fuori. Mia madre veniva ad aprire le tende, mi diceva di alzarmi e mi portava al supermercato a fare gli acquisti. Vicino c’era un parco, dove andavamo io e mio fratello dopo cena. L’ambiente del tutto sconosciuto. Ero curiosa ma nello stesso tempo timida, volevo conoscere ma senza entrare in contatto con nessuno del posto, con la paura che cominciassero a parlarmi in una lingua per me incomprensibile. Appena qualcuno mi rivolgeva una parola, io lo guardavo stralunata e vedendo l’altro sorridere, mi mettevo a sorridere anche io, grazie alla fortuna di avere almeno qualcosa in comune con questa strana gente. Ma solo il sorriso non bastava a farmi stare tranquilla. Mi ricordo ancora di quando mi ero iscritta a un parco giochi, dove stavo con i bambini della mia età ma senza mai entrare veramente nel loro mondo. L’unico strumento che avevo era il sorriso, sorridevo con tutti quelli che mi parlavano fino al punto che mi facevano male i muscoli delle guance. Poi ho capito che non funzionava tanto bene questo strumento perché comunque non mi permetteva di accogliere le informazioni ed agire in modo adeguato. Lì ancora non avevo cominciato la scuola.
 
Alla prima media ero la prima e l’unica cinese di tutta la scuola. Ciò suscitò non poca curiosità nei ragazzi. La mattina durante l’attesa che si aprisse la porta della scuola, ero quasi sempre circondata dai ragazzi che mi facevano un mondo di domande, io ci capivo quasi nulla, ed ero contenta che i miei compagni di classe mi aiutassero a rispondere alle loro domande, con quel poco che sapevano di me. C'erano persone che mi salutavano per strada senza nemmeno conoscermi, chiamandomi con un nome inventato provvisoriamente ma facilmente distinguibile, in modo che capivo subito che stavano chiamando me. Questi nomi inventati hanno sempre qualcosa a che fare con la parola "Cina". Anche se non sapevano bene il mio nome, ricambiavo comunque il saluto amichevolmente. Non avevo mai pensato che fosse una cosa offensiva quello di chiamarmi con una parola che evidenziava il fatto che fossi cinese, io sono una cinese, perché deve essere una offesa se mi avevano chiamato nominando quel che realmente io sono? A quel tempo non sapevo ancora che nel mondo esistesse la parola "razzismo", dove a seconda delle origini di una persona, questa viene qualificata , dove le persone riconoscono solo la nazionalità a scapito dell'individualità. 
 
Questa scoperta fu dolorosa, quando per prima volta sentii nominare questo termine, lo cercai nel dizionario, e capii con l’istinto cosa potessero implicare quei caratteri, per la mia età ancora complicati da scrivere. Provavo ostilità nei loro confronti, ma nello stesso tempo me ne sentivo vittima. Mi ritornavano in mente tanti episodi vissuti nel passato, episodi dove il fatto di essere straniera veniva evidenziato. Da quel momento in poi, non so per quale motivo, cominciai ad avere un atteggiamento vittimistico, cominciai a diventare sensibile come mai nei confronti dei modi di chiamare. Appena sentivo la gente, che siano stati ragazzini o adolescenti, salutarmi con un nome che non era mio, mi ritornava in mente nello stesso tempo il significato di questa parola, e non ricambiavo più i saluti con il sorriso. Man mano diventavo sempre più protettiva vero me stessa. Ma mi sentivo già ferita, sì, nel momento in cui scoprii l’esistenza di questa parola, avevo 13 anni. Cominciavo a sentirmi sempre più piccola, cominciavo a vergognarmi di essere cinese solo perché quelli che stavano intorno a me non erano cinesi, ero sempre più convinta che essere diversa non era una cosa di cui essere fiera, ma una ragione di vergogna.
 
Ora è passato tanto tempo da quando avevo 13 anni, infatti oggi ne ho quasi 22. Non dico che sono già uscita tanto tempo fa da questa ferita. Infatti, penso che sia proprio la ricerca delle ragioni di orgoglio delle mie origini a spingermi a scegliere quel che sto studiando: la cultura cinese. Avevo sete della famigliarità, vorrei che la mia identità di essere cinese venga in un qualche modo sostenuta da fattori ben chiari e storicamente fondati. Considero questa mia scelta "il ritorno verso la mia origine". Anche se solo recentemente ho scoperto che tutto questo è solo una stupidaggine.
 
Sì, una stupidaggine. Il fatto di voler tanto dimostrare che essere diversa è una fierezza non una vergogna, questa voglia di conferma. Dopo essere entrata in contatto con vari aspetti della mia cultura, mi sono sentita orgogliosa della ricchezza della cultura alla quale appartengono la mia origine. Ma adesso, sempre più, sto uscendo da un cerchio errato tracciato da me stessa. Sto capendo sempre di più che essere la persona di una qualsiasi nazionalità non è un fattore veramente così determinante nell’insieme di una persona. Possiamo dire che è una delle tante caratteristiche di questa determinata persona. Perché ogni definizione è una schematizzazione, la gente è diversa in ogni paese, cosa può rappresentare il fatto che sono cinese? Che sono nazionalista? Perché in Cina non esistono forse le persone che odiano il proprio paese? No, esistono quelli che lo odiano, e quelli che lo amano. Che sono chiusa, come si suol definire la comunità cinese che vivono qui in Italia? Ma perché in tutta la Cina le persone sono chiuse? E allora come ha fatto, nel passato, l’impero cinese a riuscire ad assorbire tante culture di confine, ed essere tra i primi paesi del mondo, se non il primo, ad introdurre ed a tradurre la letteratura straniera? Un banale esempio: ho letto fin da bambina le fiabe occidentali, perfino quelli che neanche le persone che vivono in occidente sanno, ma in tutti questi anni che ho vissuto in Italia, non ho quasi mai sentito qualcuno raccontare una fiaba cinese, o orientale. Certo non escludo che questi casi ci siano, ma il confronto è paradossale. Scusatemi per la lunga parentesi, ma come si può allora dire che il popolo cinese è chiuso solo a giudicare dalla piccolissima percentuale che vive qui, e di questa piccolissima percentuale quasi tutti vengono da una stessa zona della Cina?
 
Non ci sono aggettivi precisi per definire un popolo, ci sono così tante differenze anche in uno stesso popolo. Ho scoperto che è così insignificante cercare l’orgoglio dalla propria nazionalità, un concetto che ora definisco totalmente astratto. Ma tutto questo giro di pensieri grazie alla dannata scoperta del significato di quella dannata parola!
 
Oggi come oggi, voglio sentirmi solo me stessa, come ognuno che vive in questo mondo. Voglio rappresentare solo me stessa. Non mi sono pentita della scelta di studiare la mia cultura, perché è una ricchezza personale, che appartiene a me come persona unica al mondo. 

不知道哪个家伙操的画笔.... 

Elbo滑板公园要在星期六举办竞赛, 可是星期六是球赛极其关键的一天. 很有些犹豫选择去哪一边. 直到FEDE给我发来海报以后就变得更加倾向于球赛了. 因为都是UNDER14-18(即使这并不意味着不会有高手, 但从做采访的角度来看, 还是觉得放弃球赛不甚妥当...). 而球赛只进行5天, 一年只有这5天, 5天之后所有的时间都可以用在elbo上面. 至于Contest那天最吸引我去的, 是因为会有一个人来........一个神秘人物......在找到这个人之前不便透露太多

这件事情还在考虑当中. 其余的事儿等明天再写, 今天跑一天了, 很有感触.....明天有一天休息时间, 养精蓄锐.....

刚得到消息：　从乌克兰和刚果出发的球队目前遇到签证问题.......希望能赶上......为他们祈祷....明天顺便公布一下球队名单!

而14号的滑板竞赛是意大利有史以来第一个受到CONI(Comitato Olimpico Nazionale Italiano)正式化的滑板盆地竞赛(是这么翻译的吗? Skate bowl). 

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