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凌晨5点半, 天有点凉我已经在床上睁着眼睛躺了两个多小时了, 直到觉得自己不能再这样躺下去. 我起了床, 拿着滑板走出门.
想让脑力转移一会儿到身体上. 外面很空旷, 很安静, 天有点儿黑, 空气有点儿凉. 还有月亮. 在球场里一直转, 给自己照相, 直到天亮.
这样至少找点事情做.
想了很多.
谢谢给我留言的你们.
我的思路在悄悄改变爸爸. 我从来没有听到过他跟我说那样的话. 即使是在电话里, 即使那边很吵, 可是他的话, 我一字一句地印在了心里. 这是第一次, 我感觉到了他在存在.
就这样, 在无数个电话之后, 在N次的角度切换以后, 在不断的交换看法以后, 我终于看到了我的心结. 明白了问题的所在.
我的语言可以表达我的思路, 可是我的思路总是无法连接到正确的答案. 因此我时常在文字中走失.
我想也许我找到自己的问题了, 那很简单: 我还没有做到原谅.
我可以吗? 这样之后不打算躺下了, 反正睡不着. 门被我锁了, 这样老妈就不会像平时那样起床后悄悄进我的房间拉下窗帘, 为我挡住清晨刺眼的阳光．也不会看到我彻夜未眠的狼狈. 从现在开始我讨厌熊猫, 那种动物让我彻底感到恐惧. 我端坐在电脑前面. 可是电话铃却不合适宜地响了. 昨天打电话的时候忘在矮衣柜上面了.
拿起电话, 关上电脑盖子, 我把头发弄到脸前面去, 试图遮住熬夜后的黑眼圈, 转身开门, 假装睡眼稀松地把它递给了老妈, 然后迅速把门关上. 可是还没等我坐下, 她却开始敲门. 敲得很急. 我把门打开, 看见她把电话递给我, 意大利语太高深的电话, 她听不懂. 我说给何家润吧. 她说"指名带姓地要你接的". 我很迟疑地那它接过来. 某保险公司.
挂了电话, 我不想再装睡. 走到客厅, 何家润已经在看卡通了. 他神态漫不经心, 语气有点惊讶地说: 靠, 今天起这么早? 不正常...
看墙上的钟: 9点多.
走到沙发上, 颓废地坐下, 议论着关于清晨播放的卡通有多么弱智的事情. 然后我冷不丁地说:XXXXXX. 他闻言惊讶地转过脸: XXX? 我点头, 恩, 一夜没睡, 不过不要告诉老妈. 他慢慢地点着头转过脸去. 忽地又转回来: 发生什么事情了? 我说: XXX, XXXXXXXX, XXXXXX. 他听完后似懂非懂地继续看卡通. 我说, 不过XXXXXXXXXX. 他说"哦" 然后我们继续看了会儿卡通, 他又开始对我议论卡通的傻B程度. 但看起来我们两都很热衷看被我们议论得体无完肤的卡通. 不知过了多久, 电视里出现字幕. 我起身去厨房, 从冰箱里拿出黄瓜, 切成片.
既然熬夜已成事实, 那么至少让我亡羊补牢. 皮肤毕竟只有一张.
用一个小盘子盛起来, 端到床头, 拿起镜子照着, 一片一片地往脸上贴. 整个一个绿脸大怪物就此诞生. 暂时寄居于何晋川的卧室里.
啦啦啦 啦啦啦
CD机里放着巴哈, 按PLAY的时候犹豫了一下是不是换成肤浅一些的音乐. 无论是不是肤浅一些, 反正只要不是巴哈. 但懒得换了, 就这样吧.
眼皮上各放两片黄瓜. 睁开一点眼睛看到的是, 淡绿色的世界. 闭上眼睛. 黑暗的脑海里划过一道又一道的片段. 关于已经消逝的日子. 双手捂住脸以及脸上的黄瓜, 开始无声地咆哮, 还是眼泪. 那是两个没有底的洞, 不断地溢出咸味的水. 那简直是海洋的缺口. 我像是在大声地咆哮, 声嘶力竭的样子, 可是却发出临死的人费劲气力喘吸最后一口气的声音. 就这样不知道过了多久. 然后门响了, 老妈和何家润一起进来. 我微弱的声音马上停止了, 但是手没有来得及从脸上拿下来.
"不热啊你!?"老妈带点责怪的语气说. 我没有回答. 手仍然放在脸上. 一时之间不知道该怎么办. 然后意识到: 还有一层黄瓜. 很好. 手放下了. 仍然仰天躺着. "真吓人, 整个一妖怪!" 她和何家润走近我的床边, 然后开始说些中国房地产的事情, "你猜现在金鹤苑的房子一平方涨到多少!?!" 虽然看不见他们的脸, 但能感觉出这两个人都很兴奋. 我听着. 一字一句. 我的脑子从来没有像现在这样清醒过. 然后我说了一些很激进的观念. 我意识到迷雾在散去. 现实问题居然可以有这么大的效果! "宝幢街的店面, 临江路的房子..." 脑海中的画面突然改变了, 像是突然换了一部电影. 我明白了, 我原来早就需要换电影了.
说话时, 眼泪没有停过, 但是很幸运, 有黄瓜罩着我. 我感觉泪水从眼眶溢出, 立刻吸住了最近的那片黄瓜. 黄瓜变得很湿. 泪水一直在外溢着. 直到那片黄瓜承受不住水分的重量, 于是, 有几滴流向我的耳朵和头发深处. 我不敢动, 怕一动, 眼睛上的黄瓜片会滑. 但这些微妙的感觉又岂是边上这两个说得正欢的人所能察觉的呢? 幸好. 可是, 半路插进来的电影只播放到他们又走出去的那一刻. 老电影又开始上演. 我的手又捂住了脸. 这次比上次还用力. 在手掌下面嘶哑. 等我放开了手, 已经得到了一小盘的腌黄瓜. 这就叫做: 出乎意料的收获. 今天可以煮稀饭吃了.
拿掉黄瓜摆进盘子. 我走进洗手间. 在抽水马桶上坐了一会儿. 起身打开喷头, 把冷水放完, 拉上帘子, 然后爬进浴缸. 我蹲着, 抱着双腿. 我半跪着, 双手撑着洁白无暇的缸底. 我把大头顶在沿上一会儿. 水拍打着我赤露的背, 我发现自己的手臂突然变得很细小, 很孱弱. 不对啊, 我一直很胖的啊. 我用左右手相互捏着手臂, 才发现手指头上已经起了泡过水的纹路. 而手臂真的很弱小, 很无力, 很麻木...水哗哗地从背流下来, 经过头发, 腿和手臂, 流进排水孔.
我要把一年中没有哭的眼泪一次性逼出来. 不想会有这么多, 还好有喷水的声音在掩盖, 让我不至于尴尬.
其实并非害怕被家人听到, 而是如果我知道他们听到了, 我就会不由自主地期待他们给我安慰. 但是我不想要任何形式的安慰, 因为我知道没有用. 现在最好的出口, 就是把眼泪流个精光, 连带鼻涕. 所以既然知道自己会不由自主, 那干脆釜底抽薪彻底隐瞒来得干脆. 我就是这样的人.
然后我突然悟到, 人生就像在浴缸里尿尿. 看着清澈的水流过 流过, 流进排水孔不知去向, 然后突然有一段水流变成了黄色. 但是不用一会儿, 就又回到清澈了. 人生也是必定要"黄"上一段时间的(而且可能每隔一段时间, 都要), 是否卫生有多肮脏都不要紧, 重要的是, "黄"的时候要爽. 可是既然"黄"的时候并不是很爽, 那至少坚持到"黄"的结束. 坚持到水变回清晰的颜色. 用这个字眼形容的确很容易让人误解成另外一些什么, 但我管不了那么多了. 我现在只要悟到. 得鱼忘筌. 然后记下来. 水就是日子, 总会有一些操蛋("黄")的日子的. 但不会一直黄下去. 这就是玄机.
直到终于累得脸部肌肉发麻. 我想也是时候往头发上挤洗发水了. 我站起来, 身体却摇摆着站不稳, 于是忙把额头靠在浴缸沿冰冷坚硬的墙壁上面. 我希望自己不要昏倒. 这样闭着眼睛贴着墙壁的冰凉依靠了一会儿. 我开始清洗自己的身体, 从发稍到脚趾. 还有脸. 脸.
然后我跨出浴缸, 拿起大毛巾包囊身体. 在镜子前面仔细看了看自己面孔, 这是我吗? 眼睛没有像感觉告诉我的那样变细了, 反而因为黑眼圈显得大了. 我变漂亮了. 如果画上眼线, 涂点粉掩盖一下, 上街有可能比平时都自信.
走出洗手间我一眼看见那盘腌黄瓜没有了. 我大声地叫着我的黄瓜呢? 老妈说扔了. "谁又让你扔我东西了, 在哪里!!?!!?!?!?" "垃圾桶里". 五分钟后, 那盘黄瓜又回到了我进浴室前的样子. 被从垃圾桶里拣了回来. 我用保险膜盖上. 放进来冰箱, 然后凶神恶刹,面目狰狞地说, 谁敢让它消失, 我就让谁后悔! 我不打算煮稀饭了, 但黄瓜依然要留着.
未完, 老妈逼我吃饭去.
(顾忌到原来在这里所发表的文字或许会影响到一些我以外的人, 特此删去)
是这样的一个射手座的男人告诉我, 恋爱中的我, 是充满自信的, 甚至到了几乎盲目的地步. 几年前, 我在倒追这个男人, 并得手.
我一直都知道, 自信的时候, 我的魅力四射, 无可取代. 所有缺点瞬间化为虚无. 充满勇气与能量. 就算一把定江山, 也能闲然自若.
多年后的今天, 对那种优美姿态的回忆再度被勾起, 我发现, 它已经离开我太久了. 回忆与当前形成的反差大得摸不着边.
我想找一个狮子座的男人, 星座说, 我和他的契合度高达百分之九十以上. 我会为他的王者风范以及宽宏大量倾倒. 我会愿意在这样一个男人身边作一个默默无闻的女子, 放弃骄傲. 因为我知道在他的心中, 我已经拥有独一无二的位子.
或者是一个水瓶座的男子. 我们会有永远聊不完的东西, 包括一切稀奇古怪的玩意, 或许平时它们并非人们热衷的话题, 但我们的思想总是能通过感性和理性的纠结而合并得天衣无缝, 无论是看上去多么无趣的话题,我们会互相默契无比地相互眨眼, 笑他们不懂这其中味. 这样, 我就不会感到无聊, 我会总是因为表达的乐趣而开怀地笑着. 在我无助与绝望的时候, 他会轻轻跟我说一句: 其实你很棒. 让我从低谷徘徊的忧郁转为面向山峰前进的信心. 时间过去, 我们渐渐不可分离. 时间过去, 慢慢我会忘记, 我会彻底忘记什么是压抑, 什么是压力.
天平座, 就好象我弟弟那样. 常常会斗嘴, 可是却相互深深地吸引着. 这样的男人, 我想也可以接受. 因为那是正好与我相反的星座, 所以我们各自可以从对方身上学到很多新的东西, 等到学完的那天, 我们会很无敌.
或者, 如果命运让我将来遇上一个对味的射手座男子, 我也会奋不顾身地去爱的. 因为星座说, 我和射手之间会有质量很高的爱情. 我们两个人都会爱对方到死去活来, 一发而不可收拾. 希望多么渺茫也是希望, 在"星座是骗人的"被证实之前永远都是一个可能. 我愿意为之奋斗, 牺牲. 其实对于我, 还有什么比感觉更重要的? 倒追到一片黑暗也心甘情愿. 这种心甘情愿的自我消耗, 是一种幸福. 我可以很大声地说. 因为我曾经这样消耗我的精力, 并幸福着.
至今为止, 在生命中遇上的所有射手座男子, 无论情人还是朋友, 都曾给予我快乐和被疼爱的感觉. 我牢牢地记住这些感觉, 并且坚定地告诉自己, 我值得拥有它们. 当下, 将来. 所以我在心里感谢着.
其实最想找的还是一个狮子座的男人. 因为好奇心的驱使. 我从来没有爱过狮子座, 是否被狮子座爱过我不知道. (又或许...但那不太可能.) 我极度地想要那种被包在手心的感觉, 他会无限量地允许我撒娇, 他会懂得我的任性并非无理取闹, 他知道无事生非不是我的性格, 因为他有足够的胸怀来接纳我另类的表达方式, 然后让时间告诉他, 那任性到底意味着什么, 他记在心里, 变成牵挂. 他懂得什么时候给我一个拥抱, 因为很多时候我只需要一个拥抱. 他也会知道怎样用眼神来安抚我烦乱的心, 他清楚我是个脆弱的女人, 仍然不成熟. 需要爱. 很多. 只有他能够给予.
这样的男人是否一定是狮子座我不能肯定, 但对于他们确实存在这件事我深信不疑.
我是一个脆弱的人, 即使表面会显得要强. 我的内心极度缺乏安全感, 这从我相信星座这点上可以看得出来. 相信命运的人, 都是对自己的力量质疑的人, 是自卑的. 我已经开始对星座着迷很久了, 不可自拔地, 研究着星座盘, 而星座盘上的资料, 往往不是我自己的.
而把内心的伤痛隐藏是白羊座的习惯, 那是因为不懂得在伤痛的时候适当地表达, 而在不伤痛的时候, 会尽量避免给别人增加负担, 让人看到开心的一面. 现在, 我连星座基本的特质都失去了. 因为我已经无法隐藏. 因为当疼痛和压抑到达极点, 就会以某种形式倾泄出来, 试图在现实中发生作用. 而并非所有人都可以理解. 有的人仍然觉得这是无理取闹. 没有关系, 习惯了, 没有奢望, 也没有失望. 没有爱. 这是对于一个内心缺乏安全的人最安全的状态. 我几乎可以做到了. 几乎, 还差一点. 一点点.
我会为心里一点小小的波动失眠一整夜, 然后在以为自己会因为疲倦而不再有力气哭泣的凌晨六点, 钻到被子下面却仍然开始捂着脸哭泣. 然后直到哭得不行了, 再站起来, 回到电脑前面开机, 写下这些字.
说这有多神经质都无所谓, 相信这世上并非我一个. 我有自己的存在理由(而对于这点, 最近总是, 总是在质疑). 那么如果没有狮子的宽宏, 就直接给我一个病人. 同病相怜也比孤独要好, 也比看着天空发白哭到无力要好. 那么病也值得.
否则的话, 就给我一个狮子座的男人, 让我爱他一辈子. 倒追也心甘情愿. 只要感觉对味.
我的感觉很奇怪, 就好象无法对一个自私的人不自私. 在这样的人前面, 我没有力量, 彻底认栽. 很多时候, 我是一面镜子. 有个天蝎座说, 他体会到了. 但他没有抓住时机将这个特质适当地运用. 他后悔在一个酒吧昏暗的角落里. 看着他低垂的头, 小气得不愿意施舍的我, 爱莫能助.
我累得无法再与命运抗衡了. 所以. 暂时把命运托付给迷信. 否则的话, 我就不知道能托付给哪儿了.
对于某些星座, 一辈子都不想在爱情的国度里遇上了.
总有那么一天, 我会不再像现在这样把自己当成悲剧的主角, 因为我会找到某个人, 某个不允许自己颓废又自大地坐在我身边的人. 某个懂得什么时候紧紧拥抱我的人. 那个时候我仍然会光芒四射, 会无可取代. 这就是我所要的自我感觉. 我等待着这一天的到来. 时间很多. 信念永存.
找到的关于我 关于爱情
B型者的爱与友爱十分相似，两者较难区分。
这是因为B型人很少有占有欲和保护或依附的愿望；而这种欲望在男女之爱中通常是占中心位置的。
B型人喜欢与这样的人交朋友：健谈，对自己的谈话感兴趣，并能共鸣；还能适当地给自己以刺激。具备这种条件的游伴也爱相处，既谈的投机，又有共同的兴趣爱好，那就更投其意了。 仅这些条件的话，与交同性朋友就毫无二致了。所以还有一条：你可以隐约地感觉到他们喜欢接触异性。对他们来说异性的完全不同于自己的言谈举止是带来愉悦的一种刺激。此外，B型人有注重感觉的特点，所以喜欢欣赏异性朋友的容貌风姿和谈话的表情语调。 B型人善于理解别人的立场和心情。对对方来说，B型人的这种与自己感情上的共鸣、和谐和情心，是在其它血型那儿感受不到的“人情味”。具有如此特点的B型人之爱，形态最为多样，说它象燃烧的火，倒不如将它比作暖气之类的东西。B型人有害羞浪漫式谈情说爱的一面，所以能给对方以温暖，但并不轻易喷发爱的火焰。 不过，随着与对方接触次数的增多，B型人的爱会渐渐地出现火热的现象。B型人的爱的发展似乎与双方接触的时间、距离和频度等都是成正比例的，其爱的发热内容表现为希望接触的时间更长，距离更近，次数更频繁。核心是接触欲望。为了实现这种欲望，连平日里懒散的B型人也会突然向对方献起殷勤来。
B型人爱得执着 B型人有一个如上所说的处于静态爱和燃烧爱之间的过热的阶段。这种热能适当散发的话，不会出什么问题；可是，如果其接触欲望不能如愿，蓄热于内，就有突然喷发烈焰的可能。到那时，已经是无法控制了。 B型人的爱的火焰的贴切形容是：山火；不分时间、地方，一烧起来，火势就会向四处蔓延。这不仅会搅乱别人的生活，甚至还要牵累周围的人。自燃的山火，一般只是呼呼地冒烟，并不燃烧。可是一旦透了火，其势之烈可谓最高。 “山火”式的B型人在恋爱中常被人抛弃。原因之一是他们不会仔细分析原因、采取对策，只会悉眉苦脸地露出一副可怜相。而更重要的原因是他们那暴躁的脾气把对方吓跑了。B型人的爱情之火为什么是这个样的呢？具体的原因不详。要是山火，有时一个烟蒂也会引起一场山林大火灾。有把握说的只有一点，那就是B型人对同自己接触越久，距离越近，次数越多的人，容易燃起爱之火。
感情与性欲并非一致 B型人的性行为中官能大于精神因素。换言之他们能自如地将性关系与爱情分开。他们能够一面对张三燃烧山火一般的爱，一面在李四那儿搞行为以求得官能上的满足。如果把A型人看作单纯的性关系对象的话，会损伤其自尊心；而B型人却不介意。而且，B型人不太讲究气氛和情绪准备。不少B型人只要有性的快乐就行，也有的千方百计地想作各种技巧性尝试。另外，韧性子的B型人也有沉溺于性生活的，有的表现为某个时期里性生活无度。 不过，总的看来，B型人中好色的人是不多的。这是因为他们较为害羞；另外B型人的兴趣较易偏向自然科学方面，也是一个原因。津津乐道于淫事亵情的B型人是不多见的。还有一点也应了解，B型人若一头扎进工作或爱好中，对性生活几乎不感兴趣。
Ｂ型血伴侣--性情爽快亲切，但情绪多变令人为难
只要有Ｂ型血伴侣在身边，就会使周围的空气变得活跃清新。她们常常会表现出一想起什么就坐立不安的性格。她们待人往往很亲切。然而，由于她们总是按目前的心情采取行动，因而昨天擦过的皮鞋再让她们擦这样的事也会成为吵闹的原因。当她们遇到伤心的事情时，往往会哇哇大哭一场，随后又会变得若无其事。 如果使她们的行动局限于一定的框框，有时也会损伤她原有的那种无忧无虑的性格，从而陷入歇斯底里的状态。
如何追求B型血的女孩 B型人好接受忠告，假如与他们谈话很投机，那么，与他们交往的成功可能性就有一半了。此后，尽情地表达对她的爱慕之情，即可顺利地获得她的信赖与爱情。 接受以B型人的气质来看，她不喜欢太过拘泥，必要时可取得她的亲友的支持，但不要做得太过分。此外，还要注意到她执拗、任性的脾气。与B型人相处，不必考虑谁提出求婚。不过要注意，B型人有时会同时与几个人交朋友，必须弄清她的真实想法，然后再表白。
B型人的生活细节
B型的人想到哪里就做到哪里，虽然是天生的乐天派，但有时真令人受不了。他们也喜欢做家事。不过，通常是虎头蛇尾，没有收场。
B型的人很喜欢和动物们玩在一块，不过却懒得亲自去饲养。照顾它。 B型的人只要遇到好笑的事情，不管场合适不适合，或可不可以笑，他们都会直截了当的笑出来，而且他们经常会自己说笑话，自己笑得很开心，即使别人都认为不好笑，但只要他们自己认定很好笑了，就会大声笑出来，所以，他们算是“率性而为”的人。此外，B型人说话时，大多喜欢从结论说起，而当别人说话有错时，他们往往会立刻插嘴纠正，因此有时会惹得人家不高兴。 在守时观念上，B型人可说是非常差劲，虽然他们口口声声说要遵守时间，但最后迟到的总是他们，因此，他们往往博得了“迟到大王”的“美”称！ B型——喜欢引人注意指数95%
个性好强的B型，想叫他（她）不引人注意是办不到的，他（她）非常喜欢成为众人的焦点，而且享受成为众人焦点时的快乐。
Ｂ型男女失恋时
B型对失恋多具有依恋不舍，并竭力争取挽回的倾向。且B型为此所做的努力常可在一定范围内造成较大影响。但是，当B型的兴趣有所转移或事过境迁后，失恋对B型造成的伤痛也会随之消失。
Ｂ型人的说话习惯 B型的人说话时很有趣，可说是“唱作俱佳。手舞足蹈”型的。他们很会说话，而且十分幽默有趣，不过，最好玩的还是他们说话时，一会儿坐。一会儿站、一会儿比手。一会儿画脚，根本没法安安静静坐在同一个地方，这大概是他们天性活泼好动的原因吧！
贪求刺激梦想奇缘 热情又不拘小节的B型人，身边时刻都有一大班同性异性围绕，对每个人都同样亲切的态度，很易吸引异性垂青。可是B型人有种好奇和刺激的心理，最想一试那刺激、梦幻而不切实际的爱情，如恋上明星或与不羁浪子拍拖等等。 妙计：他/她不喜欢日对夜对，却要寻找新奇刺激的感觉，所以不用每天联络，间中潜水几天，然后再突然出现安排一连串节目才会有惊喜。
B型的性格与服装 开朗敏捷，善于言辞。与人相处很融洽，是一个大而化之的人。善于掌握对方的心思和行动，能配合对方，进而展开话题。先有行动，才注意到细节。有冲劲，行动多半很夸张。 对服装有严谨而卓越的批评眼光，但对自己的穿着不太注意。选择衣服以花样为主。
适合的发型
讨厌平庸、喜欢引人注意的B型最适合短发的造型，染发的色系也可以挑战金发的感觉，且越是大胆的造型，越能衬托B型的优点，可以将个人风格由头发发挥得淋漓尽致，因为B型的人对于夸张的造型完全没有不适应的问题。
B型的你和朋友的关系
A型的朋友 太没有主见，无法令人满意的朋友。B型的人会觉得A型的朋友是个不懂规矩的人。她没有主见，又很低调，如果能配合自己的节奏倒还算了。但是，实在缺乏刺激，让人感觉很无趣。邀她出去，也不是很起劲，晚上去喝酒玩乐的时候也是，总是跟别人有距离，一点都不随兴，所以有时也会觉得和她在一起很无聊。在一起的话，她就自己一个人闹，好像傻瓜一样。
O型的朋友 因为有绝对的安心感，所以容易得意忘形。对于B型的人来说，在一起时完全都不用费心思的O型的朋友。因为感觉到她有母亲般的包容心，所以不知不觉地就会耍起任性来。但是，因为对方常会这样说“真是拿你没办法 ”，而使得自己更开心。虽然有时候也会讨厌她像姐姐一样的说教，她从不拘泥于小事上，所以是个很好相处的人。充满幽默感，在一起会觉得快乐得不得了。
B型的朋友 感觉超棒，是你的动力来源。对于B型的人来说，B型的朋友首先是一个玩起来很开心的人。因为是幽默的B型，所以常常会讲笑话引我大笑。虽然B型的人很任性，但是对于对方的任性也很能理解，所以朴素之间可以尽情霜任性。但是，不知为什么，在笑话过后总能圆满地收场， 一对不可思议的朋友。忧愁的时候，和她一起玩的话，会变得元气十足，就好像是维他命一样。 (B型的白马王子: 喜剧演员型 个性非常开放又爱热闹的Ｂ型男人，最擅长的是将两人的关系从朋友发展到恋人。他的告白通常不会是「请和我交往吧！」如此平淡的句子，而是会像在演戏一样夸张地说：「你还在等什么？我就站在你面前啊！」或是：「我就是为你量身订做的最佳情人！」或是：「什么？我们不早就是一对恋人了吗？」 由于Ｂ型的人谈吐风趣、经常会逗得女朋友非常开心，相对的，他也喜欢乐观开朗的女性。不过，这样幽默、老是嘻皮笑脸的Ｂ型先生，最有花花公子的潜力，这可能是拥有一个Ｂ型男友所要担忧的事情吧？)
AB型的朋友 光是交谈就会让人冷静下来，是个超级棒的交谈对手。B型的人真的入烦恼的时候，倒是会去找AB型的朋友交谈。因为她能温柔地给予正确的建议，和她交谈的话，你会冷静下来。她也是个知识渊博，让你受益非浅，修复尊敬的人。但是，虽然她对人随和，但是当你觉得你们已经是好朋友了而想进一步深入交谈时，却会避不回答而常常会让你觉得和她到底算不算真正的朋友。
金钱观念 B型的人，无论男性或女性，都对金钱的使用欠缺计划性，他们经常视当时的喜好。心情，毫无节制的花钱，事后才发现买了一堆不合用的东西，或身上仅有的钱都已掏尽，形成人不敷出的尴尬情况。
B型：尚未风行的新减肥法最佳
若有人对B型血的人说：如果你的腰围再细一点就和模特的身材一样了，此时就会忽然开始减肥。新鲜的减肥方式都会引起他们的兴趣，最好能将理想体形的人置于眼前，并不断告诉自己必须以此身材为目标，这都是B型人的最佳减肥法。 典型减肥食谱：对肉类和乳类食品尤为适宜，但对鸡肉、玉米、番茄及大部分坚果和种子类食物却不适宜。可选择含肉类和乳类食品。
B型～流行敏感指数４０％． 讨厌有流行性的东西，对於流行虽然会关心，但是与其盲目追， 随流，不如创造自己的风格，这就是B型对流行所抱持的态度．
B型血适应肉与蔬菜 与O型和A型相比，B型却是人类学上较晚出现的血型，这类人是最早习惯于气候和其他变迁的游牧民族。所以，此类血型的人对肉类和蔬菜都极适应，奶类食品也很有用。但是有些食品如鸡肉、玉米、西红柿以及大部分坚果和种子并不适合B型人食用。
科学家向B型血的人建议： 食用：各种肉类；海鲜；新鲜奶酪、奶油；橄榄油和鱼肝油；燕麦、大米、谷物等；洋白菜、胡萝卜、欧芹、青椒、花椰菜等；葡萄、香蕉、苹果、番石榴、葡萄汁、菠萝或木瓜汁。 少量食用：肥猪肉、鸡肉、鸭肉、鹅肉、火腿；蛤蜊、龙虾、章鱼、虾；奶酪、冰淇淋；蔬菜油；各类坚果、花生、黄瓜、芝麻、苋菜、麦芽；非稻谷类面包；玉米、南瓜、萝卜、椰子、石榴、西红柿汁。 可增加体重的食物：玉米、玉米馅饼、扁豆、花生、芝麻、小麦、面包、饼干等。 可减肥的食物：绿叶蔬菜、肉类、鸡蛋、奶酪、酸奶。
B型是充满感情的行动家 B型血特征： 个性爽朗、开门见山、没心眼、心肠软、有同情心，爱好横向关系的拓展。全凭直觉及印象，容易不顾一切的蛮干下去。不求结果，只在乎过程，极为重视现在。
B型血欣赏的类型: 喜欢对象是穿着端庄、很有品味、言谈举止得宜、乐观积极、口绽莲花等。
B型血恋爱讯号: 面对毫无关系初次见面的对象，Ｂ型总是给人很好的第一印象。故在初次见面后还不能判断对方的态度。若对你明示他（她）的兴趣的话或谈他（她）自己的事可就有希望坦白心意。 B型血相比其他类型最突出的特征：
B型人的人生观 B型人的人生观较为达观，喜欢按照个人兴趣生活，向往流动性的生活，不拘泥于环境和社会习惯。他们感情起伏小，比较理智客观，富有智谋，判断速度快，但是易动摇。业余爱好和工作界线不分，虽兴趣广泛，但工作忙时也可以忘记一切业余兴趣。留恋并拘泥于过去，但天长日久也会淡薄记忆，对未来充满信心，很乐观，有远见。
etc. etc.
那天我在市中心买了一个大纸板箱子因为突然想到, 女孩子总是喜欢在自己床底下放个很私人的宝贝箱子, 里面装一些可以唤起回忆的东西.
于是, 开始很向往那种感觉. 所以买了这个箱子.
很得意..
可是,
箱子组装完成后却发现:
它放不进床底下.
沮丧
......
结果和期待有所不同的时候, 总是会有些沮丧. 特别是当觉得自己当初的期待一点都不过分的时候.
或许对于箱子和床, 很过分.
也许这件事情, 教给了我一些人生道理.
这个看似令人头疼的问题
也许事实上很值得深入探讨一下.
...
深夜降临我的感情脆弱期也如期而至. 似乎深夜总是适合于情感的释放, 也许外面的黑色与体内的阴影部分产生了共振, 所以总也拦不住绝堤的伤感泛滥涌现. 我眼睁睁地看着, 这份不安恣意地将自己流溢在夜的黑暗里.
控制一下, 控制一下
谢谢心地善良的人们. 我会记住你们的.
我抱着一块很大的冰, 试图用自己的体温去将它融化. 我总觉得, 冰块儿里头藏着一些什么, 一些让我欣喜或诧异的东西. 可是过了一些时间, 又过了一些时间, 却发现自己的手臂被冻得发麻, 而冰块看上去却没有丝毫的改变.
它一如既往地寒冷, 坚硬. 它像是丝毫没有察觉我的意图.
没有我想要的共振.
这就象我对滑板的恐惧. 那感觉就好象爱着一个难以了解的人, 令人有些不安. 因为不知道摔倒的时候会有多疼. 又或许当那疼痛真的发生的时候并没有什么, 恐惧, 只不过是由心生出的魔而已. 就好象那块大大的冰. 因为不知道里面有些什么, 想离开却又已经靠得它太近.
也许该说服自己, 冰块儿里什么都没有.
疼痛一点也不可怕.
很久以前, 我把自己给丢了. 今天, 我要去找她. 我决定去滑板公园找她. 谁知道关门.
只能闷闷地在铁丝网外面一圈一圈地转.
也许说出来很肉麻, 可我也是刚刚才发现的: 原来自己, 是一个如此需要爱情的女子.
就在那儿附近的空地上, 休息, 一边用屁股将坐着的滑板一左一右地摇摆, 一边托着下巴冥想. 午后四点的阳光, 树荫覆盖着空地和小小的我. 没有人, 空空的, 气氛有点孤独. 就是这样悟出, 原来其实我那么缺少, 那么缺少........爱情.
那天走在市中心..下面这个是博罗尼亚MAGGIORE广场的中心大教堂
一座很可怜的建筑, 因为在对面, 市政厅向它鄙视般地伸出中指
右侧的notai楼对它轻蔑地伸出小指
左侧的大楼干脆拿出拳头(老婆拳)恐吓它
所以它才被吓唬成这个样子
真的好可怜啊～～～！！！
山房春事梁 园 日 暮 乱 飞 鸦，
极 目 萧 条 三 两 家。
庭 树 不 知 人 去 尽，
春 来 还 发 旧 时 花。
唐朝岑参的一首诗. 无意中瞥到题目, 带着暧昧的找乐子的目的去读, 读完时却开始伤感.
去年的HSK(汉语水平考试)的成绩出来了, 400满分, 全威尼斯排名第一. 不能说是给咱中国人争脸了, 因为我本身就是中国人, 但至少没给咱们丢脸.
对于个人来说, 还是很欣慰的, 毕竟我在国内小学尚未毕业, 出国后一直是靠自身的兴趣学习中文的, 所以就当作是对过去的十年以来自己断断续续的努力的一次肯定吧.
然后就是诧异于试卷中那些模棱两可的答案竟然全都被我写对了, 考试的时候一直怀疑那些问题比起语言范畴, 似乎更接近于心理学等方面的. 或许我并没有将我潜在能力适当地发掘? 很值得期待的答案.........
总言而之, 两个字: 开心
最近很有鞋子缘. 这双天宝蓝在毫无预料的情况下落入我的所属范围之内. 它对于我, 代表着一种变相的父爱.
谢谢你, 亲爱大.
某一刻, 突然的感悟, 像是穿越了时间与空间, 我在过去的某个黑夜, 看见了一大片的泪我想, 是时候放下骄傲了.
Tests results (sorry, text deleted)
低谷心情落入了低谷, 每天都打不起精神来. 很多人认为我很快乐, 因为到处去玩. 可是快乐的表面只是假象, 内心还是满载着蠢蠢欲动的不安. 和BF吵架, 不知道算不算吵架, 只是觉得自己一直都很委屈. 很早的时候我就认为这种状态再也不会困扰到我, 可是多年后的今天, 我发现其实某种难以言表的情感一直隐藏在心的深处, 一直都埋伏在那儿. 我不能确切地说出, 为什么心情那么坏, 为什么会一直一直地想哭. 总觉得心里有一种莫名的恐惧. 我宁愿相信那是因为生理期, 又或许那跟我和爸爸之间复杂的关系有关联. 他们说和父亲关系不好的女生心里总会有一些阴影, 会带到将来的恋爱中去.
也许真的是这样吧. 也许我早该大胆地承认这一点了. 只是一直害怕被人用异样的眼光看待, 把这些脆弱藏在心底. 这样做也许真的很傻. "我觉得自己生病了" 昨天躺在床上, 我突然决定透露一点点. 也许是有点承受不住这样的沉重了. "哪儿难受?" 他问我. "心里. 我的心生病了." "什么病?" "心的胆子变得很小, 很害怕." "害怕什么呢?" 害怕什么呢? 在这个问题前我沉默了. "不知道", 半饷后我才作了这样的回答. "不知道", 这是我最近说的, 最多的答案, 每次他问我"你怎么了"的时候, 大部分甚至是全部的时间里, 我都是这样回答的. 我不知道我为什么会连自己为什么难受都不清楚, 可是我就是难受了. 而且这种难受是慢慢地从心底浮出来, 在不知不觉当中逐渐成型. "我觉得我们在一起的时间太长了" 这是我今天对他说过的一句很莫名其妙的话. "想一个人呆了?" 他提出这样一个问题, 于是我再次陷入了迷茫.
想一个人了吗? 应该不是吧? 习惯了两个人, 回到一个人的时候会感到寂寞与孤独吧. 可是跟他在一起的时候我不孤独吗? 我发现, 跟他在一起的时候, 我也孤独. 很多时候, 会比一个人的时候更加孤独. 因为期盼着两个人的时候的不孤独, 因而当事实并非如此的时候就形成了很大的反差. 至少会变得失去主见. 他说热, 我就不自觉地站起来走到客厅, 倒一杯冰水后却发现自己并不想喝水. 无论我的心情原本是怎么样的, 只要他说一句带有情绪的话(特别是, 如果是伤感的话), 我的情绪就会马上跟着转换频道. 早上醒来我不再知道自己想干什么, 而是看着他发呆, 心里琢磨着他今天会做些什么, 我怎样去配合才好. 看不见他的时候会觉得少了什么, 即使那不是我想要的状态, 仍然会不自觉地等待. 就算作最坏的打算: 我爱上他了. 难道爱一个人一定要以这样的状态吗? 爱一个人注定要失去自己吗? 这是我所难以接受的.
隐约记得吵架的时候我说: 你只知道自己的需求. 他的回答是: 我至少清楚自己的需求. 那意思似乎是在暗指, 我连自己的需求都不知道. "可是..."我有些结巴"可是我也知道你的需求!" 那一刻我明白为什么我会心理不平衡了. 我们都知道他的需求, 我们并不知道我的需求. 也许我要学会自私一些.
记得很早很早的时候, 就在我觉得某种奇怪的情感不再会困扰我的时候, 我一直都很赞成清楚地对情人说出自己想要的. 然后有一次, 他莫名其妙地生气, 并且一句话不说"离家出走"(那个时候我还在兰布拉泰), 我出去找他问原因, 理由是"因为有些东西是不用语言来表达就应该明白的. 而你没有明白. 就知道说说说, 一点都没有在一起的感觉." 那个时候我对自己之前所认为的提出了质疑. 我觉得或许情人之间真的不该把什么都清清楚楚地告诉对方. 于是我改变了方式, 学会了在某些时候沉默. 可是今天他却说"你不说出来, 我怎么知道?" 这让我觉得他是个说话不负责任的人. 并且只说对自己当时的处境有利的话. 但是这也说明了, 我一开始的理念还是对的. 这让我觉得这段时间里强迫着自己去改变是一件很盲目的事情, 自以为的伟大都变得没有价值了. 剩下的只有懊恼.
不过至少我明白了一件事情, 就是他觉得理所当然的事情, 我会莫名其妙, 反之亦然. 所以如果一直一直地坚持己见的话, 是不会有结果的...至少不会有什么好的结果. 这一点也说明了我原来的方式是最好. 我不懂为什么我当初会选择不相信自己.
至于目前, 我还是生活在回忆(以及它所带给我的懊恼)当中. 我想我需要很多很多的时间.
通过努力后所得到的是双倍的快乐平静地穿越喧嚣和嘈杂, 心中牢记一直等着自己的安静, 以及心可以从这些时刻获得的宁静.
不要以自己的卑微去换取良好的人际关系.
平静且清楚地说出真相.
学会倾听, 即使是令人厌恶和无知的人也有他们自己的故事.
避开粗俗及带有攻击性的人. 他们会压迫灵魂.
如果你总是将自己与别人做比较的话, 你就在内心培养高傲和苛刻, 因为在你的身边总是有比你优秀和比你差的人.
为你得到的成果而庆贺吧, 就好象你庆贺着你的计划那样.
对你从事的工作抱着热忱, 无论它多么的不起眼, 它是你所真正拥有的唯一的一个改变命运的途径.
谨慎对待任何事情, 因为世界上到处都是陷阱. 但不要让这个事实掩盖了你认清美德的眼睛. 很多人都在为自己伟大的理想而奋斗着, 生命中无处不存在英雄主义.
做真实的自己.
不要假装热情, 不要嘲讽爱情. 因为无论经历多少幻灭与干涸, 它仍然如野草般疯长.
从容乐观地接受年龄所带给你的经验与磨练, 对过去的青涩投以微笑.
时刻培养你灵魂的力量, 为着突然的不幸做准备. 不要让想象力折磨自己. 很多恐惧都是在疲惫与孤独中诞生的.
不要和自己过不去.
你是宇宙的孩子, 你有权利生活在这里, 就好象星星与树木一样. 无论你之前是否知道这点, 但毫无疑问, 整个宇宙都围绕着你满满地展开着. 所以平静地看待上帝, 无论对于你那意味着什么, 无论你在为什么梦想做着什么样的努力, 你的灵魂一定要安宁, 即使是在嘈杂的生命当中.
世界上无论存在多少骗局, 不如意的事情和破碎的梦想, 它还是一个美好的地方!
要小心.
要尽己所能地快乐.
想整理出一些东西扔掉, 翻出这么一张纸, 上面用意大利文写着这些字. 记得是很久前一个舍友离开宿舍的时候送给我的. 这些貌似浅显的道理, 很多时候总是被我忘记. 翻译一遍不知道是不是可以记得住一些. 有时候会突然变得有用.
再次出发这次的目的地是佩鲁甲, 一个小时后出发. 回来还发新照片.
刚刚读完中文版马克土温的<王子与贫儿>. 现在在读意大利文版<La Ragazza in blu>, Susan Vreeland的．开头印象不好， 看着书架里的卡尔维诺的书， 很想换一换， 但还是先把已经开头的这本读读完吧． 或许会有惊喜． 带在背包里火车上读．
大家等我消息！
下面是我家附近以及附近墙上的涂鸦, 贴出来大家看一看.
第一张是窗外.
最后那张到底是个什么卡通人物, 有人知道吗?
罗马假日照片昨天晚上到家, 很累. 今天上午忙着去警察局办居留, 现在又回家啦~ 等我把照片放进相册. 放好了就给大家留言.
其实我很想写一写罗马三天的游记. 昨天才回到博罗尼亚, 过了一夜, 早上在市中心一走, 下午靠床上看了一会儿书, 晚上跟我的猪猪下了一盘象棋, 把何家润从电脑前面赶走后, 坐下来却觉得这次的出游已经恍若隔世了. 心理时间太快的缘故, 想的东西多了忘的也多.
说说印象最深的吧. 文物? 就是看看, 觉得历史那么悠久的东西一定是非常有内涵的, 所以会有很敬重的情绪. 久了又觉得有些吃力. 没有时间去研究它们的历史, 走马观花的很有些对不起它们的感觉, 毕竟是有故事的东西, 路过了去看, 没有细细去了解, 会有些歉意. 好象匆忙地去拜访一位老朋友, 根本没时间聊天就走了的感觉. 这样会觉得不如不去. 既然一直都找不出时间来研究这些东西, 我想也说明了一点, 就是其实我至今对文物没有太浓郁的兴趣.
一直我都有个疑问, 关于旅游的. 如果出门旅游是为了散心, 那与其去自家附近的乡下, 空气新鲜, 环境也好. 如果是去一些历史名城的话, 那就是有文化的旅游, 所以应该对当地的人文历史抱有兴趣, 回来的时候能带回来一些知识, 那才不算浪费. 如果只是为了散心而去一些历史名城譬如罗马, 会很浪费. 就像我, 对人文历史不是非常狂热, 干什么还要决定去罗马? 其实是为了陪BF一起去.
我老觉得如果对一个地方的历史不够了解, 而那个地方又的确是个值得尊重的地方, 知道得很肤浅, 只是为了拍点照片拿回来卖弄, 还不如别打个大招牌, 老往名胜古迹奔. 我还是喜欢自己在城市里向一个当地的小市民一样走一走, 感受一下这里的人每天感受的气氛, 要是运气好碰上一个景点, 还觉得惊喜, 压力也比较小点. 至少不会有挂羊头卖狗肉的感觉. 相反抱太大希望去看个世界闻名的什么什么, 很多时候反而在看到真迹后失望(也是因为了解不够, 对于某些学家的也许意义就很不一般).
一直以来旅游对于我来说不外乎散心, 平时学习已经很繁忙, 碰上暑假还要东奔西跑地看名胜古迹, 总觉得不像度假. 但我发现我的BF不是这样的看法. 他就是那种总爱往一些有名的地方跑的人. 所以两个人的理念产生摩擦, 有时候两个人会有些不愉快, 因为行动时间上不一致. 怎么办? 我问我妈, 我妈说要学会迁就. 我说我不想迁就. 我妈说要是他也不迁就的话， 你们就立两个中心吧. 我说那就立两个中心.
第二天各逛各的. 一个人看地图走走, 感觉很好, 很觉得自己不迁就是对的. 因为两个不同理念的人同行旅游是一件很痛苦的事情. 但是因为相机只有一个, 而且被他拿走了, 我去的一些好看的地方都没能拍下来. 而且因为是两个人一起来的, 成了自己一个人逛又有点怪怪的, 所以心里总有些矛盾. 不过我声明啊, 矛盾还是因为"两个人来的, 这个样子真没意思"(指的当然就是理念不同) 这句话是已经被他说了的.
我不知道为什么原来应该写游记的, 最后写成了这些, 可是请原谅我吧, 说我狭隘也没关系, 这些东西给我印象很深. 之前说的那些什么文物啊什么的都是为了说这些而找的铺垫. 我其实还是适合写点叫人不爽的事情. 写了还舒畅点. 其实我写的也不多. 当牢骚算还不算太罗嗦.
明天要出发去佩鲁甲, 谁知道会怎么样? 其实就我们俩一起转的时候的情景来说, 还不如自己转自己的. 一个人潇洒总比两个人争吵要好, 你们说是不? 我家丑都外扬了是不是很傻? 其实我说得也挺朦胧了, 应该也不算太傻吧. 有些东西还是让我自己慢慢悟吧. 目前还觉得太心理了, 很深, 所以很私人, 写得操蛋了过后还觉得对不住自己. 其实"家丑不外扬"这个事情主要还是以"面子问题"为基础的, 觉得是个很无趣的道理. 所以我有时候倒觉得家丑向外扬一扬也没什么的. 要不好事儿都归自己了别人还觉得假呢, 你们说是吧?
反正我的罗马假日里就有这么一部分情绪, 当然只是一部分. 这次去其实是碰上了一些事儿的...跟BF关系不大但也有点关系, 但绝不是你们想象的那样. 哎也就是碰上一堆我爸的朋友(算了既然何家润和BF现在在床上下象棋, 下了网也没地方睡, 就继续写点吧. 当然读的人可以随时打住.), 以前的老朋友, 然后把我跟BF在一起的事情闹得沸沸扬扬. 谁能想到消息能这么快就传到我爸耳朵里. 在罗马第二天一个人正逛得郁闷的时候来了个长途, 说我现在要造反了, 带着个男朋友满世界跑了. 然后还含含糊糊口齿不清地问我们发展到什么程度了什么的, 弄得人很不对劲. 也许是觉得事情公开了就要对自己那帮朋友有个交代. 哎, 小地方就是这个样子, 哪条巷子里第几户人家厨房里墙上挂的第几个锅铲把断了都能成为茶余饭后的谈资(当然我这么说是无比夸张了, 其实那真的已经是很久远的年代了. 同乡们你们打我几下吧, 我也是一时激动. 不过别打脸.), 更别说谁家孩子找了对象这种事情了, 更别说自己朋友家孩子找了对象这种事情了! 而且一旦公开就比较麻烦, 对于他们来讲. 我当然不说现在的整体思想还是像旧社会的时候那样封建. 可是我老爸就蛮有这样的架势. 责备我说"不确定就不要公开云云". 我该怎么理解这种东西? 说是思想老旧我没意见, 说是父亲关心女儿我也同意, 可是如果从小到大都没怎么对女儿的事情过问的父亲突然来这么一下, 我反正是有点受不了.
当然, 老爸的朋友们对我还是很好的, 我叔叔伯伯都叫不过来了(老叫反, 全叫叔叔不就完了嘛, 还要分, 比爸爸小的叫叔叔, 比他大的叫伯伯, 累..). 都是属于那批真正意义上的在欧洲白手起家的华人. 很会说教, 但说的东西让人信服, 因为都是亲身的经历, 跟那些口若悬河纸上谈兵的又完全是两回事. 而且我不知道为什么, 突然之间对这群人产生了一种前所未有的敬意, 并且对我的父亲也有了一定程度上的好奇心. 叔叔伯伯们跟我说了都是一些跟父亲有关的, 比较私人的话题, 比如关于我的家庭历史的, 触及到他年轻时候的一些经历. 这些经历虽然以前也隐约有所耳闻过, 但从这堆人嘴里说出来, 又成了另一种感觉, 像是被施加了一层传奇色彩. 我不知道该怎么解释自己的感觉, 就在我吃晚饭的时候, 走来一个端酒杯的有点矮有点胖有点严肃的男人, 他声音很低很慢地问我是不是就是我爸的女儿, 我如实回答了, 他说你跟你爸说, 我, XXX, 让你代我向他问好. 然后很有气势地走了. 邻座跟叔叔告诉我, 这个是我爸过去"武林中的朋友". 我在想, 我爸以前难道是古惑仔? 我有点不习惯了, 像这以及这之外的一些对话. 对于我很新鲜, 却又似曾相识. 而我对这没预料到的一切感到很好奇. 真的.
请原谅我一会儿老爸一会儿父亲地叫, 我随打字时候的心情决定了, 所以也就这样了.
关于游记, 我想穷游网上肯定能找到的. 不过肯定不是我写的. 没那心情, 或许也没那水平.
凌晨出发去罗马待三天~因为不会更新得那么勤快了, 所以现在来个超级更新~
 7月30日(几天前) 星期一 晴朗转妖风阵阵
昨天晚上一篇关于elbo的东西， 被老妈不小心碰了一下电源， 全部消失。 愣了半天， 决定去洗澡。
今天下午是图书馆开门的日子， 还书是在入口处还的， 因为没有上次那个讨厌鬼坐在台后面。 求之不得。 看几页中文书， 等BF挑到自己想要的碟， 走出图书馆， 发现， 广场上露天电影又开放了！！ 那中央照旧摆上了一大片的黑色塑料椅子， 悄悄仰望着明晃晃的蓝天。 心情似乎有一刻回到了我和他刚刚认识的时候。 那个时候我们坐在夏日广场的水泥地面上， 仰头看着巨大的屏幕， 撑着地的手从一开始的各自摆放， 演变成了影片结束后的缠在一起。 是从那个时候开始的吗？ 记不清了。 因为那段时间实在没有能力去跟哪怕是一点点的涟漪抗衡了。 当过于静止的生活碰上一直期待的一个时刻， 失去控制便轻而易举。 转眼已经一年了， 起起伏伏， 若即若离， 却始终如一。 是啊， 就跟他说过的那样， 我们的爱情见证人是卓别林， 所以我们的爱情应该是一部喜剧， 并且自编， 自导， 自演。 一直觉得这个说法超级棒， 即使关于爱情喜剧这个说法， 一开始我并不认同， 而愿意去这样认为， 只是在后来的很长时间之后。 我亲身体验到为什么他们说， 爱情可以让人成长。 那么， 让我跟亲爱的他说一句： 谢谢在我喜欢你的这一年中， 也喜欢着我。（记不得是从哪个网友那里看来的一个很相似的句子， 拿来说给他听， 感觉很适合。）
逛街半天， 刚刚想的那堆浪漫的东西全白费， 他又找到了开始闹他的经典鬼脾气的绝佳借口， 说自己这里不高兴那里不舒服， 我试着安慰着他， 哄着他， 甚至说给他买糖吃， 以此期待着他重展笑颜。啊啊啊啊啊~~~他到底是不是男的！？！？！我到底是不是女的！？！？按照人类文明普遍发展至今， 不是应该发生与这个相反的情形吗？？？？？ 这样子会不会太另类了一点啊？ 极其困惑！！！！！MD。。。去逛商店！！！！
不过话说回来， Camper今年出了好多双款式我都很喜欢啊~ 设计得那么简单又那么另类， 而且质地那么优~ 最崇尚简单利落有特色的风格了。 可是看了价格就倍感心酸， 已经打折了， 对于我还是难以承担。 除非是不顾后果冲动行事。可惜这种事情以前做过不少， 吃过太多苦头， 连想再吃一次， 潜意识都不会再允许了。 无奈。 相反计划当中的另外一个选择， Birkenstock则是光讲究质地而一点都不注重款式的设计的。 可以说是典型的保健鞋， 看上去做工粗糙， 没有一点雅致可言。 穿在脚上可以直接告诉别人自己是个村姑而不受到任何怀疑， 因为那绝对适合在被拉满牛粪的田间行走。 其实就我来说， 对于设计风格的要求并不高， 更注重于舒适。 所以就价格的差距来讲， 预感自己最终会选择一双Birkenstock村姑鞋， 深蓝色的。 很搞笑吧？ 我都觉得很搞笑。可我真就是这么想的。
还没完, 还差一双sneakers, 耐克的鞋子也打折了, 希望能淘到便宜点的, 只是剩下的款式不多了，我喜欢的颜色又缺少尺码。 天公不作美我也没办法， 也好， 作为一个迟点练滑板的虽然蹩足但在危急时刻可以拿出来拯救颜面的借口。 说完了这句长长的话之后， 怎么就有点鄙视自己呢。。。
快要路过那家城门边的亚洲食品店， 我拉着仍然情绪复杂的BF问要不要去看看有什么想吃的东西“买一点， 回家的话除了休息还能吃点零食， 你说是不亲爱的？” 回想起来， 我当时的表情很谄媚， 语气充满了讨好。 他很不情愿地回答我的话， 可是看上去又有点经不起美食的诱惑的样子， 有点矛盾又带点赌气地点点头， 不知道的人以为我欠了他几十万。 两个人一进店就在琳琅满目的食品中失去了方向， 一秒种以后准时把对方弄丢。 各自在货架间来往穿梭， 一边手脚不停地从架子上物色比较刺激视觉的东西。 用不了太久， 两个人都满满抱了一怀， 站到了收银台前。 这个时候倒是显得很有默契。 谁知他一脸沮丧， 说是没找着榴莲干， 想借此机会继续磨我的耐性？ 不行！ 这种时候我还是派上用场不是？ 于是就用我那熟练无比的意大利文轻松流利地就着此事向店主一提问（其实也就很短的一句话）， 不消几秒时间， 一盒正方形的榴莲干就飞到了我们面前。 我得意忘形， 摇头摆尾， 他只有呆在一边干瞪眼儿的份。。。。
店主是越南人。 越南和柬埔寨这样的地方， 总是给我一种当地人类很朴实的感觉。 印象中， 他们说话的语气总是平和得似乎没有一点情绪上的波浪， 这令我对当地的宗教产生一定的兴趣。 没有一点戏剧性的追求， 只是平实， 不像在跟一个素未谋面的陌生人讲话， 似乎对方已经是认识了许久的朋友， 已经可以说一些最习以为常的事情而不再担心让对方感觉索然无味了。 而且不存在怕生， 至少在交流上戒备心理的存在率貌似很低。 “你是中国人？”派遣了自己十岁左右的儿子去架子上去榴莲干的时候他饶有兴致地问我。“是的， 中国人。”我回答。 “中国人也爱吃榴莲？”他用开玩笑的语气调侃。 “恩， 爱吃。 现在在中国榴莲这玩意儿已经是见怪不怪了。”“那很臭！！！”回到台子后面的小孩调皮地发言道。 “是啊， 是很臭， 不过只要吃了第一次就没问题了， 跟臭豆腐一个道理。”我感到好笑， 其实我开始吃榴莲的时候， 没感觉到它臭过， 也许我本身就跟它臭味相投吧， 暗自想着想到发笑。 “我妻子一开始就不喜欢吃榴莲， 她是中国人， 但现在， 她一次能吃掉一整个！”店主看上去很为自己的妻子感到自豪。“哦？ 您妻子哪儿人？”“广东人。 去年我们去深圳的时候看到了， 中国榴莲确实很多。 以前还没有的。”“是啊， 最近十年开始普遍的新鲜玩意儿， 呵呵。 去年你们在深圳？ 我在珠海！”“珠海我们也去了， 还参观了迷你世界公园呢。”“嗯。。”我费劲地回忆了一下“没去过， 嘿嘿”为什么我要为一个自己没去过的地方感到惭愧？！ 不就是因为那是在中国， 我是中国人而他不是嘛？ 这样的事情又不是没有！ “嘿嘿， 嘿嘿。。”继续讪笑一会儿，“那先走了昂~ 嘿嘿”“恩， 再见， 欢迎下次光临”“再见拜拜！”
出了店门， 外面一时间狂风大作， 跟刚刚进店时候的情景完全是两回事。 劲风把沙子等物吹到脸上， 我们用手遮着眼睛， 通过手指缝隙， 只见整个世界都在飘摇着， 好象着魔一般。 特别是， 如果跟刚刚的风平浪静做对比的话。 路口一家买塑料花的商店门口， 有人正在忙不迭地将门口摆放着的花盆收进门里面， 但已经太晚了， 风把悬在门栏上面的大串塑料花吹了下来， 那人忙去追那飘走的花。 BF见此情景， 说是妖风， 一定有坏事发生， 因为以他的经验， 这实在是不祥之预兆。 搞什么鬼迷信。。。然而这家伙现在看上去精神倒好了， 还具备了就现实状况发表个人观点的精力。 看来食物的威力的确是不小， 都还没被吃到嘴里呢， 看着也抵事儿。 上桥， 前进有点困难， 我们干脆甩开的手开始向桥端狂跑起来， 沙子不断被刮到脸上嘴里， 我很狼狈地紧紧拽着一包打开了的薯条（刚刚在店里那个小男孩服务太周到了， 刚算完帐就帮我把薯条给打开了， 也没问问我这个顾客是不是要马上吃。。。）， 并且在看似逃命的过程中跳跃过一个在空中朝我等方向急速飞行的花盆， 跳过去了还边跑边回头惊讶地看着它飞远的优美姿态， 怕怕。。。啊啊啊~~~ 迎面又飞来一个塑料袋， 快闪开！！！真是一波未平一波又起， 惊险至极， 惊险至极那~~~~ 不过小命保住了， 管你什么坏事什么征兆什么妖风， 只要活命就行。 我对人生的要求一时间降低到了极点。 突然觉得自己的想法超级像韦小宝脱离险境之后那副偷偷庆幸不已的小样儿。 哈哈。 前面BF跑得比我还起劲， 边跑还边嚷嚷“世界末日啦~~~~~世界末日啦~~~~~~” 郁闷这家伙是不是刚刚在商店偷吃了什么东西， 变化这么巨大。。。。。。
回到家， 第一件事： 抢卫生间！！！！！！！ 洗澡！！！！！！打开袋袋找零食吃！！！！！！！！！然后睡觉去， 休息休息， 被晒了一下午又被风吹了， 累啊。。。。最后没休息成， 马上老妈又叫大伙吃晚饭了， 叮哩哐啷的碗碟声响了起来。。。。。这生活过的。。。
晚上看何家润玩Nintendo64玛利奥闯关游戏（好象是蛮过时了的电玩， 十年以后又被他从杂物堆里翻出来插上玩了， 古董啊， 有没有搞错！ 应该送到博物馆去！）， 经过观察得出结论： 何家润吃硬币时候的跳跃动作最帅了。 就是一吃了钱就掉到流沙里面死翘翘了。 死翘翘了还大言不惭， 用一些无关的话题转移大家笑话他的注意力。 难得闯过了一关就搞得自己拯救了全人类一样跳到电视前面发表正式演讲， 弄得好象自己多玉树临风似的， 就怕人家不知道他闯过了难度最低的关卡。 真搞不懂为什么我们这么厚道的家庭怎么就出了一个他这么荒谬的家伙。 百思不得其解。
三楼的XX好象又被他老婆打了。
何家润又在客厅中间疯狂地做着没人看得懂的鬼动作， 这回不知道是为了什么。
发生一件奇怪的事情， 今天我在用电脑给网友留言。 然后BF用他的MSN登录了一会儿， 然后我继续给网友留言， 其结果就是， 留出来的言名字跟网址都是我的， 而头像却是他的。 这是怎么回事， 我觉得很奇怪， 叫他来看，他愣了很久也没说出个所以然来。 居然会有这样的事情， 我真是高兴死了， 最喜欢这种巧合了， 搞得好象我们俩注定要合二为一似的我是不是很肉麻啊哈哈。就肉麻就肉麻~
不过这个家伙很缺德的， 老是说我胖， 害得我自嘲说他是执胖子之手， 与胖子偕老。 我跟他解释现代人审美观的谬误， 让他明白了胖没什么不好， 胖除了是一种优势， 没别的。 结果是孺子可教也啊。 其实说起孺子可教也这家伙还是有一些优点的， 还跟我上了一节初中作文课， 哈哈， 我正需要这么个导师给我补补中国没上过的课程。 良师益友啊~~~！！！ 稍微有点感慨万分。
对， 关于这个人， 回忆里有一次我躺在床上看36计， 被他无意间瞟到了， 马上神色大变声色俱厉地大声问我干什么看这种书， “你看了这个想对付谁啊你？！说！ ” 激动的样子好象没有什么打算要给我回答的余地。 他表情无比严肃地继续发言“告诉你， 这本书我早就背过了， 你就是读了也没有用！”我想说我只是好奇随手翻翻， 但他看上去很疯狂的样子， 所以我保持缄默“想对付我？ 没那么容易！ 哼！” 他很嚣张， 把头甩到左上方， 尽显其不屑之态度。 我想我当时的目光肯定是很无言的那种，“看把你吓的。。。”“哼！看了也没用！”他还在死撑。 这个人。。。。。。
还有一次我们在海边漫步， 浪漫啊。。。然后发现沙滩上竖着一个橡皮圈， 一小部分被埋在地下。 他沉思地说， 好象可以钻。 “恩， 可以钻可以钻，我都可以钻过去你信不？”我心不在焉地回答道。“你？ 你要是钻了我给你一百欧。”他说， 一听到最后三个字我马上宁杀错不放过地紧紧抓住他的衣领，“你说什么？什么一百欧？”“你要是钻过去， 我就给你一百欧元。”“好！”话音未落我已经猫下腰手脚着地地爬了过去， 心下想这扯到一百欧的事儿了就让淑女形象见鬼去吧。 成功钻过去！ 然后充满成就感地站起身来拍拍手上的沙子， 转身刚想伸手要钱， 却看见他头也不回地逃走了“你给我站住！！！”我被欺骗了， 这家伙出尔反尔！！ 立马以最快速度跑上前去抓住他， 可是这家伙居然不认帐！？！！ 就在我为了钱舍身就义， 降低身份， 做了这么不顾仪态的动作以后， 这个臭家伙居然翻脸不认帐！（简直是奇耻大辱啊！！！）不甘心啊。。。我被整了， 我被戏弄了， 我吃大亏了。。。不能就这么算了啊。。。。可他死皮赖脸， 我没办法了。 导致这笔帐一直到现在都还没算。 但我不会轻易放过这个罪恶滔天的家伙的， TNND， 等我们秋后算帐我让你好看。。。。
当然， 关于光速与时光机的讨论， 觉得非常有趣味性， 自从上次看见某报导说时光机器有被制造出来的可能。 到现在还是觉得很深奥很有研究的必要。 时间机器， 我要你！！！！！！！！
8月3日 星期五 天气凉爽
果真是光阴荏苒， 特别是跟情人一起度过的时光。 牵牵手， 抱一抱， 就让好多个日子在不知不觉间从指间溜走了。 总是拼命地想抓住什么， 可是到故事的最后张开了手掌， 那手心里会不会仍然如刚刚来到这个世界的时候一般， 空空如也呢？
走过集市， 走过图书馆， 走进偏僻小巷里的商店， 终于买到了自己心深处一直想要的坎佩尔(而不是Birkenstock)， 米色的鞋面缝着粉红色的宽条纹。 鞋底很大， 像两只小小船。 李深说大好，跟我的头成比例， 不会头重脚轻。 如果小了， 头好象随时要倒下来的感觉。 我把这个解释转达给了那个等着我决定的鞋店店员， 他听了之后有些手足无措， 像是一时之间不知用什么样的话来安慰我。 我看着他紧张的样子， 心里真是即感谢他， 又同情他。
犹豫不决是因为看到另外一双很另类的鞋子。 那样的款式我从来没有买过。 小小的， 浓重的女生气， 深棕色的鞋面， 鞋尖两边和侧面都打上了颜色奇异的补丁， 小舞鞋的款式，椭圆形的口把脚面大片皮肤都裸露出来， 只用一根淡色的牛皮绳穿过几个小孔横系在鞋面上。 后来还是选择了走保守路线。 只是因为做了实用方面的考虑。 想起了即将到来的秋冬季节。
Camper中文怎么说？
自己拍大~
好了, 等我回来看照片吧!!!!!
很久没有这样子给自己拍照了已经到花落的季节了?
从悲观主义中出走....径直走到阳光地
于是不再翻来覆去寻找
精彩就自然而然地...
...呈现.
..阳光那样刺眼 叫人睁不开双眼
一扫而光的阴霾
深埋到草的下面去
在地面以下三英尺处
无人问津地 腐烂
他们说
如今
善人待遇不如恶棍
坏小孩被疼爱
好小孩遭人嫌
良好市民怕流氓
当今之世 难道 真的是 道高一尺 魔高一丈吗? 四个字解释一切: 恐惧操纵
不要跟我说 你不害怕哦
我是一只快乐的猪!
快乐的猪!
快乐的猪!
我是一只快乐的猪!
快乐的猪we we~!
(图片有故被删)
人说吐舌头的动作很鬼马, 是这样子的吗?
我还要披头散发
人, 不能总是完完全全地模仿人家!
请糅合自己的sTYLE
谢谢 ..写字 (隐约觉得自己要表达的信息很重要)
于是
笔尖很用力地压着纸面
很用力地压着纸面
纸破了
..
重要的一切总是沦为机密
tOP sECRET
所以直到夜幕降临
王子也没有发现命运之神的嘲弄
..luckily..
傻子在怨天尤人 疯子在愤世嫉俗
姑奶奶已经没有时间去跟这个小星球赌气了
因为
鄙人只是一只快乐的猪~~！！
..很久没有这样子给自己拍照了
请对我欢呼: "疯子一世, 白日梦国王万岁!!!!"
让我们在狂欢的闹剧中继续发疯快乐沉沦
至于必要的hAPPY eNDING...
让那些悲观的哲学都见鬼去吧!!
夏日的丰收(抑或是亏损?)难得几天气候凉爽, 在家多呆无益, 闲来无事, 采无花果去. 老妈领头, 后头跟着雇来的搬梯子的伯伯..深伯伯.
好象在偷偷回头透过树叶观望着这边...
经过上次练习滑板的空篮球场...门还没安装好. 看来下次还能偷偷进去练~ 于是, 每个人的脸上都笑开颜~
锁定目标: 今天轮这棵树遭殃! 深伯伯酷毙的眼神....
除了搬梯子, 还能举篮子, 并且能在工作时间昂首挺胸, 一副神清气爽的样子...果然雇来个人才... 老妈聚精会神地物色着无花果们. 深伯伯不要累坏了, 篮子让小胖妞举一会儿, 来来来
为什么这个果子这么像......像......像........(自由发挥想象力时间)
满地的叶影子在轻轻地呼吸, 他们愉快地摇动身姿, 窃窃私语着这一年的成长经历...现在成果终于得到了赏识...
不小心被无花果汁沾到了手指上, 忙放到地上搓, 否则过一会儿会发痒...武侠片里整人用的"痒痒粉"就是以这个为原材料的吧, 赶快把这件事情告诉浅浅.
无花果枝完全可以取代玫瑰和香烟被叼在口中啊, 也很浪漫啊
深伯整个无花果枝摆POSE 然后他开始勾引小胖妞.... 他居然是个老不正经的!
就在老妈转身的瞬间, 大坏蛋逃之夭夭, 剩下一个孤立无援的, 被骗取了芳心的无辜少女~(让我转身呕吐下,发誓决不影响台型) 老妈好象看出了小胖妞的行为举止有点不正常...她很不屑..
难道这就是无知少女们的共同命运?!(被老男人骗)(继续扮困惑)
一切事发在悄声无息中进行， 谁都没看出有什么异样... 人们看到的, 往往只是满载而归的表面的欢乐景象! 所以坏蛋总是很得意..
还在郁闷着.. 看什么啊? 现在还不许吃, 脏兮兮的吃了会闹肚子哟~
每次经过这里, 总是想做一做写在上面的动作. 更何况现在! 正需要找人发泄呢..LS人呢? LS在哪里?!?! 快给我出来!!!!
满满一篮子的无花果, 搁置在窗台上等待着自己被处理的时光
没时间回留言, 图书馆快关门了, 急速借碟去了~
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