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对女人不好的男人来世会变成卫生巾你们去找windows media播放器
在那上面上按下play键, 好么?
我希望你们可以听到我放的歌
不知道为什么
它总是不愿意自觉地播放出来..
难道不觉得旁边这条紫色的细线
简直绝美无比么?
这样精致地垂直悬挂在无尽的黑暗中
我自己看着都有点儿惊艳了
不要抄袭哦
我不喜欢别人抄袭我
希望自己永远是独一无二的
一个深圳的老大, 半夜忙着跟我探讨什么易学合作, 讲些周易八卦的事情给我听. "拜托, 很深奥耶...你知道我这里现在几点了嘛..." 我禁不住抱怨. 他还是乐此不彼, 头头是道"一个人需要定位, 一旦正确定位, 他更容易成功并实现目标" 他越来越夸张,"能做好这个, 你在任何地方都将通行无阻了" 我只能"嗯嗯嗯" 他说给我点时间"你自己思考一下吧". 我心想我又不是白痴. 我只不过是问了问远在珠海的小姨的近况, 因为前段时间为了一些乱七八糟的事情很无情地跟她翻脸, 时间过去产生了点内疚之情, 想侧面打探一下她的情况而已. 谁知道弄巧成拙, 整出个说教家来. 烦不胜烦.
Tim并没有传说中那样恐怖. 虽说他年纪轻轻便坐上了国际私立名校的校长助手这样牛B的位置, 跟他讲话时倒也相当和蔼可亲并具原则性. 那是上个月28号的事情. 这次去六楼秘书处, 我摆好了全银河系最谦逊的认错态度. 是我的和不是我的错, 一股脑往自己身上揽了来. 这一招还是蛮管用的. 至少, 没有浪费时间挑起争执. 毕竟现在, 决定权在他们手里, 求人家办事的料儿, 还想横倒哪里去呢. 说什么找他们算账讨个公道之类的都是跟朋友们的玩笑话, 再怎么说, 追究起来, 错都在我自己. 谁让把弃权跟挂科弄混来着? 倒霉催的.
其实说到底, 还是很佩服莫斯基诺的. 想当年他的目标也够明确并富有远见的. 虽然我仍然不清楚, 一张马兰欧尼文凭到底在他日后的设计生涯中起到多少作用, 但至少当时, 他是用心良苦的. 我也是用心良苦的. 我对马兰欧尼这所学校意见颇多. 并不是诋毁它们的教学方案, 也不是要诽谤他们的教育能力, 而是整件事情的本身. 这就是前几天说过的那套, 所谓的可以说服别人并让自己心安理得的哲学. 那时候的作用, 其实是让自己对辍学这件事情想开. 但现在不一样了, 我怎会让自己的头脑里出现对心理素质严重考验的思想观念呢? 我只不过是在爱情当中纯属傻B罢了.
那么现在, 也就只剩下等了. 等, 呵呵, 习惯得都快吐血了的一个动词.
IED的平面设计不知道怎样. 13念的是卡通插图. 13有着考入清华美院的美术功底, 他也确实已经考入了. 只是不羁的性格承受不住那里所谓的枯燥平板的教学方式， 从而选择了欧设, 我几乎看光了他全年的作业. 对其中一根用油彩画的胡萝卜颇为感兴趣. 当然还有那张粉笔自画像, 精彩纷呈. 呵呵, 我知道你肯定喜欢我用的形容词.
Y说去修一年的平面应该会对我有所帮助, 也更加现实. 但那也是在能够坚持毕业的前提下. 不知道为什么, 我对毕业这件事情, 兴趣寥寥. 我想, 我不是已经毕过业了么... 其实威尼斯那会儿的毕业, 也是稀里糊涂的, 学分就莫名其妙地全齐了. 毕业的感觉还没出来, 就已经毕完了. 谁知道, 也许我天生就不擅长专门去毕业吧.
关于这篇博文的标题, 各位不要慌张(慌张了的请暗自反省). 只是好玩而已. 我相信造物主是睿智的, 你们也要相信. 这样比较快乐. 如果你是个好人的话.
朋友说,
今天晚上要买个卫生巾回家跟它好好聊聊.
...
然后, 我可能要说些降低情绪的话
也是事实
就是我很妒忌你.
你到了一个新的地方, 开始新的生活
没有什么东西将你牵绊
而我, 无论怎么走
眼前都是我们身影曾经并排经过的地方
或许你不会懂这样的感触
也压根不会去想
你不过是要生活符合你的逻辑罢了
那般浅薄, 缺乏情感
没有人性
Italia, mi spiegheresti cosa pensa il tuo simpatico governo?Parlo della questione di cittadinanza e di permessi di soggiorno. Di come vengono trattati i figli degli immigrati, la cosidetta seconda generazione. E anche quelli che hanno lavorato e pagato tanti anni di tasse qui.
Ma piu' che altro sono curiosa di conoscere meglio l'Italia. Il governo e' pur sempre la parte decisiva di un paese.
Non capisco molto bene il ragionamento del governo italiano. Io che dopo 12 anni d'istruzione ricevuta in Italia, oggi ancora devo correre ogni anno avanti e dietro alla questura a richiedere un povero permesso di soggiorno che effettivamente non dura manco un anno(ovvio se contano anche il tempo che la questura utilizza per prepararlo, che e' lunghissimo, es. 6 mesi....mi chiedo dove sono finite le calorie assunte dalla buona pasta italiana...e pizza...). Mentre una persona straniera, arrivata in Italia da poco, se trova un/a uomo/donna italiano/a e se lo/a sposa, dopo pochi anni avra' la cittadinanza italiana assicurata. Ma forse pensano di essere generosi, dopo tanti tanti anni d'istruzione data ad una persona ed alla fine di farla scappare via?
Sinceramente io non avevo nessuna intenzione di scappare. L'Italia e' bella, ci sono tante cose che mi attraggono. Ma queste cose sognanti appena incontrano la realta' del paese su questo piano si frantumano in meno di un nanosecondo. Se un giorno noi, istruiti e bravi, con mentalita' molto italiana, decidiamo di andarcene da questo paese dove nessuno ci trattiene(e che trattengono solo quelli furbetti e ladri che "stranamente" riescono sempre ad avere successo), non dico che la colpa sara' tutto del governo, ma la colpa sicuramente non se la nega del tutto! E ci saranno pure le conseguenze..
Il paese che riconoscera' la bravura di queste persone scappate ringraziera' l'Italia per avergli regalato gratuitamente dei geni con tanti anni d'istruzione Italiana. E se queste persone finira' x fare degli affari con degli italiani, ormai li conosce gia' bene, e vedrete come giochera' bene le loro carte con gli italiani. Anche perche', in fondo, si sa che sono facili da giocare. Ovvio no? con un governo cosi' generoso, che rappresenta l'intero paese....visto che l'Italia e' un paese democratico(cosidetto).........
Vi ricordate di come e' defunto l'impero romano?
E' perche' non accettava con magnanimita' le culture straniere, ecco perche' e' defunto!
E oggi avete imparato la lezione di storia?
A quanto pare, no.
Sara' fatta di oro una cittadinanza italiana, ma piu' passa il tempo meno si ha la voglia di averla...
Ma neanche il permesso di soggiorno.
E chi e' che si lamenta della fuga di cervello poi???
亲爱的, 让我轻轻为你唱首歌吧:《一个礼物》
有一件礼物 你收到没有
眼睛看不到 你心会知道
这一件礼物 心门外等候
是为了你准备 别人不能收
生命有限 时光也会走
如果你不珍惜 机会难留
礼物虽然好 如果你不要
你怎能得到
生命有限 时光也会走
如果你不珍惜 机会难留
礼物虽然好
如果你不要
你怎能得到
以前怎沒想过你的大脑如此"左倾"
也难怪了你的迟钝, 也难怪了你的手足无措.
当我以为你是故意的时候
或许真的仅仅是以为而已.
可是你必须理解一个大脑两边平衡发育的人试着明白一个缺一半的人的难处. 试问我怎能接受某些愚钝真的纯属意外?
甚至要去认为, 是生活在不断地在引导你对你开着有点坏的玩笑.
有时我会想
或许
你不知道你所失去的, 正如别人无法体会你所得到的.
当然, 你也不知道你所伤害的.
可是我的心依然因你而柔软. 这就是问题的所在.
否则, 你也不会这么容易得逞.
以你本身的条件
30.
Olga Borodina那天晚上在斯卡拉唱了柴可夫斯基和拉赫玛尼诺夫, 并加演了普罗科菲耶夫和参孙里的一些曲子. 这样长长地拉出一连串名字显得我知道很多似的, 其实也不过是会翻译几个名家而已. 但上个星期天晚上的这场演唱, 我不得不承认, 是那么多次去斯卡拉中, 我最喜欢的一次. 我知道, 不仅仅是因为这次是一个人去的. 我必须心怀抱歉地承认, 是因为少了一个容易让人不愉快的你. 印象中的斯卡拉, 总是会带着搅和了心情的前奏, 某种委屈, 哪怕是在这样一个艺术的殿堂. 而今天, 我终于愿意承认, 那时的我是不愉快的. 几乎每一次走进这个地方之前, 之后.
就好像我不愿意承认, 我确实不喜欢住在兰布拉泰的房子里. 但住的过程无论多么委屈与难受, 那时的我依然愿意微笑面对每一天, 而不是通过抱怨来加重原本就已经沉重的气氛. 现在, 我离开了那里, 那么我可以说了. 因为这对我的生活已经不再造成任何负面的影响, 相反, 只会起到积极的作用.
是的, 我不喜欢住在那里. 今天, 我可以大声地说出来. 即使在当时, 我会好好整理房间并尽量让它温馨起来. 客观的条件并不足以让我产生沮丧的心情. 真正让我沮丧的, 是你毫无用处的抱怨与拖累他人的生活方式. 你彻夜的游戏, 和不发一言的冷漠. 我甚至厌恶你做的难吃的汤面. 如果说那个地方有什么东西真的让人发自内心地感到厌恶的, 那么, 也只能是回忆中的你了. 我又怎能让心情轻松愉快地去斯卡拉欣赏那所谓的高雅的艺术? 就当连自己身边最平常的事情, 都无法叫人省心. 我一直以为问题出在我的身上. 直到上个星期天的晚上, 在我听着Borodina丝一般滑的歌声并陶醉不已的时候, 我才终于明白, 原来我如此正常. 原来, 除去了沉重的生活压力, 我有着如此深并敏感的感受能力. 那是我第一次不想离开那个大厅, 而是一直一直听下去...
我又回到了过去的颜色里
黑底, 紫色和绿色的搭配.
以表明, 我并没有变得很厉害
即使内心知道
不是这样
思想,
已经变态到颠覆的程度了
呵呵
黑色倒会给人安全感, 好像是安慰自己, 没人会看到你一样.
像是夜的本身将你覆盖一般
邪恶的力量将你保护, 一切小鬼只有听命的份.
白色代表永恒.
但那个时候, 我错误地期待了永恒.
然后仅仅以一个保护眼睛的理由来
以淡灰色取代了.
那可笑的所谓的永恒
没有什么比做自己更实在
其实是, 很简单的, 只要不委屈就好
但有的时候生活所迫.
就好像我没有能力在短时间内找到合适的住所, 然后离开那份阴郁.
而只能无奈地承受.
我还是喜欢这样子, 在自己黑暗庞大的世界里表达着一切所想.
以幻灭的方式, 将你的光辉形象在我心里毫无留恋地销毁.
就像我答应过你的那样子.
Fuck you
fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you fuck you!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yes,
fuck you
.
难道我是需要偶尔的痛来证实我不是个只会笑的傻子..?二十五
我建议你听巴赫的大提琴.
我爱那样的低缓, 沉思般的孤独. 就好象永远就这样孤独下去也无所谓. 这样一种超脱. 我爱它. 因为我失去了.
但至少, 我可以那样接近这样的感觉, 至少, 我可以短暂地去体会它.
一个人的日子, 真好, 悲伤与愤怒, 失落与低靡, 都恰到好处. 不会有人来加深.
开心与喜悦, 感动与感触, 都可以自由挥发. 没有谁会泼冷水.
敏感如我, 或许, 孤独, 正是最佳选择. 孤独, 也不要有任何的企盼. 至少, 不是现在老是跳进心窝的那种, 迫切的企盼. 只因为, 这种企盼, 叫人疲惫不堪.
为什么, 我还是想不通, 还是想不通, 还是放不下, 还是放不下? 时间呵, 你是否能加快你的脚步, 不要这样缓慢从容, 一如既往?
请让我忘记那些不堪的回忆, 让我忘记..
不要再问我,
关于额上的瘀青
是为什么
让它早些褪了
关于我的这一天, 是这样.
真希望有人有耐心听我讲完. 因为这真的是值得纪念的一天. 至少对于我来讲.
9点多, 自然醒. 还是有那么点困, 但心情还是不错的. 就像每一段自然醒来依然是早晨的时光一样. 换上休闲的大棉衬衫, 配小短裤, 出门去了.
外面的世界啊, 真美好. 我的短发啊, 真精神. 我的跑鞋啊, 真能蹦跶~
在LaLINEA酒吧, Silvia, Chiara和憨豆小姐都在. 我们有好久不见了吧. 互换生活状况, 吃了一块番茄奶酪蛋糕, 喝了一壶红果茶. 我终于再次得到滑板公园Fede的电话号码.
今天碰上了那么多的人. 除了她们, 还有.
去找可利的时候, 她已经从香水店出来了. 我楼上楼下很低调地找, 却一直不见其人影, 于是拨了个电话过去. 我们在解放大道的麦记门口见面. 一见面便是一个大大的拥抱. 就像以往的每一次, 我们的畅谈犹如黄河之水滔滔不绝. 就好象多么长的时间, 都隔不开我们相识一场的亲密无间. open-minded的人很快就接上电了. 能够得以畅所欲言是一种幸运的际遇, 我只是希望永远都不要失去手中的任何一个世界.
我们坐在一个新的路边酒吧, 她要了一个crepe salato我要了一瓶芒果汁. 我告诉了她我的considerazione lungimirante, 以及关于上课听来的我的老校友莫斯吉诺完全不听从学校安排而是按照自己那一套做, 多米尼可多尔切是个姿态很高的家伙. 以及马兰欧尼的幻灭和我的心安理得. 拥有一套很能说服自己并值得宣扬一番的思想理论是一件很不错的事情, 特别是当你陷入某种困境. 哲学的态度总是能救你一把.
然后在图书馆碰到正在学习的阿来. 许久未曾相逢的我们压低了声音, 一顿侃. 内心依稀有着高中时候的经历, 医院, 话筒, 法语说唱词和绿色的植物.
然后在麦记等sonya下班. 出来的时候她捎给我一个汉堡和一袋网状薯条. 解放大道上心满意足地吃着. 想起早上silvia说, 她才不屑进麦记, 我觉得自己或许是太不严肃了. 我进来麦记, 不仅吃了号称是"限量版"的chico wrap, 还当街咀嚼网状薯条. silvia千万别在这个时候被我碰到. 哈哈.
然后在一条小街上碰到阿真, 背着她的小提琴, 依然在音乐中奋斗着. 这个即将拿三学位的, 总是笑魇如花内心清醒的女子.
然后听到关于某人的传言. 心中疑云顿起.
我不知道你们有没有经历过, 那种突然悟到以往自己做过的一些离危险很近却毫不自知的事情. 唏嘘的感觉. 可是, 谁知道呢, 如果真的当时到达了那种危险, 现在又是什么样子.
谁能保证, 当时的落陷, 能为如今的你带来的, 必定不是幸福呢? 对吧.
暴风雨啊, 请来的更猛烈些吧. 哈?...
我们一起在集市试鞋. 我总愿意挑选小孩子气的, 而不是去穿有点跟能显得人更加成熟的靴子. 她们说, 这是你的风格, 可是你要工作了, 就不能像平时那个样子了. 我平时的样子, 依然是很小孩子气么? sonya牵着我的手走路的时候, 阿真突然转过脸来说: 你看, 就跟牵着一个小孩一模一样.
那个时候, 我们正看见一个中国女孩跟她的男友结伴走过. 看见我们仨, 不知为何姿态表情都起了变化, 身体从腰部发力, 突然开始扭摆起来, 转变的过程那么得不自然. 其实她的样子, 并不适合临时改变后的走路风格, 那样显得, 很别扭. 但是我能明白, 那种不安. 毕竟她身边那个男人的高度相貌, 都不差. 至少比身材稍微走形的她更惹女孩子们的视线.
姑娘呵, 你不知道么, 其实虽然我们眼里看的是他, 内心里爱的, 却是你呵. 呵呵呵.
还有羡慕. 羡慕跟祝福. 虽然, 现在想来, 那个男人确实不值得你这样. 试问哪个男人, 值得你这样? 值得的那个, 永远不会让你这样.
就在那个时候, 阿真说: 看, 就跟牵着一个小孩儿一模一样.
后来, 小孩儿仍然被牵着, 牵着走着, 然后又变成了一个人, 走回家了.
我在常逛的论坛发的一个帖子被组长删了. 因为被称为是"地域贴". 我第一个回贴过百的帖子, 也是第一个被删的帖子. 真是一件振奋人心的事情. 我当然知道组长不是针对我, 当领导也不是件轻松的事儿, 只是这个世界是由好多好多人组成, 每个人的参与, 都会让事情出现不可预料的色彩. 说到底, 这是一件值得庆幸的事情. 我会一如既往地热衷于发帖, 胡闹以及偶尔的靠谱. 谁让我是企鹅村的忠实居民呢..
每个人都说我瘦了. 他们说: 你减肥很成功啊.
我记得<背>剧里的王X因为担心而病倒, 脸瘦了一圈的样子, 我在电视屏幕面前很讽刺地坏笑着说: 王X减肥好成功啊!
现在我成了那个王某. 那些人, 就是电视机前面的讽刺者.
终于明白, 很多时候, 刻意地去减肥, 是减不了的. 真的想减, 就找一个不懂感情的男生与其谈恋爱. 你也会"很成功"的. 但后遗症可能是神经过敏, 以及失眠.
我依然难以接受, 那份夜幕降临无人倾诉的脆弱, 真的注定要就此掩埋于心, 真的注定不再有一个心爱的人能够安全地分担了么?
你能告诉我么, Bach?
用你忧郁的大提琴.
你能么
二十七
家润, 生日快乐. 离你渴望的18岁, 又近了点哦~
二十八
也许, 不懂得给自己的爱画一个休止符的女人, 都是笨女人吧.
因为她们总是不懂得控制. 什么该去爱, 什么时候应该停止. 情愿动词中, "应该"这个词, 是被她们排在最后的, 甚至是被忽略.
她们只知道感情的付出是细细流淌是从不间断, 所以被伤害, 也是她们自己先天不足的过错.
一个这样的笨女人, 如果被爱上了, 应该会很幸福吧. 她们将一直在爱中生活着. 因为那样的满足感, 一直存在于她们的胸腔, 以微笑的方式, 每天都绽放.
会不会有一样笨的男人, 会爱上这样的笨女人呢. 有的时候我真是怀疑. 为什么, 当以为会有人与你一样愿意长久地感受一份爱时, 最终却发现, 一切并非你想象中般浪漫.
你依然得不到你所期待的.
刚到米兰那天晚上, 我搭错了车.
原本要去certosa的s5 or s6, 却搭上了开往varese的火车. 在legnano等开回porta garibaldi的火车时, 天, 已经全黑了.
我的心情开始烦躁起来. 没有在心理预定好的时间到达, 落差感由于黑夜铺天盖地般的影子, 就像是被瞬间扩大了般. 命运再次失控. 我从摆在站台的机器里用几个硬币买了两个三文鱼三明治, 拿了半天才拿出来, 差点把机器给踢了, 便知道了自己状态在快速恶化, 只因为一件出乎意料又微不足道的小事情. 人倒霉起来, 喝水都会塞牙. 我想我就属于这类人. 这完全跟心理状态有关. 很想打个电话, 那个让我一遇到事情就本能反应般想起来要与之说话的人, 电话却没人接通.
我以为我会把电话砸了, 但是, 我却很平静地将它放回裤子后面的口袋里, 站立于几乎空旷的站台望着车会开来的方向. 我居然已经如此习惯, 那种在难受的时候仍然受到忽略的感受. 很平静地等车, 上车, 坐在没有灯光的车厢里, 直到porta garibaldi.
我没有砸手机, 只是狂砸了自己的心而已, 狼藉一片. 谁让我活该自找.
jjb的家在一个小区里, 小区很安静, 邻居们也很友善. 房子里住着4口人. 我去的时候, jjb把留了的饭菜拿出来, 让我正式吃了晚饭. 我的心突然又温暖起来了. 也许是因为在房子的内部, 也许是里面走动的人之间习以为常般充满熟悉的互动, 也许是因为L做的菜的味道, 也许是因为墙壁的颜色, 也许是因为厨房里忙活着拖地的人, 也许是因为jjb坐在我身边看着我吃, 又也许, 是因为漫天微凉的夜色终于被关到了门外.
L告诉我说, "你应该听听斯塔克版本的巴赫大无. 我想你会喜欢的."
晚上早早地便睡了. jjb很照顾地离开了房间, 房门和灯都关上了. 我对着眼前的黑暗, 不知道想着什么, 捂着被子流下眼泪来
可能是想起来今天在火车上看到窗外越过的花了. 那种在lambrate水公园的河边也生长着的黄色, 小孩巴掌大小的花, 好像微型向日葵般灿烂. 记得一年以前我喜悦地将它们采摘, 插入宜家买的三角玻璃小花瓶里, 摆在窗台上, 后来却被一句"我讨厌花, 赶快拿走!"而顿时沮丧下来.
对啊, 花再美又怎样, 依然有人讨厌. 人再好又如何? 依然会遭伤害.
谁都不想在困境中被人落井下石. 陌生的环境, 陌生的人, 依属感的缺失已经让人对生活有些唯唯诺诺, 最不想在这样的时候, 还要让人恶言相待吧.
可是偏偏, 很多时候, 你就是会在这样的时候被粹不及防的东西撞击心灵. 你身体内部的不安, 便又加深了一点点.
这种花里记录着我的伤口. 希望以后不要再见到.
我也已经知道, 并不是每一次流泪, 都是脆弱的表现. 所以我哭, 并不代表疼痛. 有时候, 仅仅是为了解脱.
确实, 很多时候察觉不到自己是怎么了. 明明是很累了的时候反而很兴奋, 变得浮躁不安并神经质. 并不知道只要稍微安分一会儿, 便会睡得比什么都死. 想起小时候, 笨得连肚子饿了都不明白, 只知道跟大人们说, 觉得肚子有点难受了. 后来这件事情一直被当成说我笨的理由. 现在想起来, 谁知道呢当时的自己是不是真的是肚子难受而不是饿了呢? 谁tnnd知道, 我不是一个天才呢.....
......对自己很无语.
次日
9.33 certosa蓝线地铁站. 我有点忘记了自己那天干嘛了...
是去看了David和能苗吧, 说好的烟, 和后来证实了我并没有的电影. 在组长家上了会儿网. 一直给Y打电话, 估计还在睡觉吧. 当然, 后来还是去唐人街吃了一顿很不错的水煮鱼. 很简单的白饭, 皮蛋豆腐和水煮鱼. 原来以为要一个人吃了, 现在多了Y的陪伴, 开心极了. 她给我看了一堆照片, 讲着关于这几个月的奇遇. 那个什么叫尊者的罗汉, 成都山上的温泉和会吃掉死皮弄得人痒痒的小鱼. 他爸爸那个关于留学生进香团的battuta. 那张写着"超帅xxx"的照片, 估计谁都不会猜出来里面事实上是两个girl吧.
不知道为什么, 我突然很喜欢pure的感觉. 以前的话, 按理说更像tom girl一些啊. 当然, 首先我还是要验明真身后才能开始分类, 这是最基本的逻辑. 无论如何, 我觉得pure的感觉是白色和淡粉色的, 很柔软, 很轻盈. 我真是不主观地想象一下会死一样.....
现在我住在13家里, 用她的苹果机打字. 13是我们吃完水煮鱼后去买鞋子的时候碰到的. 我只是从侧面把她认出来了, 她就说她化成灰我都能认得了. 这种把自己的形象给玩进去的幽默感, 我很受用. 不想她还是个内心如此大方的孩子. 我果然没有欣赏错人. 今天送她上去机场的大巴时她说, Y身边的人都很好, Y的朋友就是她的朋友. 这样的话, 今天有一整个一居室自由自在地住着而且还有苹果电脑用, 必须要按顺序先谢过Y, 然后再谢13. 是这样吧, 我逻辑这么差的人...
明天, 给天井拍几张照片吧.
..回头想想 你依然是个愚蠢的男人
。
我终于再次深入明白了话不投机半句多的感觉. 面对这份木讷笨拙的反应时, 心中那种矛盾的纠结. 天平的一边是自己, 另一边是亲爱的你.
即使每当外忧侵略时, 我们总是自然而然地站成一线， 同仇敌忾. 但在最贴近的世界里, 仍然有着那么多需要磨合的地方.
我看见了你的无措, 正如我看见自己的脆弱.
而现在， 我终于一反常态地选择了, 让天平向自己这边倾斜.
不再去计较那些充满尖刺的话语.
不再去刻意地透过悲观主义回想伤害情感的只言片语.
只要知道是无心的, 就好了.
足以构成让我回归平静的理由.
这世上最可悲的事, 莫过于当你情绪低落时, 你总会想起一个让你的状态下降为绝望的人.
你再怎么神经质, 都不是你的错.
不要因为邪恶而否定自己的善良, 那等同于对邪恶进一步的肯定.
23.
说是, 离清醒越近, 就理幸福越远. 刚开始的时候不耻了一下, 可是静下来想想, 又何尝不符合那个晴朗的自己的内心哲学呢?
原来在说与做之间, 真的隔着一片海洋.
我不愿再做一只飞不过大海的蝴蝶.
而是, 化身为海鸥.
我对Raf描述了妈妈. 他说, 这女人给他的感觉就好象是一块中间开着花朵的岩石. 我对这个形容感到很满意.
坚而不摧的岩石中间开着一朵大大大大的花, 我想那就是一株出污泥而不染的莲.
我希望有一天, 一个很浪漫的男人, 会给她送去一份美丽的早餐. 有茶, 有羊角包, 一枝玫瑰....
以及他给她带去的一整个春天.
愿这一切, 都在她的心里无限地绽放开来.
llllllll
你得不到那些不属于你的. 也照顾不好那些已经属于你的.
还有比这更可悲的么?
<怎样都好> basta che funzioni..
看了伍迪艾伦的最新电影, 觉得自己已经过了看他电影的年龄. 至少领悟到的东西已经可以超越这部电影所能教给的了. 一个多小时下来, 所能获得的, 是一种对人世间嘲讽并看开的心态. 当然, 还有幽默. 好像是把内心的阴郁洗刷了一番, 只是没有做到不要去宣扬一些不太妙的事情.....
早上去8扇门. 做了一份关于博洛尼亚的音乐的介绍短文. 将来可能还会上镜. 反正最近已经闲下来了, 找点事情做也蛮好. 比宅在家里胡思乱想, 或者好几个小时挂在网上的要好吧.. 在公车上看窗外一掠而过的风景的时候, 心里总是浮现出一个久远的面孔. 笑得那么调皮可爱, 还露着一颗小虎牙. 好像是扭着脖子, 转过脸来笑的. 与初恋的感觉相似, 叫人产生一丝羞赧的意味. 我很崇拜的一个人说过, 什么算是爱? 回忆起来的时候嘴角上扬, 那就是了啊. 是这样么? 爱就这样简单么?
于是, 在这样温柔的情怀中, 徜徉得公车坐过了一站......下车往回. 郊区的风景真美好.
亲爱的, 你说得没错. 吃完了饭再吃个小甜点是件让人开心的事情. 我今天闻到了甜点的香味, 摄人心魂...
只可惜, 我仅仅是低着头, 悄悄地以难以被察觉的姿态捕捉着甜点的香味. 那样安静, 安静得连自己都觉得讶异. 只可惜, 我仅仅是拥有了那份香味, 和心跳的十几分钟.
我的短文不长但内容丰厚. 寥寥几句话涵盖了博洛尼亚几乎所有关于音乐的事情. 从古至今, 从艺术家到乐器, 从摇滚爵士到儿童歌唱大奖赛, 呵呵. 每一段都获得贝芭的赞叹. 我是自信的是美好的. 至少在那一刻. 不仅仅在那一刻. 包括早上起床后, 坐在马桶上, 镜子前化妆, 到出门, 到走路坐车, 到去看电影以及回家的路上, 我都显得那样从容淡然, 就像是......就像是从来都没有离开过那个碎光耀眼的夏天一般. 直到我告诉我的知心朋友, 内心某处的阴郁点. 接下来的路, 便走得不是那么坦然, 脚步有些焦虑, 有些蹒跚. 我不知道是什么力量会这样将我掌控, 我与它对抗, 我一直在想, 痛苦, 是会让人升华的.
是因为伍迪艾伦挖掘内心的电影, 而被揪出了一种倾诉的欲望么? 我发现我已经不喜欢伍迪艾伦了, 即使曾经非常喜爱. 于是我知道, 这世上, 有很多东西都会变得很离谱. 你认为永远都不可能发生的事情, 或许就在一夜之后降临., 而事后,你就像是做过了一个梦似的. 既然如此, 那我还有什么好害怕的呢?
痛苦是会让人升华的. 就好象, 几年以后, 在从21岁到24岁最美好的年华里, 我痛苦过了. 压根不必为此耿耿于怀. 即使这痛苦, 是最令人向往的爱情带来的. 夏yj说过, 年轻的苦不算苦, 老了之后苦才是真的苦. 那么, 除了暴风雨啊你来得更猛烈些吧我还能说怎样的台词呢? 呵呵. 就好象, 在这几年深度沦陷后的今天, 我再次握住好朋友的手, 那只我曾经觉得理所当然的手, 今天握起来, 是如此温暖, 如此让人不舍得放开. 我感谢自己, 可以让自己撑住, 因为我已经真实地感觉到自己的坚强, 以及对这份坚强的习惯. 我感谢自己, 和那些给我肩膀哭泣的人, 还有这些那些所有的温暖.
去ricordi淘碟, 在香水店上班的朋友今天是day off因此无法相见. 去salaborsa窝在沙发看书, 看一本<到不了的地方 就通过食物>.
说, 爱一个女生, 要从为她做一道菜开始. 首先要了解她的口味, 然后在菜里加上自己喜欢的口味. 她吃的时候, 你就想象着这些食物经过了她那个可能会有点大的胃, 以及一段一段的肠子. 那些你到不了的地方, 就让你做的食物来到达. 然后她可能会打个嗝, 味道不一定好闻但说明她已经在开始消化你了. 到最后她或许还会放个屁, 跟你的屁的气味一模一样. 那时候, 她就真的被你征服了. 因为你们连屁的气味都一样了."
真是美好...
飞花匿那一刻 我掉进了天空
  我的个人简历人才啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有人考虑帮我介绍工作么？
qualcuno mi aiuta a cercare un lavoro?
CURRICULUM VITAE
DATI ANAGRAFICI Jinchuan He Nata a Zhejiang(Cina) il 16/04/1985 Residente in Tel. Cell. E-mail: cinciu@hotmail.com Blog: http://cinciu85.spaces.live.com/ Stato Civile: nubile
FORMAZIONE
Licenza media inferiore Diploma di perito aziendale – corso E.R.I.C.A. indirizzo linguistico aziendale Laurea in lingue e culture dell’Asia Orientale dell’universita’ Ca’ Foscari di Venezia. Un anno di corso di Fashion Design all’Istututo Marangoni di Milano.
ESPERIEZE LAVORATIVEDal 2002-2005, mediatrice culturale e interprete italiano-cinese presso le scuole elementari e medie (assistenza ai colloqui tra i professori e i genitori o allo studio degli allievi, ecc.) 2003, cameriera ai piani e lavapiatti per la stagione estiva presso l'Hotel Teti(Igea Marina) Settembre 2005 time-coder presso la ditta "movie movie s.r.l." per un documentario trasmesso sulla RAI. 2007 mediatrice culturale e interprete italiano-cinese presso le scuole medie per il comune di Venezia
ESPERIENZE VARIE
-2003 soggiorno linguistico in Francia per una settimana -2005 gita scolastica a Praga per una settimana -08/08/05 -14/08/05 Scambio internazionale su fascismo e neofascismo presso la Scuola di Pace di Monte Sole, -28/08/05-3/09/05 partecipazione al Laboratorio di Mediazione Interculturale "Raccontar(si)" a Prato,-Membro del gruppo “Landless” che ha ricevuto un finanziamento dalla Commissione Europea Programma Gioventù per realizzare un progetto nel carcere minorile di Bologna.-Pubblicazione del libro "Il diario di Romeo e Giulietta. Fare teatro in un carcere minorile", di Ilva Gacaj, Loubna Handou, Jinchuan He, Jing Jing Huang, Netto. A cura di Maria Chiara Patuelli e Silvia Storelli, con un video di Silvia Storelli, Edizioni Pendragon. -2005 vincita del premio giornalistico menzione giovanile di “Moustafà Souhir” a Firenze. -2007 Divenuta socia fondatrice dell’associazione "Crossing generazioni creative".(Sito: www.associazionecrossing.blogspot.it)-Partecipazione al progetto 8doors come presentatrice del web-tv sul turismo dell’Italia. (sito: www.8doors.tv)-2008 Partecipazione ai lavori per la web-tv di generazioni creative (sito: www.crossingtv.it) CONOSCENZE INFORMATIVE-Pacchetto office -Dattilografia -Photoshop(base)
LINGUE Conoscenza a livello scolastico della lingua francese e tedesca
CERTIFICATI VARI
First certificate in english. Grade B (University of cambridge, ESOL Examinations)Certificato HSK di lingua cinese livello intermedioAttestato di partecipazione al corso di inglese di livello avanzato svolto durante l’anno scolastico 2004/2005Certificat de réussite du DELF scolaire niveau 1Certificat de réussite du DELF scolaire niveau 2Attestation de stage de l’école ESCCOM LANGUE MEDITERRANEE.Zertifikat an einem Sprachkurs Deutch – did deutsch-institut 2004 Nueremberg (20unterrichtsstunden)Diplom fit in Deutsch 2 mit der Gesamtnote: sehr gut 73/80 punkteAttestato di partecipazione all’atelier di scrittura negli anni 2000/2001/2002/2003/2004/2005
Interessi Personali: lettura, fotografia, scrittura, essere a contatto con le persone e fare nuove conoscenze.
Ai sensi e per gli effetti della legge 675\96 autorizzo il trattamento dei miei dati personali.
Jin Chuan He
我们的陈SIR是个阳光的男人 我为可以给这样一位风云人物做了一顿被称之为"靠谱"的晚餐而倍感荣幸之至.
14. 月. 有雨. 降温.
喜乐说, 今天会降温, 并下雨. 收到预告的感觉让人心有准备, 对突兀而至的寒冷, 便没有了任何的手足无措. 还说, 他看出了那天我们吵架了,"精神不好, 接电话的时候语气不对, 还在洗手间拾缀了那么久..." 呵呵, 我还以为不会再有人看出我的心情来了. 如果说感到匪夷所思就是我真的有些变态了. 正常点说就是可悲得很. 症结呢?
看了一个关于时光机的短文网站, 给一个人写的小短文投票因为觉得他写得很感人. 结果发现自己投的是第512票. 512...我要爱. 这个偶然出现的数字真像一个小小的讽刺.
种种迹象表明, 我进入了一个不好的状态. 变得碎碎念, 好管闲事. 摔碗砸盆的搞得人心惶惶.
其实, 嗓音再大, 也没啥了不起的. 应该说, 嗓音大的, 是最不了不起的那个.
我不想给自己找借口说, 是这个或那个原因让我的脾气变得如此难以控制. 不想说, 是因为感情的失利或学业上的问题引发的这结果. 这些最终, 都会成为借口. 而借口, 再多也于事无补.
让人揪心的是, 我看见了妈妈的眼泪. 我走进厨房, 她在炒菜. 她转过来说, "别再这样了, 妈妈很害怕." 我们相拥, 哭泣了.
我已经变了, 变得连自己都不认得自己, 自己没有把自己守护好, 又怎能责怪妈妈的不理解?
很多事情, 或许真的不是在我的能力范围以内的. 随它吧. 只要她开心, 比什么都重要.
那么, 怎么来安抚自己困兽般的心情呢......? 我真的是有些缺爱了....
很多时候, 不还是得拿出一些扭转乾坤的魄力来嘛? 那么就恶性地扳回一下吧. 不成功, 便成仁. 呵呵.
16.
爱玲在最后一刻告诉我, 她那个bologna帅哥不能开车送她来了. 晚10点去火车站接小小的她.
晚上有点凉. 走在去往火车站路上, 双手捧着肩膀, 身体微微有点发颤, 却不是因为寒冷.
17.
很久没有看<背>剧了. 它给我的震撼跟第一次比并没有变, 但感受不一样了. 这回似乎是在多个人物中变换游走. 而第一次看的时候, 我一直将自己放在女主角的位置去感受剧情的. 我想这意味着我又长大了. 3年来我第一次看<背>. 很惭愧.
距离产生美我信. 可是太远的距离, 还能看到有多美么?
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那末, 就要个2号寿司船吧. 我已经决定了. 就要个, 2号寿司船. 还有沙拉, 对.
我还是不敢让自己向后倒去. 我害怕你接不住我的身体. 我怕自己摔成一滩烂泥. 我怕. 无论你是不是真的将我保护好了. 你做得真的很好亲爱的. 可是我怕. 请原谅. 你知道每当我回想起这样的时刻我有多么得爱你么? 我简直觉得我的生命缺了你便无法正常进行了. 我简直有点喘不上气来了. 可是我明白, 我明白这热度的速度.
正如我明白那经久不散的温度的危险性.
我也可以学会暧昧, 可以学会自私与发自内心的坏. 只要你觉得这样子合适. 因为在不知不觉中, 我必须承认, 某个部分的我已经深信了你的爱.
"我不好. 但我不能说为什么. 跟我在一起委屈你了."
19.
也许是悲观把一些事情看得坏了些......但, 也不尽然. 确实, 回忆中令人痛苦的事情, 如今看来依然有些不解.
那些地板上摔满了物品碎片的画面, 仍然恶梦般不断浮现. 那些想要以昏迷来代替熟睡的绝望, 墙面"咚咚"的声响, 压抑的哭声, 眼角鼻梁令人昏眩的痛楚以及那一丝丝如毒药般散发出暧昧信息的信件, 也是我曾一度想要选择忘记的. 只是很多时候, 选择了, 并不代表能够马上做到. 原来以为白色的谎言是可以谅解的, 但从未想过有一种白色谎言直攻人心最软弱的地方. 保护了多年, 却发现仍然无能为力, 让人绝望.
我一次次地告诉自己, 这些都是你自找的. 并一次次地告诉那些愤愤不平的人们, 这些, 都是我自找的. 在冷漠的面孔前, 我依然如是说. 但不知为何, 那冷漠最伤人心.
最伤人心, 也最能叫人清醒, 成长.
顽固如我, 再伤再痛, 也没有资格得到半点同情. 只因为这一切都是我自找的.
也许是悲观地把事情想得比现实还要坏了. 如果笑不起来, 那么至少淡忘. 这是我现在唯一能做的.
什么悲情浪漫主义者, 什么自我. 什么热情, 善良, 什么执着, 这些虚幻般的符号, 回眼望去竟如此苍白...
说声"永别了, 过去." 然后,
不如让我们从头来过.
即使, 我依然梦幻般地执着于宋yk这样的男人.
心斋6.
一整天辗转反侧地, 终于安静下来了.
刚才朋友一直在给我讲一些自己遇上的好玩的事情. 不知什么原因, 心情忽地跌到低谷. 也许是有些什么触及到了心的深处.
这世界上的事情总是在变化着, 难以预料. 也许我一直走在错误的方向, 寻找错误的东西. 所以, 我不快乐. 这和际遇和感情的关系, 或许都不如信念来的重要. 我似乎是在走着的路上遗失了最初所想要的.
正在经历的这段感情, 不知什么原因, 时常让我有一种欲言又止的情绪. 我一直都想明白这到底是因为什么, 但是百思不得其解. 或许是内心深处一直存在的脆弱被不断触及, 使人沉默, 使人被动地接受了哪怕是强加的观念. 我总觉得, 这一切与这段感情中一些不澄澈的因素有关. 好象一个个小小的缺憾般, 一直存在于心里的某个地方. 当悲观之神附体时, 便被无限地扩大. 难道, 我是个感情的完美主义者? 偏执地认为一切都会有转机, 偏执地相信, 会有奇迹出现. 这种偏执给我带来了极大的不快乐, 或许, 我应该学会接受瑕疵, 并承认它所带来的作用. 接受人生必定会有瑕疵, 而所有瑕疵的存在, 都是为了让我们学到更多的东西. 如包容, 如妥协. 如宽恕。
我感受着在感情的历程中举步为艰的煎熬. 忍受着期望被推翻, 计划被打散的手足无措. 忍受着视而不见般的冷漠与不断的自我封锁. 我只能依存内心深处那份苟延残喘的勇气来支撑着前进. 在有人问我"你还好吗"的时候, 悄悄地掩藏起那片伤, 轻描淡写地用"挺好的"带过. 我却并不能懂得这份本能的隐藏下面真实的意义. 但肯定不是好强. 我已经不好强很长时间了......
我要相信, 内心深处的那份痛在告诉我的. 它告诉我: 你在成长.
和朋友的长谈也让我听到一些新鲜的事情, 温暖的事情, 让人很开心. 我想, 世界就是这样, 有好有坏, 痛苦越深, 快乐就越大. 我好象看见一片很大的天空在我的眼前无限地打开来. 我真的欠自己太多太多快乐了. 我知道我很笨的, 总是忘记那些支持我的人们, 而只专注于眼前的一点点苦恼. 真是一个傻女人. 其实一切不都掌握在自己的手上么, 即使不是100%, 也绝不会少于50%.
8.
我尝试着翻出了以往的想法, 我看见了我爱的人的话. 他的话总是隐藏着什么. 需要时间去解读. 或许就像任何两个相爱着的人那样, 相互之间最贴近, 同时或许又是最难以相互理解的人. 也许因为贴得太近, 棱角之间的接触便显得过于突兀了. 我从以往的记忆中获得了快乐. 或许快乐一直离我很近, 而我却总觉得它离我很远, 很远. 我的不信任, 让快乐远离了. 也许就是这样, 我要改变自己才好.
我要告诉自己, 我值得拥有快乐, 值得拥有幸福, 值得拥有爱. 我愿意相信自己是被爱的. 怎么又会不是呢. 这么大一个大宝贝, 这么大一只大粉猪!
爱, 总是有各种各样的方式, 或许这方式不是我第一反应所能欣赏与接受的, 但这种爱的意图也是可贵的, 不是么? 或许有一种爱是隐藏的, 是低调的, 也许这是文化的关系, 也许是教育的关系, 也许是个人经历的影响, 这一切的一切都影响了一个人表达爱的能力, 可是每个人都有爱的能力. 可以不习惯, 但绝不能去否定. 因为无论怎样的形式, 那份底下的情感, 都是无价的. 是的, 我想说, 是的, 我爱你.
9.9.9
开始喜欢用隐秘的方式更新. 用爸爸的意思再用我的话说, 是低调中弥漫高调. 哈~
在爱玲家住了一夜. 贝加莫. 小山坡上的一栋别墅. 上午的时候躺在游泳池边的靠椅上晒太阳. 地上落着死去的细腰蜂, 蓝色的天空里带着白色长尾巴的喷气机缓慢地向前推移, 刚移开视线没一会儿, 便倏地不见了踪影. 可能是因为陷入了沉思. 如你所知, 沉思中的时间总是过得比能够意识到的要快一些. 啊, 还记得那天, 不时有奇怪的鸟飞过, 它的羽毛黑白相间, 印象中从未见过这样的鸟.
身后不远处, 爱玲的妈妈正在尽一个母亲的职责: 教育她这个调皮不羁的女儿. 第一次看见爱玲在妈妈面前被教导的样子, 两手插在裤衩的边上, 一边点头, 脸上还透露着顽皮诡谲的笑, 像是有点不甘, 却又无法反驳. 谁让自己不爱学习呢, 哈哈. 原来武术冠军还会有这样的时刻, 我不禁在这边偷偷地笑了.
之后, 我搭了12点多的车去了米兰.
去了我们学校. 然后去多莫广场. 路上被人重重撞了一下, 回头一看, 是一个带有歉意的脸孔, 只好报以微笑. 在教堂前的台阶上找了一个空地儿, 坐下了.
不知怎的, 像是那一撞被撞出了满心的伤感般, 坐在那儿我只想哭. 于是捂着脸悄悄地哭了一会儿. 直到酸奶姐如约而至. 我就像看到救星一样, 附在她身上寻找一点安慰. 我也不知道自己是怎么回事, 希望她没有被我吓着...
谁知道呢. 或许是因为忽然之间不习惯了大城市的人来人往?
还是仍然在逃避内心的一些什么呢? 我想, 一切会变好的.
和能苗坐在一个小公园的长椅上聊天, 聊过去与未来, 家庭和感情.
女孩子之间总有一种相互亲近的心理.
更别提我们童年经历中的那些相似之处.
......和爱人相拥午睡的时光是最美好的.....
......也许是, 用你的方式平淡地长长久久. 用我的方式只是瞬间的灿烂转眼即逝.
好看的班级日志, 里面记录着青葱岁月. 分享你那段岁月的足迹.
很开心.
接着给你看了我EX的照片.
帅吧?
10.
我是不小心的. 但确实, 有一股奇怪的力量推动我去按下鼠标的键. 说到底, 是不安. 我知道.
但是我仍然有点难以接受. 或许这是自私. 每个人都是自由的.
是啊, 每个人都是自由的. 如果你要绝对的自由. 我给你. 我们是平等的.
勉强是毫无意义的.
我看到了知道了太多对我来说是垃圾的东西.
我又明白了一个道理: 在感情上, 你或许比我狡猾, 但没我勇敢.
不知为什么, 在你面前我还是不自觉地要强. 犯错了还一副不知悔改的样子.
仅仅因为自己那点不堪的脆弱.
很抱歉. 真的.
请给我一点时间.
11.
今天是911. 昨天晚上再度疯狂. 紧绷了一天的神经, 终于在一句"出乎意料"下爆发, 崩溃.
我不明白. 有人居然还好意思让我控制.
没人性.
或许应该说: 极度缺乏同理心.
该怎样就怎样吧. 很多事情我们想改变也改变不了. 很多事情该发生阻挡也于事无补.
不用认为我不懂, 只是在我不需要的时候, 这些所谓的真理, 不知为何, 总是最昌盛的.
我需要的是温情, 是安慰, 是一点安全感.
至少在那一刻. 哪怕是欺骗, 也要比苛责聪明. 更何况, 稍微放低姿态哄一哄, 怎能谈得上是欺骗?
因为是在那一刻.
精神极端脆弱. 理智完全消失.
我可以很坚强, 也可以很脆弱. 因为我是个普通人.
我允许自己在脆弱的时候哭泣, 但是不原意有人在这样的时候不断地苛责. 自以为上帝地宣扬所谓的真理.
"你就是需要别人骗你"
居然还自以为聪明地说出这样的话. 就在哭得都快眼冒金星的时候.
回想起来, 可笑之中的可笑.
如果有一天我会变得坚强, 那么我会感谢自己而不是伤害我的人.
因为是我自己让自己变得坚强. 伤害我的人给与我的, 只是恶意.
所以, 我为什么要假装大方地感谢他们?
在这种时刻之后, 真想念我亲爱的朋友们...他们是真正值得我好好珍惜的一群.
14.
那或许真的没什么. 你的言辞, 你的态度. 即使, 总是会触碰到我心深处一些脆弱的地方, 碰得有些疼痛了. 但这没什么, 因为, 谁让我倒霉内心有着那么一处呢?
我只能将这样的时刻看成是一种磨炼. 不去联想一些不好的事情. 而是试着, 把心里面的这枚硬币翻个个儿, 看到它美好的那面.
也许说到底, 这也不是什么难事. 也许仅仅是需要时间去习惯. 然后, 一切就顺理成章了. 是啊, 我想, 你也只是热爱起点哄, 热闹一下. 这贪玩的心性, 何以我如此地不理解, 说真的, 我自己都不太明白了.
剪了短发, 像个男生了. 不再是过去那个卡通人物... 你说我长大了, 成熟了. 感觉变了. 我觉得我很干练, 很利索. 我很喜欢这样的自己, 虽然不再可爱, 但的确也是时候让自己看起来成熟一些了...
我不知道这是否与头发有关. 我的身体好像发生了悄悄的转变, 静静地不被人察觉的蜕变. 我感到惊讶, 但一如既往地将惊讶匿藏于心. 或许你看到了, 但没有发现.
3次. 我不会怪你给我的注意力不够的. 因为我知道, 你的注意力要放在很多其它事情上. 希望它们是对你真的有意义的. 而我, 我会慢慢学会对未知抱有敬畏的心.
是的, 我要对未知抱着敬畏. 因为那些事情, 都与我无关, 不是么? 我要多找一些与我有关的事情了. 我想这是对的. 无论是不是正经事情. 再不正经, 也是自己的事情.
或许我还是会钻牛角尖, 还是会恐惧地失控. 会在深夜起床逼迫自己跑向未知. 回想起来, 我还是心有余悸, 就好像, 那个根本就不是自己一般. 而是躲藏在心深处多年的一个分裂体, 像一只藏头匿尾的兽般, 被冷不丁地从它的洞穴里揪出来, 扔进了阳光, 很不情愿. 会痛并不适应一段时间, 这是正常的. 我会告诉自己, 不要怕, 不要怕. 要与这份自己磨合, 其目的是让自己变得完整.
今天又去吃日本料理了. 最近这两次都在你离开之后. 即使昨天晚上我们已经在新发现的那家吃了鳗鱼饭和天赋罗乌冬面以及生鱼片... 我最喜欢生鱼片, 每次必点, 因为, 你知道, 它就像亲吻嘴唇的滋味一样, 不同的是, 可以咬下去......
我知道我做得还不够好. 谢谢你容忍我很多地方的无知, 谢谢你和我在一起的日子.
或许, 是的, 像你说的, 我要在经过考虑后才说某句话. 但我想现在考虑, 已经稍微有点晚了. 有点晚了.
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CANDY, 我们都是大天才, 不是么?!!?!?!?!??!?!?!
一个星期后就会有10个EASONs和10个EDISONs站在我们的门口, 不是吗!?!!??!?!!!!!!!
玩儿吧广而告之X2:
1
这是克罗地亚武术协会主席的博客, 我朋友, 呵呵.
里面的VIDEO里练功夫的那个很厉害的女孩子是Angelica, 中文名:方爱玲. 是我的超级好朋友哦~~~!!
AiLing, ogni volta che riguardo questo video,
sei capace di emozionarmi come la prima volta.
2
Serendipita' Soc. Coop.
Publishing House - Book Shop
Vicolo de' Facchini, 2/2
40126 Bologna - Italy
这是一个小小的出版社兼图书馆, 里面有很多中外文书籍可以看.
生活在Bologna的人们如果感兴趣的话, 可以去逛逛.(图书馆在地下室).
这几天在外头晃荡得很勤.
晚上特别糗. 跟朋友们在市中心广场上玩一特弱智的游戏. 剪刀石头布, 谁输了谁要按照要求出个洋相. 第一轮Zh.输了, 二话不说就跑到广场中间, 做了三个蹲起跳. 惹得旁边的人都笑, 我们也乐得不行. 第二轮我输了, 要跑到对面广告牌哪儿然后再跑回来. 他们太坏了, 我一跑就全自个儿溜了, 害得我回来的时候把另一拨人当成了他们, 还特别得意地说: 看到了吧, 我一下都没停哦. 然后一看, 不是他们, 立刻傻眼儿......最糗的是, 那人群里还坐着一个中国人......要听不懂也就算了, 555555 估计也被各位观众们笑话得够呛的. 有点儿受刺激.
早上去给老妈开了几张检查身体用的医疗单子. 白天的太阳底下还有点热, 但已经不像前段日子了. 去了serendipita'还了一个dvd和一本繁体字的小人书. 那是一个生活在台湾的英国人创作的. 昨天晚上因为睡前看了它, 睡得很安稳.
走在路上我总是陷入沉思. 我发现自己内心里已经悲伤很长时间了. 但幸好, 我还可以和朋友们玩儿, 幸好我还可以思考.
比如, yp.的排骨做得很美味. 家庭医生说了几句鼓励的话. 晚上去试了一家新的料理, 像朋友推荐的那样, 确实很不错. 还有陈sir今天刚送给我的那本庄子讲故事. 这些和那些小小的快乐, 都能让我笑起来.
我不希望自己变成一个充满批判精神的人.
希望能够抵挡住世间的批判情绪, 乐观地向前走. 这对于我有时候并不容易.
但我想我可以做到.
终于又见八扇门.
不是六扇门, 是八扇门.
白大侠不必腿软发抖~
没有指派我任何具体任务.
难道真的要开始在八扇门当打杂工?
递茶送水, 给胆小狗抓毛.....?
.exodos
"他有什么好让你如此牵肠挂肚的呢?"
"客观来说, 真没什么. 他幼稚, 花心, 长相一般, 缺乏教养, 性格沉闷, 呆板无趣, 自以为是并热衷于抱怨. 连xxoo的技术都那么差......"
"可你仍然执迷么?"
"我们总是习惯性地将大把时间花在给我们带来痛苦的人身上."
"或许这就是人生的迷惑之一吧?"
"我想迟早有一天会清醒过来."
"有一些人一直在等待你的那一天."
我喜欢风, 花草, 喜欢冬日的阳光. 喜欢飞鸟划过天空的痕迹, 在我仰望的时候.
我喜欢台灯下敞开的日记本, 喜欢思潮涌现时的书写, 喜欢心情安详时的阅读.
我喜欢诚挚的交谈. 喜欢坦率地说话. 喜欢理解我的人和我理解的人.
我想, 我属于阳光, 属于风, 属于那些冬日桥上的穿行. 属于威尼斯曾经带来的那份自由.
属于为爱情禁不住偷笑的时光.
属于夜半时光拼凑起来的一篇篇文字.
属于沐浴时候尽兴的歌唱.
属于幻想中的飞行器和那个巧手的工匠和他的腼腆.
又或许, 我不属于这一切.
我只属于我自己.
。。小黑猪什么都吃。
小粉猪总是挑食。
8月半的时候, 晨风的爸爸也去世了. 他在瓯江游泳的时候心肌梗塞, 溺水而亡. 浮上来的时候已经面目全非.
女儿去世正值妙龄, 父亲去世正当壮年.
说起这两场突如其来般的噩耗, 身边的人们都唏嘘不已.
已经有3个人问我: 你说人活一辈子, 到底是为了什么啊
我知道么?
你呢?
.....默哀... ...
可以产生共鸣与认同的交流, 总是带来心灵上的和谐感. 不断从灵魂流淌出来的语言, 软化了那道自我保护的心墙.
世界很和平, 天空很美好. 我很想念我亲爱的朋友们.
我想说, 生活是美好的. 时光像水一样静静流淌, 我已经长大了, 却可以幸运地以学生的身份轻松地生活至今.
我想说, 我爱自己的经历. 我在很多不同的城市居住, 在很多不同的房子里出入, 与很多不同的人打交道. 每份经历都留给我一些人生宝贵的经验, 让我在接下来的日子里处惊不变.
我想说, 我很满意自己已经大学毕业, 随时都可以去找一份工作, 然后开始一种崭新的生活方式. 并不需要很高的要求, 只要是我喜欢的, 就好.
我想说, 很开心, 我有一个温馨的家, 有自己的房间, 自己的空间. 闲暇的时候, 可以不受打扰地做一些自己喜欢的事情.
我想说, 我喜欢博洛尼亚. 它不像米兰那样喧哗, 文化气息更加浓厚. 我认识的很多人们在这里生活, 路上遇到可以相互问好聊天. 有时间可以约出来吃饭.
我想说, 我很爱现在这样的天气, 由酷暑逐渐转为清凉, 夏末秋初的气候让人感觉如此惬意.
我想说, 我很爱我的妈妈, 很爱我的弟弟, 爱着一切爱我的人, 希望他们都好, 希望自己好, 不要让他们为我担心.
我想说, 朋友们, 我需要你们, 需要你们在我开心地时候与我分享喜悦, 在我沮丧的时候, 你们的理解与关怀. 这一切都让我感觉到温暖和生命的可贵.
我感谢上天给了我双眼, 可以看. 感谢它给了我耳朵, 可以听. 感谢它给了我嘴巴, 可以尝出味道与说话. 感谢它给予我的一切, 让我成为今天的我.
我想成为一个健康和谐的人. 想成为一个真实自我的人. 想成为一个内心宁静且豁达的人.
虽然在有些时候, 我仍然迷茫, 流泪, 感受到哀伤与挫折, 但总的来说, 我对现在的自己很满意.
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