aha, i was laughing so fuckin' hard that was fallen down from my seat!!

 

1. http://www.youtube.com/watch?v=sJNUO0rLtf4&feature=related

2. http://www.youtube.com/watch?v=39afZI04e-s&feature=related

3. http://www.youtube.com/watch?v=K7rgQImUvTs&feature=related

5. http://www.youtube.com/watch?v=Uugo2GgxX5I&feature=related

 

in the end i give u all a bonus, hihih  http://www.youtube.com/watch?v=PoWUzUZZS9Y&feature=related

 

 

 

thx 4 sharing my laugh points(if i can call them like this)

 

 

 

千万别让我倒退回去

 

我爱定了这份残酷与凌冽要定了这一场蜕变

 

 

 

 

 

闲暇时候是最美的时光

我就是个懒人我不否认

 

 

只是为了前后呼应.

 

 

 

起床后发现，时间还不算太晚。 窗外天气有点阴沉， 应该是刚下过一场雨。 放了一张节奏强烈的cd睡眼稀松地跳舞，反正头发也睡乱了。 想跳出一身汗然后去冲个澡， 可是天气好像是迅速地冷了一般， 跳了十几分钟后， 仅仅是把身体中凉凉的感觉勉强驱散而已。 换了张花样年华原声碟， 把苍蝇头一样的机器摆到洗手间的洗衣机上， 很装逼地洗澡去了。 这个早上一共换了几张碟啊， 最后听到是pink floyd， 我忘了这是哪一张专辑了。。。wall？高中时候同学帮我灌的， 除了碟面上写有乐队名字的字样， 其它什么都没写。 最近不止听一个人提起pink floyd了， 在流行怀旧么（似乎也不是很旧）？ 我在跟风么？

 

拉开窗帘， 我给一本自己喜欢的漫画拍照， 一会儿发上来啊～ 这个博客最近好像有点荒芜， 没有人观光了， 一如我近来的生活方式般凝滞了起来。 得想办法找点人来看才行。。。 前几日家里来了几个老妈青年时代的朋友， 我还没出国那会儿就认识她们， 在后街上开裁缝店的。 我可喜欢她们了， 看着亲切， 想起自己小时候傻里吧唧的样儿来了。 可是吧老觉得自己好像得了宅久了之后会有的那种后遗症。。。很熟悉， 叫什么来着？。。。。啊！ Omofobia! 人群恐惧症。。。太恐怖了太恐怖了。。。

 

读一篇古文， 心瞬间沉淀下来， 我突然想做很多事情。 我问自己昨天晚上的聚会为什么没有去， 与其这样沦陷在孤独里面。。。可是我的意向里似乎总是跳跃出一群群狰狞的面孔。 我才记起来， 我是怕生的。 小的时候不是这样啊， 小的时候多人来疯。。。人长大了， 真的会变得很厉害。 不过有一点真的很神奇， 我的小儿多动症真的转化为狂想症了。 不知道人群恐惧症跟人来疯有着什么样的内在联系。

 

R说，他刚开完记者招待会，或许接下来要做某部电影的武术指导。 方爱玲这家伙从加拿大给我发来短信， 也不知道是什么时候去的， 短信里她问我为什么，中国男人为什么总是答非所问。 她沮丧之至，我说，正常，心里有鬼呗。

 

 

 

 

 

 好玩的东西

 

教你怎么过愉快的一周

 

周一清蒸鱼块。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我tm现在不稀罕了.

我就是个贱人

谢谢让我明白了这个道理 

 

 

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对话 

 

 

 

 

 

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26. 月曜

 

昨天夜里做了个奇怪的梦, 梦到乌鸦君是个东洋军队里备受尊崇的人物. 但在梦里关于这一切都是听人家说的, 因为乌鸦君由始至终都没有出现过, 身份很神秘... 梦里面我好像是在另一个城市, 有种战争时代的阴冷低沉的气氛, 还有我在暗夜的街道上奔跑的情景. 醒来的时候我望着从窗帘的孔透进来的光束, 舒舒服服地躺着, 又有点记不起今夕是何年了.

 

今天一天都好好的偏偏到了晚上受到点刺激. 也许是跟梦想有关的. 我又傻逼了一下, 无端端地展望了一下那些虚幻并带有病态因子的未来. 我看我真是脑子有病了吧!!! 不过倒是突然想起来NANA里的中岛美嘉说起自己第一次见到本城连在台上表演的时候, 霎时感受到一种强大的攀比心理. 她说她不知道那叫不叫爱恋, 只是内心强烈渴望有一天可以跟连一样, 站在诺大的舞台下, 被千万道光束打在身上, 受万众的瞩目. 说, 她不知道那算不算爱情.

 

 

27.

 

我的笑点全世界最吊.

发言完毕.

 

 

28.

 

我说, 今天又为什么低落来着? 为什么啊为什么啊为什么啊为什么啊为什么啊为什么啊我想我可能是累了.

 

 

 

11月1日 万圣节

 

以赛亚书63:13,17

 

至高的主宰耶和华说: 我创造新天新地, 从前的事不再有人回想, 也不再涌上心头.

 

7.30起床, 一直在网上查询关于甲流的消息. 给博洛尼亚医院打电话, 一个女士说, 如果有类似的症状, 必须要送医院. 在第二代社团的群里发问, 说是甲流的死亡率比普通流感的死亡率还要低. 只是因为背后的经济原因遭到炒作. 希望是这样的.

 

做饭. 白米饭红烧鲷鱼大白菜.

 

下午补前天晚上的眠, 做梦. 就这样.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

essere dentro di se'

distribuzione

oggettivita'

interiorita'

collaborazione

dettagli

contemplazine

 

 

 

24.

 

难道我还不够I? 人格测试里, 我属于在E和I两头徘徊的人. 连星盘的阴阳性都是6vs6, 说到底, 我真的是一个中性人. 命里多木, 但缺火. 可是, 星盘里却以火居多. 所以说占卜这个事, 虽然很吸引人, 也不能完全相信的. 我想起陈sir的话, 他说, 每个人都是片面的, 命理或许可以解释得很完善, 但问题是我们看事物的眼光却不一定完善. 不是说, 人显得再怎么理性的时刻, 其实终究还是感性的么?

 

回头看看自己前段日子的情感宣泄, 真tm矫情, 连自己都有些受不了了. 按照星座来讲的话, 应该是把身体中的水性调动起来了吧? 哈哈, 我就不说我月亮是什么金星是什么, 我就爱保密怎么地吧~ 就算你们知道了又怎样, 那些反正也不准的. 我就是我, 用不着别人来告诉我是什么样的人！

 

今天听十二平均律, 还把它推荐给了某个求古典音乐入门钢琴曲的人, 谁知道被人说一入门就推荐这个, 会把人家吓跑. 我觉得我自己也没啥音乐造诣可言啊, 可我就喜欢这套装逼地说就是well-tempered什么什么clavier了(今天刚上论坛问的说法). 其实我很牛啊, 也不是谁家里都能有巴赫全集的, 对吧. 我自豪极了, 简直想要短时间内听完它但这是不可能的事情.

 

其实这几天笑点很多, 比如说某个寺庙中论坛上招聘和尚, 某慈祥的大爷在msn上荣升为乌鸦天狗, 论坛里换了个很阴郁的头像反而被人讲成是喜感(真杯具), 然后刷牙的时候想起来都会爆笑一会儿. 说真的这些天变化很大, 被一个这段时间一直跟我有接触的朋友发现了, 他指出我最近起伏不定的显得很不正常, 我才意识到, 事实上我压根就没正常过. 我要是正常的话, 就不会执着于一些思想上啊, 心理上的怪圈, 不会总琢磨人该怎么活着才算个事儿, 不会因为某男长得不那么令人讨厌就在暗地里yy他, 然后做一堆没有意义的白日梦. 如果我正常的话, 就不会总想要在恋爱里占上风, 老觉得自己吃亏了老觉得对方亏欠自己, 老觉得自己付出了所谓的爱情是多么大不了的事情, 还老那么心不甘情不愿的.

 

jo说, 天下谁人不脑残. 现在想起来, 这话倒是对我起到了安慰作用. 好像就在同一天里, 比这家伙稍微早一点的时候, 我不知道在哪个角落里刚写下一句: 试问世间谁不变态.  结果他的签名就变成这样了. 我真怀疑他是不是一直追踪我来着, 到头来反而被他污蔑是我追踪他. 其实他的帖子我纯粹是碰巧了看见的. 谁那么无聊去追踪他呢.......可能他以为自己的帖子很受欢迎吧.

 

其实却是发生过一些被我最终都归类为巧合的事情. 比如那次在T小店, 他买了一张grattavinci, 刮第一个数字的时候问我是什么, 我猜是12, 刮出来的真是12, 第二个问我是什么, 我猜是36, 刮出来的真的是36, 他的神情就变得很讶异. 刮第三个数字的时候我有些紧张, 他还问我, 我说, 是个十几吧......他说十几? 快说十几? 我说十五! 他给我看, 是个5. 然后他一直无语. 我也挺无语的. 那段时间我心情很不好, 也没有心思去研究这件事情, 为了让自己心安理得, 就像刚刚说过的那样, 我把它归类为"巧合".  比如最近还有一次就是, 一天早上醒来他胸口疼, 那天晚上我就哭得胸口疼了. 其实我觉得那是因为他心脏不好才会疼, 他说不是的. 但我仍然觉得他没有说真话. 他确实是心脏不好, 还老犯错, 老犯错, 老犯错. 做些别人觉得稍微蛋疼而站在自己的角度来看除了操蛋别无其他的事情. 很多时候我都会问, 试问这世上还存在比这厮更脑残的群体么? 不禁怀疑他的那个签名是用来抬高自己的......傻孙子.

 

应该说, 我对这家伙的憎恶, 不是一言两语能讲的完的.

 

吃了一盒巧克力, 上面写着mousse a' la creme caramel. 我很奇怪在意大利买的巧克力为什么上面写的是法语, 意大利法语也不是那么普及. 不过这句话即使翻译过来, 也跟意大利语的很相似倒是真的. 晚上跟andrea探讨了一会儿巧克力, 他说买了mon cheri吃, 说甜得不行了. 哈哈. 其实我吃巧克力的时候喜欢喝水, 包括吃冰激凌的时候, 也喜欢喝水, 因为冲淡唇齿间的甜味, 每一口都会甜美如初了. 就像生活一样, 需要适时地冲淡与稀释.

 

我还没搞明白线粒体基因到底是个什么玩意呢, 乌鸦君不愿意告诉我这东西多了会不会变成娘娘腔, 非但如此, 还责怪我10分钟的维基百科白读了. 真是个讨厌的家伙. 不过虽然如此, 我还是记住了他说的那句话. 当我说对任何人研究一件事物的心理路程很感兴趣(这家伙好像是在研究十二宫杀手吧), 甚至大于那件事情本身的时候, 他说:你这个习惯很不好, 他人即地狱.

 

他人即地狱.

 

真不是一般的, 醍醐灌顶.

 

难道我依然觉得, 超生的次数是值得拿来炫耀的事情么? 还是其实, 这也仅仅是安慰自己的阿Q心理............................................

 

 

 

 

 

25.

 

我还是没把昨天的梦告诉给你. 有什么好说的呢, 其实, 说了, 也不过是凭空地引起满腹悲伤罢了. 你的样子还没梦里的那个你可爱呢...梦里的你嘴巴好像天生有点嘟, 是最可爱的那种男生, 脸部轮廓还带有小孩的线条, 表情举止和站在路边卖烤肉的那股子傻劲. 是的, 我确实是梦见你站在路边卖烤肉了, 而且还是在威尼斯的水边. 说真的, 要是你真的那么可爱, 我为你受上些内心不安的苦, 也真没啥, 可惜, 你真的严肃得就像转达室的李老伯, 你就是大家的深掰掰. 我怎么就能看上你这么个猥亵龌鹾的变态大叔呢!! 把我那一筐子的少女梦想像顶高帽一样直直地往你头上扣过去, 相信你也挺受罪的吧? 哈哈, 整天提心吊胆就怕什么时候露出狼以巴被我这个绝世无敌鹤立鸡群型顶级小清新给不屑地看扁. 可是有什么办法, 你只要六根不净, 狼以巴的暴露就只是时间问题了. 纸是包不住火的, 所以你也就是被不屑被看不起的命....哈哈

 

其实吧, 说句实话........我也累得做小清新了. 跟你说我现在最烦小清新!

 

其实谁说不是呢, 二皮脸本来就能在如今这世道上混得最舒畅. 我很早就悟得这个无坚不摧的道理了, 只是不够现实地, 老被某种被叫做崇高的东西给欺骗了思想. 其实鬼知道, 什么叫做崇高呢. 是吧

 

谁说不是呢. 呵呵. 猪头. 跟P虫虫.

 

 

 

 

 

别,千万别

别做梦你已二十四岁了
生活已经严厉得象传达室李老伯
快别迷恋远方
看看你家的米缸
生活不在风花月
而是碗里酱醋盐
去面对那些生存的硝烟
你可知人情冷暖
你可知世事艰险
天真是一种罪
在你成人的世界
生活不在风花月
而是你辛辛苦苦从别人手里赚来的钱
让不成熟的都快成长吧

让成熟了的都快开放吧
这世界太快了
从不等待让我们很尴尬
它从不等待让我们很尴尬
它从不宽容让我们很尴尬
你去手忙脚步乱吧
快去勾心斗角吧
那面无表情的人就是你的未来
可别像隔壁老张整日哀叹青春已荒
可又让我怎么能
不做那些梦
那些梦......

 

 

 

其实之前还以为这只是一首打油诗呢. 原来是那么好听的一首歌呵.......

24岁, 确实是, 已经都尴尬得有那么些晚了.

 

一年好景君须记, 最是橙黄桔绿时.

 

哈哈, 必须的, 没错了, 我敬爱的乌鸦君!

 

 

谢谢分享. 谢谢你清冽的, 醍醐灌顶. 就像是为我这段的变革, 划上了一个圆满的句号. 就像是在蛋糕顶端放上了那个最引人注目的红草莓.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

吗?

 

 

 

 

Ciao ragazze,
nelle ultime ragionate con Loubna abbiamo deciso di chiudere l'associazione. Peccato, ma le cose non hanno funzionato, ed è quindi giusto chiudere quest'esperienza.

Invece i ragazzi di CrossingTV hanno deciso di fare il salto di qualità e formarsi come associazione, assumendosi le responsabilità di una struttura associativa, questo perchè il pregetto crossingtv è cresciuto e necessita di autonomia.
A questo punto, l'associazione Crossing esaurirà la sua esistenza dopo avere terminato le rendicontazioni dei bandi 2009, che in ogni caso riduardano tutti le attività di Crossingtv. Chiusura prevista: primavera 2010.
Da ora in poi, quindi, ai prossimi futuri bandi parteciperà la nuova associazione e non più l'associazione Crossing.

Un caro saluto a tutte.
A presto
Silvia e Maria Chiara

 

 

 

 

 

Beh, direi complimenti e tanto buon augurio per la nuova associazione crossingtv.
 
spero solo di non perdervi di vista raga~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!
 
chi se ne frega delle cose formali.
 
mua~

 

 

 

 

 
Crossing就这样解散了. 在我连它存在的真义都还没有找到之前.

 

太操蛋了.

 

 

///

 

 

其实现在是18号的晚上.

不明白, 时间何以过得那样的快.

这些天一直接触一些很激烈的东西, 激烈的表达方式, 激烈的画面, 语言, 音乐... 好像是想要通过这样的方式, 去发泄存于内心许久的压抑.

这些方式见效了. 于是, 就在今天下午接近傍晚的时刻我打开一个很温和的博客, 声音和文字都让我感到沉醉. 我的内心好像又开始柔软起来.

很多事情, 哪怕初衷并不是十分堂皇, 也会出现一些出乎意料的结果. 就像现在, 我可以安坐在位置上, 听着这首old home movie打字而不是像前几天那样每每听到便觉得无比别扭. 把相册换上可爱的兔子, 而不是那张画了红色的X写着煞笔二字的照片. 把博客的颜色从黑色换回淡色. 也许是发现, 过去终究是过去, 执着并不能起任何作用. 现在的我, 就这样了. 无论你,你,或你怎么看, 我都是极爱自己的, 这点毋庸置疑.

用这种方式更新, 已经无所谓别人是不是看到我想了些什么了. 原本还是蛮在意让你看到的, 但现在也已经无所谓了. 因为就算看到又怎样呢, 你还是不会懂我. 何必让自己再失望一次? 我也不愿意我的伤痛, 成为你免费看的戏.

 

 

 

 

 

19.

 

给自己做饭, 白菜木耳和鸡蛋炒米饭, 放了很多的大葱. 用猪油爆, 刺啦啦的那感觉一下子就出来了. 随即想起来忘了打开抽油烟机. 厨房很快就热闹起来了, 哪怕只有我一个人在折腾着.

 

完了一个人吃饭. 脑子里还是想着网上某帖子的只言片语, 不禁笑出声来. 不专心吃饭的习惯真不好. 呵呵.

 

我想我是真的, 快乐起来了. 偶尔的哭泣也是纯粹的宣泄情感, 很干脆. 我对此怀抱感激之情. 感谢耶稣, 感谢上帝. 总之感谢管辖着我所处的地理位置的那个神.

我看到一个男子的照片, 单寸的. 那张跟我钱包里的他的照片很相似, 但真的是更现代感一些. 有时候确实是觉得, 他的风格过于古董了, 应该说, 很土. 可谁知道为什么呢, 我就是容易喜欢上别具一格的男人. 自以为是的, 非主流(与穿着打扮无关)的, 思想上带有一点偏执的. 他们让我觉得, 充满戏剧性. 一天到晚追随潮流, 很high很引人注意的, 反而让我兴趣缺缺. 我不喜欢偶像剧的. 准确地来说, 我喜欢cult的风格. 我前几天才知道, 那叫cult.

 

有时候觉得自己是需要一些感性一点的人围绕着身旁, 分享我的爱恨情仇. 可是每每真的碰到了受到不断迎合的接触, 又突然觉得索然无趣了. 某种固执和缠人很容易令人烦躁. 不知道为什么, 我现在越来越爱猫了. 事实上是, 我从来没有讨厌过猫. 我说我讨厌, 仅仅是因为某人将自己比喻成了猫. 他不配. 很多时候, 他仅仅是个傻逼罢了.

 

那些理性的头脑会让我产生被胁迫的压力, 可是对于我又是充满了魅力让我情难自禁. 我想那是因为内心里我知道, 表面的冷静隐藏着的是内心隐藏着的强烈感情 外冷内热型的男人总是叫我欲罢不能. 但我讨厌这种样子的女人. 就像有时候, 我讨厌自己在不必要的时候, 故作矜持. 

 

 

 

我今天又听了N遍all thing bright and beautiful以此将自己换到快乐的频道中去：

 

all things bright and beautiful all creatures great and small

all things wise and wonderful the Lord God made them all

The purple headed mountain the river running by

the sunset and the morning that brightens up the sky

the cold wind inthe winter the pleasant summer sun

the ripe fruits in the garden he made them everyone

青翠青山在远方 流水江河迂回

朝日夕阳显辉煌 满天绚丽灿烂

一切美丽光明物 一切活泼生灵

 

 

 

 

 

 

 

很多时候还是情不自禁地觉得我们之间的故事依然没有完结.  

 

 

 

 

21.

 

在自己还算正常的时候总是不自觉地喜欢把一些事情往喜剧的方向发展. 看不惯一些在大白天里故作悲观的人群也鄙视那些虚伪又高姿态的群体. 但由于修炼不够到位, 很多时候还是容易被那种冰冷的外貌吸引, 从而忘记了看上去再怎么神奇, 说到底也不过是个有着人类正常需求以及恶习的普通人而已. 没人比别人高多少, 只不过是更能装罢了. 当然, 话分两头说, 装, 也是一门学问. 演技的好坏很多时候直接影响你周边的事物. 这个世界就是那样地糟. 所以说, 无论是不是受吸引, 也想由衷地说一句, 装你妈b高姿态, 都死去吧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一哥们儿突然给我发他照片

 

 

 

 

...

 

 

 

睡眠很重要..

 

好吧 我文不对题.

 

 

 

 

 

  

 

 

 

这些天, 不一直都好好的么? 没心没肺地跟朋友吃饭, 逛街, 上网, 睡觉, 看米兰昆德拉. 还终于买了人生中第一双高跟鞋.

 

应该说以前也买过高跟的鞋子, 但那些所谓的"高跟", 都是女孩子式的, 这次是女人的. 这是我平生买过的, 最昂贵的一双鞋子.

 

也是穿得最痛苦的.

 

什么是花钱买罪受这就是花钱买罪受.

 

原来做女人, 是这样一件累人的事情. 虽然看上去真的美丽极了. 

 

所以即便如此, 仍然可以痛并快乐着.

 

这几天, 确实是一直都好好的. 不知今夕是何年. 

 

直到今天.

或许..是因为昨天夜里没有睡好, 还是因为别的什么乱七八糟的不愉快. 从醒来那一刻到下午三点多的时候, 都有些沮丧. 或许是将梦里的情绪带到现实中来了. 可是到底梦到了些什么, 却印象模糊. 只能回忆起一直不断变换着的地方. 酒馆, 旧楼, 船还有一堆老头儿.

 

很多时候, 不愿意接触到某种充满抱怨的情绪. 在这样的时候, 沉默, 自会成为我保护自己的一层屏障. 但是这种保护, 是会消耗能量的. 幸好前几天积累了一定数量的快乐因子, 不至于让身体里面的那个自己跌入深深的低谷.

 

其实...假设米兰整个城市都被恐怖分子炸了, 跟我又有哪门子的关系呢?  我不过是觉得做一个跟黑暗勾当相关事件的知情人, 是一件麻烦的事情.

 

事实是, 我不擅于对人抱怨.

 

这点跟你不太一样.

 

当你说, 你会因为邻居没把酱油借给你而要把他们家玻璃窗给砸了的时候, 我一定会将此事信以为真, 并等待着你做出下一步行动. 你要真想这么干我当然阻止不了. 我只能选择是不是变成帮凶. 碍于我们两个之间的关系, 我自然不至于去打小报告. 虽然那并不代表我绝对不能那么做.

 

可问题是你在我面前装一通厉害之后就没了后话, 摆明着是要把一堆不良情绪发泄给我. 总是这样莫名其妙的, 真把自己当成大爷了吧? 你那把你当个宝的爸爸妈妈不在身边, 就拿我过骄纵独生子的瘾, 不知廉耻地彻底以自我为中心? 好像我就不是爸妈生的似的. 当然, 我不会跟你斤斤计较, 我只会, 原谅你! 因为我是谁? 我自然不会拿你的低级过错惩罚自己高贵的心灵.

 

但你要知道, 出来混, 迟早都是要还的. 哪怕是100%的机会主义者, 也难以逃脫这项千年不变的定律!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还是觉得孤独是一剂良药。

想长大就应该早点离开家。

 

 

 

 

 

 

 

 

塞万提斯认为世界是暧昧的.需要面对的不是一个惟一的, 绝对的真理. 而是一大堆相互矛盾的相对真理.需要极大的力量, 才能获得一种不确定性的思维.

 

人总是希望世界上的善与恶是明确区分开的, 因为人有一种天生的, 不可抑制的欲望, 那就是在理解之前就评判. 宗教与意识形态就建立于这种欲望之上.

 

 

<宿命论者雅克> 我们既不知道他们从哪里来, 也不知道他们到哪里去. 他们所处的时间既无开始, 也无终止; 他们所处的空间没有边界, 只是处于欧洲之中, 而对于欧洲而言, 未来是永远不会终结的.

 

 

对于艾玛.包法利来讲, 视野狭隘得像被围困一般. 冒险已处于视野之外, 对冒险的怀念是无法抑制的. 在日常生活的无聊中, 梦与梦想的重要性增加了. 外在世界失去了的无限被灵魂的无限所取代.

 

 

《梦游者》的悖论: 现代一直孕育着梦想, 梦想人类在被分为各个不同的文明之后, 终有一天可以找到一体性, 并随之找到永恒的和平. 但......

 

 

人类的一体性意味着: 在任何地方, 没有任何人可以逃避.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-----------------米兰`昆德拉《小说的艺术》 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这世上最漂亮の混血儿

跟我说

她发现了中国男人的一个弊端

"他们在恋爱的初期阶段总是表现得很完美

让你觉得值得与之开始一场美丽的爱情之旅

可是没有多久

你会发现其实完全不是那么回事儿"

 

 

"那你认为欧洲男人不这样么?"

我问

 

 

"这边的男人会一直一个样子

他们倒不会隐瞒什么"

她语气有点猜测般

 

 

这就像与生俱来的一种深度的尊重意识

当明了一切之后,

你才能做出最正确与自由的选择.

让你基于最大程度的自由选择那人是不是我

这是爱的表现

 

 

爱一个人

是不会让她一直猜测一直不安的

 

 

隐瞒着缺点与人交往的人

自私的很

他们内心的恐惧比谁都大

即便如此

也从未想过去战胜与超越

如你所知

自私的人心总是充满恐惧

 

因为他们无时无刻不在担心算计失误

这是一种难以逆转的恶性循环

对人格的完整性和精神面貌

带来潜移默化般深刻的影响

 

 

有一点可以肯定

这样的人是爱着自己的

因为不会放过任何一条保障自己的道路

哪怕这些"道路", 是其他人.

因为他们唯一爱的

只有自己

 

 

但这种爱是可怜的

不会给他们带来任何灵魂上的升华

只会将他们的自卑与恐惧

埋葬到心底更深处

而阅历丰富的人

一眼就能将其识穿

 

 

这种识穿让他们简直不自在透了

可他们并不知道这种感觉是可以形容成"不自在"的.

只因已经如此地习惯

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"找个老外建立爱情吧"

Y.开玩笑般地说

"至少幸福的时间可以长一些"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"你看他们, 七老八十的头发都白了, 老头儿还牵着老太婆的手,

 一边走一边吃同一个冰激凌, 就像刚刚开始的初恋一样" 

 

 

 如果这样可以诠释一生的幸福